我不是什么大善人也不是正义之士。我只是个很平常的女人。
    我会嫉妒我会愤怒我会对一切我看不上眼的东西嗤之以鼻。
    很多人说看不透我猜不到我。
    他们说我是间接失语症患者。
    我承认我是个世俗的女人。很势力有时我连自己都变的很讨厌。
    没人可以和我做朋友。因为他们会受不了我。我有时会突然发疯变成一个话痨子话多的让人无法忍受
    也可以突然间不再说一句话。
    我可以把我的一生的时间用在看书上去无法把时间用在喋喋不休上。
    很多人都问过我如果让你在一个空房间里生活一个月只能选择一样东西陪你你会选什么。
    他们很多选电话。电视。
    我只选书。电话我用不到我不觉得我可以去跟谁联系。也不想联系。电视声音太闹了
    我不需要。只有书可以让我安静也可以让我心里安静。
    我一直想去一个无人区带着我的书我的背包。一个人流浪去。
    但是生活的现实却一次次的打破我的期望
    面对希望时，我想我一开始是满心欢喜的后来我变的不在有任何感想了。
    我不是伟人不会在从低峰摔下来之后还能满心欢喜的去继续攀爬/
    我有力气是攀爬第2次却没有信心去攀爬第3次。
    我的自信不是空气。算就是空气我想有一天也是会枯竭的
    当我把自己封闭起来后现实不断的用各种利诱骚扰我。
    我想我终究只是个女人满身俗气的女人。