可想而知，因为太赶，衬衫做的一塌糊涂，惨不忍睹。
    这我到不怎么在意，反正及格就行，像这种手工课，我总觉得知道怎么做就好了，至于线直不直，那是熟练缝纫工的事儿，我再怎么着，也不会去做缝纫工的——那对我来说太有难度了！
    我于课余时间将谭越一分手就找我聊天好好做了一通分析。
    分析一：他对我有意思，所以才会在这样一个敏感的时期里来找我谈话。这一点，从他说，将来借肩膀给我靠的时候我就模模糊糊的确定了。当然，他类似的暧昧的话说了许多，冲击力都不及这句大，故而我只记得这一句。
    分析二：他把我当红颜知己。就是那种友达以上恋人未满的境界，要是他有女友，我就是那极有可能被误认为小三的家伙！
    但是他现在没有女朋友……这是不是意味着，我已经具备上岗就位的可能性？
    分析三：他把我当哥们。彻底忽视我的性别，当成一个可以推心置腹的朋友兄弟。这……应该不可能吧？我低头看看自己的……还是很有体积感的嘛，不至于让人忽视吧？
    不过听说男生极少跟哥们谈论自己失恋后多苦闷，除非是喝醉了……这话谁跟我说的？我谢谢他！
    综上所述，看来我还是很有希望的！
    这个认知让我兀自开心了好一会儿，兴致高昂的等待着周末的来临。因为他，我这些周末从来都没出门逛过街。
    一到周末宿舍就空荡荡的，只有我一个人，孤零零的等着他可能会来的电话，说“中午一起吃饭啊。”然后再笑眯眯的送他走，复又孤零零的守着夜晚降临，等着舍友回来。
    结果呢，周末一到，只有钱峰来找我。他说，谭越找其他同学去了。
    我虽然有些失落，却也不觉得愤怒。因为留下来等他是我自己的选择，他原本就没说一定会来的。但我心情低落，这是难免的。
    下一周过得很乏味，谭越与我基本上没联系。我中途发神经，在QQ上给他留言说，小谭，看来咱们上网的时间是彻底对不上啊。他没回。这也正常。
    但有时候会恨自己，没事搞这么多小动作，为自己设定了一种他会有反应的幻想，当着幻想破灭的时候就会很恼怒，又觉得自己恶心，明明都是自作多情，竟然也觉得别人理应要回复。
    我最是讨厌有人强迫我做什么，因而当我在思想中想要强迫别人做什么的时候我就会鄙视自己，哪怕没有付诸行动，我也会鄙视自己的思想。这些自我厌恶被我自己强行压制着，极力表现的正常，在舍友眼里我竟然像一只孔雀一样，怀抱着极大的自信，啊呸！我那是装的！竟也没人看出来！真不知道是我演技的成功还是我做人的失败。
    因为心里压抑着太多的情绪，而且没人理解，无法发泄，我就像一只被压缩了的爆竹一样易燃，一点就炸。终于，这情绪在周六的时候爆发了。
    现在想起来那真是小事，是浮云，可在一个心情苦闷的当事人眼中，一根蜘蛛丝也能有井绳粗的！