他高高興興丟下碗就跑去睡覺了，我自然不指望他能對我腫著的臉表示歉意。有一種男人，死都不會認錯。哪怕他明知道錯了，哪怕他決定要改正，哪怕他會以十二萬分的誠懇，以力所能及的一切方式補償你。可若你想在他那兒聽到句輕飄飄的抱歉，卻比登天都難。他就是這種極端大男人主義的男人。也是我眼中那個，始終如一有責任有擔當有情有義，有可愛的缺點，更有討厭的優點，淘氣搗蛋卻瑕不掩瑜的，果敢倔強的壞男孩……
    七天後，一樣的晚飯後，我在沙發上一手一個孩子點開了遙控器，準備看電視。他過來抱起了趙海希，在我旁邊坐下。眼睛也盯著電視，嗓門幹幹的，低低的：“我不愛你。”
    我：“我知道。”
    他：“以後也……”
    我打斷他：“我知道。”
    他：“不管怎樣，我會一直盡我所能照顧好你和兩個孩子。”他有點厭煩自己的表述不清：“我的意思是，今晚之前我也是這麼打算的，對你，和對他們。”
    我：“我知道。”
    他：“那這樣……”他那句話在抿成直線的年輕的薄唇中翻滾了良久，深深的眼睛轉過來：“你願意，嫁給我嗎？”
    我低下了頭，雖然我思想不保守，我卻知道保守的女人能得到的更多：“……為什麼，你突然要……”
    他的臉轉了回去，箍著趙海希圓鼓鼓的肚子的修長指節有輕微的焦躁，過了會兒，才說：“說了你別生氣。我這個年齡，我是男的，我有需要……即使可以，去，找，那個，嗯，但我更不想。”他首次紅了臉，俊逸的眉梢都染上了惹人愛憐的輕暈：“我對你，雖然談不上……但，我不討厭你。”他顯然用了力，連趙海希都在他腿上難受地扭起來，往常這小胖子最愛纏他，哪怕屢遭他冷眼推搪。他也察覺到了，稍鬆開手，再一次勇敢地轉過來：“那麼，這樣的話，你還，願意嗎？”
    我抬起頭，看向他，像窒息的藤蔓那般初次悠長地、舒暢地、深呼吸。輕聲道：“為什麼不？我願意，很願意，簡直太願意了。你哪天娶我？！”
    他呆了呆，有點兒犯傻：“你想哪天？”
    “今天？”我忙不迭，向著他：“你有照片兒嗎？戶口本兒放家裏了沒？民政局還開門嗎？”
    “……今，今天，”他下意識往一邊兒避了避，他真有點兒被我嚇著了：“人不都回家吃飯了嗎？”
    “那明天？”我睜大眼睛。開玩笑，我做夢都不敢盼這一天，做夢都不敢想地等待了多少年？等他聽話，等他長大，等他垂念……如果，沒有兩年前的劇變，我會一直這麼波瀾不驚地看著，走著，聽之任之地隨波逐流著。但老天竟然開玩笑般給我露出了一絲兒麻溜溜的嚇死人的光，我能不發瘋嗎？
    況且，愛確是自私的。我可以不破壞，不摻事兒，甚至條件允許的範圍內盡力去幫助。但當我夢寐以求的珍愛送到我麵前並唾手可得時，我怎能按捺？去他的高風亮節、去他的君子端方、去他的舍己為人！我隻願做個自私、卑劣、貪婪、愚昧的，俗氣熏天的知足女人！那麼，就請蒼生、神明、善的、惡的、活著的、逝去的，原諒我的罪吧——不原諒，又如何？！
    他開門見山毫不閃爍，話說得難聽卻更顯本真。這粗糲的赤誠令人無法不激賞，這天然的‘欲/望’令人不能不微笑。懂得鬆弛之道，才更有力量；不放下該放的，如何提起應提的？悲而不傷、涇渭分明，才是理性積極的生活態度；也是對生命對情感，最真摯的回報與感恩……他對我重情重義卻惟獨沒有愛。可是——沒有愛，又如何？！
    什麼樣的愛？能閹割欲？什麼樣的欲，能不帶一星半點接納與肯定？有這，足夠了。他從不輕言許諾，更不屑假以辭色。可正是這種坦蕩的男人才一諾千金，才值得交托一切。隻要他接納了，就再不會拋下，因為，他已視之為己任。而即使今日之前，即便在他最落魄、最絕望的時刻，都獨自咬牙全力擔當，從未曾把他的痛轉嫁一絲半毫到他蔭庇著的婦孺身上。對一個女人來說，還有什麼，比這更幸運？
    我已經三十好幾，我早已不是山無棱、天地合，望穿秋水瞻仰風花雪月的花季少女。我的老，足夠讓我將一塌糊塗瞬間掰個一清二白。我才沒那麼多勞民傷財、舍本逐末、傻不兮兮的愣較真。我隻要——這個人；隻要他——要了我。那就是比天更大的福氣了。
    “那，那就明天吧。”他終於受不了，躲開我狼一樣凶狠的目光，慌慌張張丟掉張小胖：“我，我去衝澡。”立馬逃進了衛生間。
    第二天傍晚，六點三十分。我們那場令人發指、天怒人怨的簡單而堂皇的婚禮，便順理成章、意料之外地，在衣香鬢影、雕梁畫棟，在瞠目結舌、語焉不詳的虛飄飄、糟亂亂的，祝福與祝酒與鼓樂笙簫吹奏的喜洋洋的花團錦簇中，迅速完成了——至今。他如他所言、盡他所能地珍視縱容回護我，已足足五個年頭……對我而言不論將來，能幸得這不離不棄、無微不至的整整五年，此生足矣……
    還記得第一夜，他麵對我，緊張得像個處男。擁有那樣豐沛生機與傲人體魄的男人的緊張，已經不是緊張，是致命的脆弱與無助，無助的窒息……我不知道他在掙紮什麼，我一如既往地不想知道。這無意義、無濟於事、於事無補的掙紮本身，就已構成了捶骨瀝髓的劇痛……我一直沒睜開眼睛，也沒吭聲。很久之後，他才終於，終於緩緩覆上來……那一夜的那一次的性，對我對他，都是無法說清的，魂魄淩遲的痛與快……
    ……事後，他緊繃著身體僵直著脊骨一動不動額頭重重抵在我胸前，死過去一樣地沉默……我也是紋絲不動、一聲不吭、眼睛甚至閉得比方才更緊更不留縫隙……我知道，我絕不能說話，哪怕是漏出丁點兒屬於活人的氣息，都足以萬劫不複地誤傷這個男孩、這個男人、這個不該屬於我的——我的丈夫……我的胸口，狠狠地、漸漸地、被鹹的、苦的、酸的、辣的，可以是任何但絕不會是甜的水分——沾濕了……
    不清楚過去多久，他才離開我起身，在床邊站了片刻，低聲問：“要我，抱去你浴室嗎？”
    我說：“不用，你先去吧。”
    他好像鬆了一口氣：“哦。”就轉身進去了。
    我也鬆了一口氣，這一劫，終於算是，扛過去了……
    我當時真沒料到，往常落拓不羈、恣意無忌的他，在這方麵，在二十四歲的男人本該純熟了的事情上，竟有如此拘謹單純得幾乎放不開的執拗情懷，為此著實狠狠心痛了一把……可我更難料到的是，僅僅兩天之後，就換成了我自己倒黴吐血。原來男人的‘放不開’，永遠得加上引號、引號、引號再引號，仍嫌不夠的無窮引號——我再次驗證了他的‘坦蕩’，並以身試法地見識了何謂‘他這個年齡的，他的需要’。
    我們的生活，就是在這樣漏洞百出、不圓滿、不協調、充斥著欠缺和遺憾的融合中……拉開了同樣漏洞百出、不圓滿、不協調、充斥著欠缺和遺憾的平淡篇章……
    兩個月後，我問他想不想要個孩子，雖然家裏這兩個男孩都圍著他轉，他對他們也視如己出，但既有‘如’，就不成‘是’，終歸不是自己的骨血。而且我現在這年齡已經辛苦，如果再等下去，就直接劃歸瀕危了。所以我沒法兒不急著弄清楚。
    他那天本來情緒還不錯。聽了我的話，卻一下安靜了：“不要。”他說，就那麼硬邦邦地扔了我兩個字兒，然後一個人進了書房。不曉得搗鼓啥搗鼓了一夜，連清早我特特提前一小時起來，都沒碰上他。也不知在幾點幾刻，這幽靈一般的家夥就晃蕩出去了。從此我對這事兒絕口再不提。
    是的，我們是一家人。他是我的先生，我是他的太太，我們是同屬於這個家庭的主要成員。然家的範疇，實在太寬泛了。它有時很窄很熱很擁擠；更有時，會大得空得冷得摸不著邊兒。我們確乎是‘一家人’，我們也僅僅是‘一家人’……真愛，如他所說，如另一個他所解：有時候，真的是舍棄與忽視……
    割愛——都是為了某種成全……
    他不在的那天清早，天陰陰地還下著雨。雨滴衝不進窗戶來，趴在玻璃上奄奄地哭。我忽然發現，南方的這種抽絲剝繭、淅淅瀝瀝、綿裏藏針的雨，有時竟比那峭壁石梁堆垛而成的大山裏的雪，更凜冽、更滯重、更深寒……若是他沒有給我一片陽光……他卻終究給了。為此，我又怎能不割舍我的視力？
    即便，在這片陽光之外，他生命的絕大部分，都是永久幽閉的陰影和秘密；是‘隻為記錄幾件刻骨銘心的往事而已’的沉悶呼吸——如垃圾桶內那片廢紙上所言……
    即便，在我們家的餐桌上，從前沒有、現今不會有、將來也不可能會有，任何的——魚類……
    即便，人前人後現在未來，他隻會含笑對我對所有人珍而重之地介紹：“這，是我太太；這，是我愛人；這，是我妻子……”哪怕情動不已、偶然失聲時哼出來：‘老師。’也斷斷不會給我，那個最簡單、最平凡、最樸拙的稱謂——老婆。
    即便，二毛去年來我們家做客，我能聽到大大小小、巨細無遺的故裏的消息，就連告我狀那女人那條斑點狗的死狀都了如指掌。卻獨獨聽不到，我感佩的、我承情的、我愧對的那個男孩……一絲半縷的音訊。
    有關他的一切——永遠是他的秘密。是我無論如何都望塵莫及的，他的——畢生珍藏……
    但，這一切，又有何不可？隻要——我們活下去……活下去精精神神地換房、換車、換新裝；活下去沒精打采地吃藥、看病、吵吵鬧鬧；或者啥都不換，啥都不幹，甚至錯漏雜陳、渾濁莫辯，又有啥大不了的？活著就是活著。何必去糾結，何堪去深究。
    這莽莽塵網，這浩浩乾坤，何處容得下絕對，哪裏托得住貞潔？這世間，這萬物，雜交得永生，純種向滅亡。這聲色犬馬的天與地，這光怪陸離的情和債，莫不如是，莫不如是……那麼，何不縱情痛享這四麵楚歌的美酒膏粱？何不傾心消受這滄海橫流的安平盛世？
    隻需把心事——無期擱置。
    我把車子泊進地庫，視線滑過它精簡幹練的方正造型，鑽石切割般冷冽的線條，拋一下手裏的鑰匙轉過身，衝著地麵快活地大叫：“大寶小寶，野哪兒去了？你老娘到家你們聽不見？！”
    兩個小的卻任我怒氣衝衝、義憤填膺，膽大包天地再次無視。倒是沙發上那個大件的，移開報紙甩過來一記眼刀：“這都幾點了？你不餓兩個孩子也要吃……”
    我立馬堵回去：“他們吃不完的零食哪兒顧得上飯，就你這土包子才沒糧食不扛饑，自己要吃就直說。玩兒啥花花架子、借題發揮。”
    那小子鼻青臉腫一手拍下報紙：“你！”
    “我咋啦？”我叉著腰，歪著頭：“老娘我要上樓換衣服，有啥意見你快說！”
    “有！”他鼓起牛一樣大的眼，呼呼直喘：“你——你，你給自己換個稱呼，別老娘了！”說完扭頭大吼：“劉阿姨！開飯！”
    “老公！”我頃刻笑臉如花，哪怕是喇叭花：“那你想叫我啥？”活動喇叭花般興高采烈跳到他大腿上，摟住他的脖子搖：“你給我起個唄，好不好，啊？好不好？”
    他當即沒了臉色，握住我的腰一提，擱在沙發上，幾步跨進了飯廳坐下等上菜。
    我嘴角一勾嫋嫋娜娜上了樓。死小子，氣，氣死你。老娘我多大把歲數，還治不住你個毛孩子？哼！
    對了，忘了說。我看向鏡中，精裝包裹中，虛化了年齡風韻猶存、豐姿猶在的自己，輕輕一笑，黯然地一笑：在我們家，在任何別處，在過去，在現在，在未來，他都，絕對不會應我一句：‘老公……’
    我那極苦的、極澀的、極淡、極隱晦的笑……不是為我，而是為他……為樓下那個，我願傾盡心血，畢生愛惜的——那個他……
    “我愛你——老公。”我對著鏡子甜甜地說。
    （全書完）
    （公告）
    本文全文結文，並將於10月8日晚12點全文刪除，小青也準備封筆。
    我確實不適合耽美這塊兒，在這裏我隻看到了浮躁和意/淫，還有對待文字生吞活剝的極端的蔑視。我不在意鮮花，不介意磚頭，惟獨這點，當它成風蔓延我真的吃不消。
    我想，即使這是個浮躁的社會，周遭都是物欲橫流、滾滾濃煙，但人總該有自己的一點真與誠，或者該說是精神信仰。
    但在這裏，我真沒看見。尤其是這文開坑以來，越至末尾感觸越深。這主要是我個人的問題，過於懷舊，太過挑剔，不夠通達，欠缺圓滑。但，人活著不都是為一點兒快樂與自由嗎，既然可以，何不為之。
    這次封筆，或許是永久，或許一年兩載故態複萌，不寫耽美悶得慌，會回來。未來的事誰都說不清，包括我自己。
    小青在此深深致謝各位親，由來已久的支持鼓勵。謝謝大家。再會。