我倒是盼了多少年，但是直到现在，我也没能收到任何一张写着……我喜欢你……之类笔迹的纸页。
    我很郁闷。一时冲动，自己写一封情书得了。
    这封情书写给谁的……我不知道。我准备把它当成终极法宝，谁陪我终老给谁，等他/她停止呼吸了就放着他/她的枕头边上。
    （我是崩溃的观众：正常人的话，会希望永远都收不到这封信……）
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    称呼省略……这是要等最后一刻才能揭晓的谜底。
    有很多话想说，可是等到下笔的时候，忽然间发现自己脑中一片空白。就像很久以前，刚刚见你的时候，我曾在脑海中无数次练习着可能会有的对白，但等到你真的出现在眼前，我还是会支支吾吾，什么都说不出来。
    我曾无数次在你睡着了之后偷偷看你，听你小声的打呼。被子在身旁隆起，意味着我并不孤单。我会摸摸你的脸，描绘着你的眉眼，看的开心了，还会忍不住偷偷亲吻你的嘴角额边。每每到这时候，我的心理都会涌上一股幸福感，快乐能将人淹没。你不必回应，我也不忍心吵醒你（当然，极偶尔的时候不算），只要你在我身边，我就觉得满足。
    你也不是什么都好。不喜欢洗衣服，做家务，脱了袜子乱扔……床底下说不准还有你私藏的没洗的内、裤……你睡觉打呼，还会磨牙，手脚并用缠的人紧紧的，连翻身都不许，只准面对着你睡……你会逼着我陪你看电影，却常常看到一半就睡觉，留下我一个人纠结“是继续看还是睡觉看了这么久放弃会不会可惜还差一点点就看完要不然就熬一会儿吧”直到电影结束。原本是为了你而下的电影却只能把我一个人感动的稀里哗啦的流眼泪，你却睡眼朦胧的抬声问：“几点啦还不睡……”
    可我就是喜欢你。
    是啊，喜欢上了一个平凡的你，你的好你的坏，你的努力你的松怠。我都认了。我喜欢的就是你。
    曾经怀疑过动摇过也犹豫过甚至想过分手，但都过去了。如今我只是庆幸，庆幸当初相遇，庆幸你不像我一样不坚定，庆幸我们还能在一起，最庆幸的是，这世上，有你。
    有你意味着有一个人分享我的时间生命，分享我的欢喜悲痛，而我也可以分享你的，我们互相依偎，互相支持。我们是保证独立的个体，可我们又是一个联系密切的整体。这是多么奇妙的关系！在磨合期里我们会争吵，真真是快乐并痛着。这时候我又庆幸，庆幸你不像我一样敏感而又小气，多数时间做出让步的人都是你，我为你感到骄傲为自己感到愧疚……我脾气不大好，你竟然也能包容我直到最后。
    难以想象没有你的日子我该怎么过，如今你就在我眼前，我已经为将要来临的分别感到难过。就算知道还会再见，也依然难过。离开你，每一分每一秒都觉得痛心，没有你的时间，存在等于浪费。
    我不常说我爱你我的心我的肝我的蜜饯，因为觉得肉麻。现在只是在纸上写写，牙齿已经有了不适应的感受，通俗来讲，叫做酸！酸掉牙了！到如今却忽然有些后悔。早知道敷衍也该说两句的。幸好你不像我一样死要面子，如今的你一定没有我这么多的懊恼不舍。
    啊，说了你那么多的不好，你见了一定觉得我是在诋毁你的名誉。可事实上，没说的还很多，这些你都懂的，不用我过多强调。自然，物以类聚人以群分，能跟你在一起的我，也没好到哪儿去。难为你一直把我当成手心里的宝。如今你没有了，我也再不会是谁的宝贝，只能当路边的野草了。
    倘若你走的时候我还年轻，我自会再嫁，你不必担心。不过说到要忘了你……过去我的生命中有你打点，你的身影如同血液抹杀不掉，这一点不必勉强。我忘不掉，也不想忘。就算你走了，也依然是我生命的一部分。
    下一世我们不一定会再相聚，最后看你一眼，能让我记一辈子，足够了。
    下一次记得眼睛放亮一点，一定还能碰见像我这么好的女人……安息。
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    我果然不是会煽情的人，看到这章感动的举手……环顾四周……没有吗？真的没有吗？一个也没有吗？
    我是作者伤心流泪默默退下。
    不甘心最后问一句：真的一个举手的都没有吗？
    回声缭绕：没有吗……有吗……吗……吗……吗……