凯是我的小学同学。由于搬家，他在五年级的时候转到了别的学校。从那以后，我们一直没有再见面，直到17岁的一天——我们在拥挤的巴士上不期而遇，同时认出了彼此。
    我有一个网络相册，里面有很多18禁的BL漫。其实最初那个相册是凯的。在我们还是恋人的时候，那个相册里只有一个文件夹，放着我们唯一一次出游的照片。文件夹的名字是菠萝和纸飞机，密码是IloveKai。为什么叫菠萝和纸飞机呢，因为当时我最爱吃的水果是菠萝，而他说他要开飞机带我到种满菠萝的果园里吃到再也吃不下……他这样说着的时候，还顺手折了一只纸飞机扔了出去，我大笑，感觉甜蜜极了。有一段时间我们每天都会打开那个相册欣赏一遍，反复点评每一张照片中的每一个小细节，甚至连路人甲乙丙丁都要评论一番——直到现在我还记得那些照片的顺序。但自从分手后，就没有人再看过里面的内容了——我不想再重温伤痛，他懒得缅怀过去。但我怎么也舍不得删掉它，也没有更改密码。或许在潜意识里，我还是希望凯偶尔会去浏览一下伤怀一下的吧？可是几年过去了，他都没有再看过。
    有时我想，对于凯而言，或者对于很多人而言，曾经的恋人究竟算什么？一张写过字的废纸吗？被揉皱丢到一边后便可以再也不闻不问了吗？还有，恋爱究竟应该给人留下什么呢？会让人越来越迷惘、越来越痛苦、越来越不清楚该如何去爱吗？
    如果恋爱是从牵手算起，到再也不说一句话为止，那么，我和凯的恋情，只有47天。在这47天里，他从未说过爱我或喜欢我，他只会用行动来表示：如强盗般突然拉住我的手，如强盗般突然抱住我，如强盗般突然吻我。我问他爱不爱我，他的回答是不清楚。我问他为什么吻我，他说他只做自己想做的事。那么我的立场在哪里？我只不过是他的一个附属品吗？所以我说我也不爱他，既然如此，以后就不可以再像恋人一样了。说完这些话我哭了。我挣脱他的怀抱想要离开，他却抱得更紧了。我只能伏在他的肩上，泪如泉涌。
    其实我并不了解凯，他也不了解我。我们互不知道彼此的家庭住址，也不知道彼此的兴趣爱好，挑选礼物的时候只是把自己的喜好强加给对方。即使是在交往的那47天里，大多数时候我也不知道他的行踪。他说那是他的自由，我不能干涉。我悲伤难过想要他陪的时候，他总是不知去向——他只在需要我的时候才会出现。与他在一起唯一令我感到欣慰的是，一起逛街的时候，他会买下任何我喜欢的东西。
    兔子说我就像他的情人，不能公开也没有承诺。
    我傻傻地说做情人也蛮好啊，至少我还拥有他的爱情。但不久我就发现我的这一想法彻底错了。我从来就没有拥有过他的爱情，我所拥有过的，只是自以为是的自我安慰和他短暂的陪伴。
    和凯刚刚重逢的时候，他每天都会发很多短信给我，可是后来，他的短信越来越少，语句也越来越漫不经心，有时甚至会答非所问。最后他竟然一连几天对我不理不睬。当我主动联系他时，得到的只是寥寥数字的慵懒回复或者根本没有回复。这让我终于决定离开他，不再做他的恋人，除非他送我21朵红玫瑰并发誓永远爱我——真是傻到不能再傻的假设。恋爱中的女人都是这么愚蠢的吗，还是，只有我比较愚蠢？他当然没有那么做，他只是漫不经心地答应与我分手。这使我彻底绝望了，并下决心真的与他分手。
    从那以后，我便失去了凯的消息。直到几年后，与他考入同一所大学的兔子再次对我提起他。
    我和凯就这样不明不白不清不楚地开始并结束了。虽然我曾经真的很爱很爱他，虽然我时常会因为他而难过哭泣失眠心痛，虽然我一直都很不甘心，但当时我是很认真地做出分手这个决定的，并且永远都不会后悔。因为我知道我无法得到他的爱，即使纠缠下去，即使付出再多，也不可能得到一个完满的结局，相反，我只会亲手毁掉我自己。