筆直的海濱公路，流溢著蒼茫的美，寂寞卻不落寞，延伸著孤獨的自由。綜合Land-Rover越野車精練冷酷的造型，獨有的強悍生機與寬闊美景，疾風迅雷般凜冽的攻擊性，無一不令人心醉神迷。
    這陽剛的粗獷與非凡的硬朗，確然是男人的專利。昨天抽空陪我去看車時，就連他，也微微挑了下眉，卻如常地一笑簽字不予置評。倒是那個殷勤的車行經理和漂亮的售車小姐，恭維奉承之餘，背過身去錯愕良久。
    一如這城市裏‘尊貴上乘’的那群人們，鍥而不舍的揣測與非議。自來寶刀贈壯士，紅粉配佳人。像他這樣身價傲人前途無量的青年才俊，卻平白糟蹋在我這麼個一無可取的荊妻手裏，任誰不扼腕發指、忿忿難平？
    這也是人之常情，我完全理解。因而一貫麵不改色、處之安然。從那片險山惡嶺中活出來的人，除了珍逾性命的有限的某些，還有什麼不是流雲過眼，不能夠隨手拋擲？況呼幾句蜚語閑言？他則更是付之一哂、置若罔聞，照舊對我嗬護有加。
    他曆來我行我素。靜如處子、動若脫兔，自信得近乎自負。可這自負卻絕非瑕玷，而是穩超左卷的宕逸揮灑，渾若天成的蕩然氣度，哪怕還是當初那個鋒芒隱露的率性少年。如果，定要找出個能左右他意向的人……那麼隻有，從來隻有……
    我放緩車速，Land-Rover精湛的操控性讓車子立刻回歸恬靜，像個優雅高傲的英國紳士隨途從容漫步。爐火純青的低調與靜水流深的溫柔，竟別有番飛星回雪、纖雲暗渡的含蓄風流——這樣的車子動人心弦，這樣的男人更沁人心魄……
    ——我知道，他絕不願放棄趙輝。我卻不知道，趙輝何以會放棄他。直到，他第一次，也是唯一一次，對我動怒……
    那還是一九九九年初，我們剛從出租屋改遷商品房。當時他以出色的業務績效和經營手腕，迅速晉升到一家公司的高層主管；賺到了來A市的第一桶金；搞到了市區常住戶籍並堪稱完美的檔案履曆……那卻，也是他最消沉的時段。盡管同一屋簷下，我仍舊無法想象他是怎樣做到，或者該說，是怎樣逼自己熬過來的……那時，他連二十四歲的生日，都還沒過。
    印象最深的是，經常我帶著趙海希睡熟他還沒進門，卻天還未亮，就已在布簾隔開的房間另一側，調暗台燈開始背單詞。若是我醒了，他會有點兒難為情，赧然地笑笑，有次還低聲解釋：“對不起，老師你以前教的，都忘了，現在不會外語又不行。”那滿臉的疲憊與歉然，屢屢教人，心酸得無法自抑……
    盡管如此，我卻從不勸他。對這種男人，杯水車薪的溫情慰問徒勞無益，或許還招他厭惡。反之，完全的信賴依靠甚至添油熾薪，倒可能刺激他提早恢複。所以，我通常是做好早餐催他吃了，再對麵坐下，像從前授課那樣，苛刻至極地訓練他的聽力發音。
    這個過程他一改故轍地專注。令彼此尷尬的是，我卻時常魂不守舍走了神兒，往往待他不露聲色地低頭翻書，才很沒麵子地幡然醒悟——這絕對不能怪我。眼前這個沉穩幹練的男人，依然如故地英俊逼人，兼且更俱魅力；一如既往的驚才風逸，竟至更添明銳。卻再也不是，當初那個令我怦然心動的，劍眉星眸、桀驁不羈的，青澀少年……
    歲月沉澱了成熟，歲月也戕劫了純真……
    其實世間萬物莫不如是。失去，興許成就另一種擁有；掠奪，可能恰恰招致流失。
    呃，我又開始神遊物外，我打住。但這肯定不是老年健忘！
    重新回到遷居那一天。因為不想請假，之前他就自己整過行李封了箱，之後又約好了搬家公司，所以那天隻有我在家。原本不會有事，可搬運時有個工人不巧摔了一跤，剛好摔散了他的包裹。於是，我有幸拜讀了那份歎為觀止、驚魂動魄的——‘礦難’計劃。也，無意中見到了那封，他寫給趙輝未及送出的，私信……
    信的封套，是密合的，仿如從來未曾拆閱過。可恰然是這過於圓滿的齊整無缺，在我一絲不苟的追究下，漸漸透出了某種墨裏藏針的蹊蹺……我對光看了那封口足有半小時，終於確定，這封信，不僅被拆開過，更被人萬分謹慎的再次粘合過。想必是時間有限，即使再精工細作也無暇麵麵俱到。
    這封信紀康自己沒必要拆，以二毛的品行也必不會拆。可除了他倆還能有誰？又到底為什麼要慎重如斯？我沒有窺私癖，更知道該尊重他人的隱私，尤其是對我別具意義的他。我本不想也斷不會看。可那一次，因為那神秘的封口，終究沒沉住氣……於是我拆了，也看了，看完立刻就後悔了。
    ……比之之前那人，我擁有不可估量的時間地理優勢，卻獨缺他舉重若輕的鎮定沉著……那隻是封：寥寥數語、一目了然的；語氣親昵的；進而帶點兒持寵而嬌的耍賴調皮的，事後報告與悔過書……
    我其實根本不必看，就應猜出是誰，事實是在拆閱之前，我已大致料到了是誰。可是……這是否能歸罪於情非得已的天下女人較之男人普遍的，定力與毅力與心胸的——懸殊？那一刻，我終於看清了，那個放飛了愛人隻身留在遠山，衝淡平和、眉雋目秀的，溫雅男孩的，骨血裏卓然的大氣與剛強……
    那天，也是我頭一回往紀康公司打電話；那天，他頭一回因私怠公得罪了辛苦套牢的客戶；那天，他頭一回怒不可遏得幾至瘋癲。從他還是個半大不小的孩子至今，我從未見過，從未見過他那樣失態。那種冷漠的暴怒和刻骨的仇恨，讓我數度懷疑自己拆掉的不是一封信，而是存心害了他的命。
    他盯著那封口，手都在發抖，鐵青著臉：“你！你這個傻X女人！你給我粘回去！！”我聞言還沒動作，他就猛然一巴掌摑過來：“他/媽的——你粘的又有個屁用！！”我當即一頭碰向地板，滿嘴甜絲絲的血腥，差點沒厥過去。
    我倒寧願我昏過去。那半邊臉，浮腫了整整半個來月。額角上撞的一塊疤，至今還如神來之筆，昭然入目地掛在當頭。很久以後，他也曾輾轉地暗示過幾次，想讓我把它磨掉。那時候趙海希輕度毀容的左臉和鼻子已經基本恢複，還露出了點兒小趙喜特有的胖墩墩的憨態。他看著甚為滿意，某次晚飯後笑著說：“我看這醫生技術還不錯，你覺得呢？嗯，你，你要不要試試？”我睬都不睬他。
    呃……話歸正題，我又跑岔了。懊惱。
    當時他那一耳光扇過來，把我跟他都扇愣了。不像我純憑感受，他看得見我慘不忍睹的臉，恐怕比我更吃驚。卻毫無歉疚地冷若冰霜，雖然沒再發作，卻轉臉就摔門要走。我當然不能放他走，拚著老命使出吃奶的力氣坐起來：“紀康，你給我站住！”我渾身打顫指著窗戶口：“你要敢走，我立馬從那兒跳下去！”
    他卻沒有哪怕一點兒擔心，冷冷地轉過身來：“跳，想跳就跳。有句話怎麼說來著？天作孽猶可恕，”他眯著眼睛淡淡道：“自作孽不可活。去跳吧，趕緊去，我還真沒見識過。來，跳給我看看！”見我不動旋即鄙夷地嗤笑：“怎麼？起不來？除了腦子還有哪個零件壞了？”
    我猛吸著氣，瞪著他，這家夥瘋了：“原來你不是文盲？原來你還知道自作孽不可活？！我問你，你來這裏是為什麼？你離開趙家村是為了啥？既然連他一個封口都讓你喪心病狂，那你還跑什麼？！你怎麼不回頭剁了趙玉霞？你幹嘛不直接拐了他？！你明知他不跟你走是為什麼！你這笨蛋——他是為了你！！！”
    這兩個人，一次一次為了那些狗屁不通的立場原則同途異路；一次又一次自以為是地‘善待’對方虧待自己。結果，卻陰差陽錯一個比一個更痛苦、一個比一個更遭殃。以致，連我這樣心思不純的觀望者都看不下去。他這種極端鑽營苛刻的人，怎麼會不清楚趙輝的心思？怎麼會不明了所有的來龍去脈？就憑他對那封信的態度！可那一刻，我卻再也沒法忍受，隻想淋漓盡致地罵出來。哪怕絕了我的退路，也聊勝無能為力地看他煎熬。
    他已經出離了憤怒。冰冷地，漠然地，回過頭：“老師，”罵完打完他終於又能平和地叫我老師了。側旋的下巴微揚著，棱角分明的年輕的臉，凝固著那個折磨的線條，直接了當地問：“你愛我嗎？”
    我愣了，半張著嘴。即便這是個由來已久的事實；即便這是所有人心照不宣、水落石出的談資；即便，我比他虛長的那如許窘迫不堪的歲數，能夠讓我始終在他麵前厚著臉皮維持鎮定。可那一瞬間，我被徹底擊潰了。我已經沒有任何，我惟獨剩下，這點兒作為一個思維健全的女性，正常的、本能的、微薄的自尊……他卻無動於衷、冷酷惡毒、毫不遲疑地輕輕一觸——戳穿了它……
    他一手搭在門上，極有耐心地等著，怒色在那雙幽深黑亮的剔透明眸中，已如浪卷潮沙般退散無形。我捏緊指節，挺直脊背，許久之後，才總算存下口沒泄完的氣：“愛，”我低聲說：“我愛你。”強自抬起頭，浹背的冷汗與緊繃的神經，已經讓我虛脫得毛孔都開始戰栗。
    他依然那樣微側著頭，微垂著眼簾，置之度外地平淡：“可你的愛，起初使我無措，之後令我歉疚，如今更讓我苦不堪言。這就是，你所謂的愛？”他極緩極慢，轉向了門口：“試問……天下又有幾人，能有緣有幸有量有德，消受這‘情深似海’、‘無與倫比’的愛？”他自語般續問，低而沉的嗓音是空蕩蕩的寒，像把鏽蝕的，冷硬鈍重的刀：“愛。難道不是理解顧惜，不是體諒包容，不是成全鑄就，甚至——割舍嗎……”
    我又呆了，被那刺骨的絕望駭住了。早忘了什麼自尊不自尊，隻剩擔心，擔心他，無以複加的擔憂頃刻裂變成恐懼。我叫起來：“紀康！不，我明白！我不是那個意思！我故意的——紀康！”可是，任我怎樣情緒失控，他已經再不停留地跨步而出，隨手無聲地帶上了門。我爬起來追出去，衝著樓下大叫：“你說得沒錯，可是愛，不隻需要這些……”我嗓子猛的哽住，像塞進了鐵塊，竟跟個年輕女孩一般驀然放聲嚎啕：“它還需要，它還需要應有的自私！紀康，你這笨蛋！你們都是笨蛋！”
    我叫著，罵著，我不知道他聽沒聽見，我更不知道，我罵的，究竟是我自己還是他——我又何嚐，不是我恨的、我怨的、我不以為然卻積重難返的，我口中頑固透頂、愚不可及的，超級笨蛋呢？！無論我付出過多少，不管我帶給你的是扶助還是重負，從頭到尾、由始至終，我都不曾，奢望過你的任何回報，哪怕偶一為之的，回顧呢……
    那一次，我痛心徹骨地自慚形穢——因為那封信；那一次，我不遺餘力也沒能留住他；那一次，他拂袖而去、音訊全無；直到，整整一星期後，的晚飯時間，他才帶著點兒外強中幹的趾高氣揚開門進來。不吭聲兒也不看我，很了不起地往凳子上一坐，那不可一世的拽樣兒明擺著就是控訴：沒見我餓了嗎？！還不去給我裝飯？！
    我瞅著那高高直直挺得要命，卻也迷人得要死的鼻子，一下沒忍住，差點兒笑出來。站起身轉過頭，卻霍然湧出了淚——那是，我第四次，為他哭。一次，在礦難發生後，我被勒令留校檢查，不能去給他燒紙；一次，是車站走投無路，他竟意外向我伸出援手；一次，那天他打我；一次，今天他回頭……
    這是，我第四次，為他哭。也是，我有記憶以來絕無僅有的，四次淚流。全部……全都——是為了他……淚有種種，種種不同。有失落的、狂喜的、惱怒的；有欣慰的、難堪的、懊悔的。但全都是澀的苦的鹹的。可這次這顆，混合著菜香與飯霧迅速蒸發的淚，竟讓我品到了近似於甜的，迥然殊常的清冽……
    我把碗端給他，他心安理得、大模大樣接過來就開吃。我不管他，也拿起了筷子。隻對上次被他嚇傻了，至今仍心有餘悸反應不過來的兩個孩子說：“看叔叔吃飯多快，你倆還不加油？要不然將來可都長成三寸釘、小矮子，沒一個趕得上叔叔帥。”
    嗬，忘了提，兩個孩子一是快滿兩歲的趙海希；還有個，是才半歲大的陳小翔。離婚的那會兒，我不知道自己已經懷上了他。直到被開除教籍‘亡命天涯’的時候，肚子才顯山褪水的初露端倪……至於對麵那個，吃得滿嘴流油、順坡打滾，正得瑟地衝兩個小屁孩做鬼臉的壞小子，是不是因此才良心發現終於肯施舍給我‘一個家’，我就不得而知，且永遠都不想知道了。