还记得那段时间，每天接到电话，什么都聊的感觉。即使大熊十分不高兴。
    还记得听你撒娇的声音，感觉自己是被需要的。觉得自己还有那么点重要。于是很开心。
    还记得你为了喜欢的人伤心的声音。我不停的安慰你，希望你心情变好。
    还记得你因为考试而紧张的样子。于是我许愿希望你一切平安。
    还记得……
    还记得太多的事情。都是美好的回忆。可惜我拥有的太过短暂。
    不怪别人，只怪我自己没有完成对你的承诺。
    其实在我心里小金子是我的弟弟，你是我的弟弟，都是我的弟弟，都重要。当我习惯于小金子的若即若离的时候，你的出现的确让我很高兴。
    当你说你决定我不做你的哥哥了。我居然昏厥过去。
    这段时间，你也若即若离的。于是我什么都要一个人去面对。然后你的感情生活有了新的人出现。我终于有一天发现无论我怎么打电话也不会有人接听。
    但是我一直坚持努力去完成那个承诺。我难过的时候希望听见你的声音也算是奢望吧。我的预感成真了。当你第一次叫我哥的时候和我保证我永远是你哥的时候，我就觉得好不真实。
    你说你是寂寞的。说我至少有大熊陪。
    可是我说我宁愿一个人。你不寂寞。我羡慕你有家人，我羡慕你年轻。我羡慕你的健康，我羡慕你有好听的声音，我羡慕你开心的向我介绍你喜欢的人。
    感动你曾经为我哭了。可惜我不值得。当你心情不佳的时候我却哭不出来。是不是很可悲？
    我是个胆怯的人，当我发现我一次有一次前进被拒绝的时候，我就害怕前进了。我会回到原点。当我一次有一次打不通电话的时候，一次又一次见不到你回消息的时候，我似乎可以预见就算是去了，也没有什么好的结果。
    当我突然发现等你主动和我聊天说话是多么大的恩惠的时候我才发现自己的可耻。
    于是你用了最后的字眼，于是我终于等到了我一直期待的结局。这不是更好么？我早知道会这样为什么一开始要接受呢。我为什么那么渴望有亲情。我本就不该有。
    被亲生父母抛弃的小孩还陪有亲情么？
    呸！我什么都不是。
    我真的也许很自私。我自私到没经过你同意就许愿。我自私到没经过你同意就手术。我自私到停药后的副作用折磨着我。我自私到逃走被大熊抓回去，揍到胃出血。我自私到不想你不开心，所以尽量不在你面前说小金子。
    我自私到把小天的QQ上线误人为是你，而开心的打了很多字母，字母。就因为都是日文，我看错了。
    我自私到无奈下自己开始弄淘宝网。我就怕我达不到承诺。
    我自私到因为你说长途电话贵所以不准我打，我还是打了，我才知道你只是不想我打扰你，你一直在和别人保持着通话。
    我都知道。
    但是过去的时间真的很美好。我不想失去。
    所以对不起，真的对不起。
    我到了一个极限了。我承诺过很多人不去想着死的事，但是我真的做不到。我做不到了。好累的说。我希望自己睡个很久很久的觉。永远不醒了。你们就当我睡着了。
    对不起，文章我写不了了。对不起，淘宝网我会交给别人弄。对不起。我的QQ也会交给我指定的人帮我打理。对不起，希望大熊不会发现。对不起，陪我的所有朋友，对不起，原谅我的懦弱。对不起，我太累了。
    冉冉、小金子、字母、空空、东唐、开心、仙少，都是美好的回忆。我只想留下美好的。其他的我不想要了。文章我弄了定时的。等看见的时候如果不被大熊发现我应该成功了吧。
    也许那样也不错。拜托你们转告大家，我想说对不起。
    我做人很失败，做鬼应该不错。
    嘿嘿。
    仙少，十字绣我做好了，原谅我不能亲自寄给你。我已经交给女人了。如果我真的成功了，她会联系你。如果我没有那她会重新给我，由我寄给你。对不起。
    小乌鸦、小小、大金子
    2010年6月4日绝