无论是在他们的故事里，还是我的故事里，我都是一个女二号。
    何谓女二号？
    就是用来陪衬女一号的女人。
    这个故事里，我本是男一号的女友，遇上女一号的插足，人人都说是我的敏感我的不可理喻亲手将他推了出去。可是，女人的第六感是很准的，即使没有我的那些猜忌，他们终会在一起。
    因为我清楚的知道，他早就爱上了她。
    他们需要的只是时间。
    而这些时间，我尽力的试图挽回我的爱情，却被那些什么都不知道的局外人说成是嫉妒心重，不给他空间，过分地约束他，导致他受不了而离开我。
    呵，我知道自己在做的都是无用功，可是我努力过了。
    我也不后悔最终没和他成为朋友。因为那对我来说，更是讽刺。
    我也不是什么大奸大恶之人，包括我使的那些小手段，也仅仅只是让他烦恼些了而已。我不会做那些伤害她的事，也没有故意地离间他们，甚至找个同盟一起拆散他们。我善良么？不，我只是个有原则的女人而已，我知道什么该做，什么不该做。
    虽然这是我的故事，却也没能成为一个女一号。因为我的感情都给了他，他离开了，顺便也了我所有的感情。我也没有心力再去爱一个人，因为我知道，太累了。
    这个故事里的女一号，就如同所有女一号一样，漂亮而有魅力，懂得自己要什么。她是个让我敬佩的女人，却不是个让我喜欢的女人。我有理由恨她的，那么我为什么要强迫自己剥夺这个恨的权利？
    大约每个故事里，男一号和女一号注定相爱。他们所做的一切都是值得原谅的。就算是第三者插足，也有很好的理由。而我，就荣幸地成为了这个理由。
    其实我很想当面问他们，如果当初我什么都没做只是安静地呆在他身边，他是否就不会离开我身边？
    答案其实我是知道的，没什么如果，他们在茫茫人海中找到了对方，本就该不理任何世俗的在一起。而我，只是让他们在一起更顺理成章。所以，我自认为是他们的恩人。
    其实，我没做错什么。
    他们也没错什么。
    如果，我是我故事里的女一号，大约会看到他们在一起没多久便出现了矛盾，原因当然有千万种，然后男一号又想起我的好，想跟我重归于好。
    可惜，我没这女一号的命。我就是个女二号。
    我能看到他们的幸福。他们真的很幸福，连我也嫉妒的幸福。我突然想起以前他对我的种种，总觉得他对她要更尽心尽力些。他对她做过的那些，很多对我就没有。
    也许是遇上了对的人，所以想做的更多，想更让她开心。可惜，那个人不是我。
    我眼睁睁地看着他们每天幸福的过着幸福的日子，相亲相爱。多日之后，也许有那么几次小争执，不是他让步，便是她认错，接着便是比前些日子更加恩爱的甜蜜。有时候我自嘲得想想，觉得自己蛮可笑的。难道还抱有一些不该有的幻想？想着也许哪天自己真的可以成为女一号？
    你可以觉得我固执，但是不可以侮辱我。
    我就这么看着而已，从来就没想过对他们的幸福做任何的不良行为。
    偷窥狂？
    呵，就算我不想看到，仍然每天能看到。因为我们是邻居。从小的邻居。
    我从来没想过要逃避。我知道逃避是弱者的行为。所以我宁愿每天血淋淋地看着，也不愿意找个地方把自己藏起来。
    说我放不开？
    没办法呢，习惯了。我是放不开，我忘不掉，我还存有不该有的幻想。我没办法重新开始，我没办法放过自己。