我不知道为什么。
    我曾经以为，过了10年的时间，就可以忘记一切，这般麻木地度过余生。
    我曾经以为，即使不会忘记，时间也会把记忆的闸门封锁，堵住汹涌的感情。
    我曾经以为，没有了感情之后，我就可以找一个地方，独自疗伤。
    我曾经以为……一切都会过去。
    我曾经以为。
    出乎所有人的意料，我做了一个自由写手兼业余摄影师。
    也许是因为厌倦了吧，我不想再次成为那个坐在实验室里没日没夜的疯狂科学家。
    20岁外表，30岁年龄，84岁内心。
    我早已经苍老的不像样了。
    有生之年我想体会一下诗人般的寂寞。
    我不知道自己是否会溺死在里面。
    突然想起来了，关于那次取材。
    我在山顶的天台上搭好三脚架，对着远处的山景选择了一个自认为光线比较柔和的角度，正准备按下快门的时候，我的视野内出现了一个穿着风衣的男子的背影，离我大约30米左右。像是在看远方的景色。
    应该是早就在那里的，也许我刚才没有注意到。
    我看见了那个男子的侧脸。
    我本以为看见他以后我会冲上去，揪着他的衣领质问他，质问他……什么呢？我顿时迷惑了，不知自己如果真的冲上去，到底该对他说些什么。如果在10年前，我一定会知道该说什么。
    可惜我现在不太清醒，甚至没有看见博士遗体时的冷静。
    10年前，他执意去追琴酒车子时，我的心情，突然在此时涌上心头。
    那是心悸……
    他已经回过头来，我看见了他的整张脸。
    然后，心悸顿然消失。
    那不是他，不是江户川柯南。
    面前的那个男子虽然拥有和他一样的面容，但他不是。
    他是工藤新一。
    我顿时又心头一紧，终究……还是被他找到了啊。
    我果然，果然不应该小看这个侦探的。
    在我销毁所有资料之前，我曾经把一颗解药藏在了房间的某个角落。不是实验品，而是正式的解药。在那天的葬礼之后，我收拾东西的时候，发现它，不见了。
    我那时只是以为是不小心弄丢了。
    却没想到是他。
    现在我面前的人是工藤新一，他无论和蓝殇，灰原哀，宫野志保或是SHERRY都没有任何关系。
    不是20岁的江户川柯南，而是30岁的工藤新一。
    不是为我带上眼镜，说要保护我的江户川柯南。
    而是对天使许下诺言，却久久不归的工藤新一。
    然而，不论他是江户川抑或工藤，都已经在我生命中淡去了。
    更何况，他是害死博士的人。
    我的眉头皱的更紧，然后飞快在他还没有看到我的时候收拾好三脚架和摄影机，几乎可以说是快速地跑下了天台。
    我不想见他，所以我不必。我心里这么想道。
    也是从那天开始，我草草完成了稿子，交上去后就一直把自己关在房间里。
    就好像是什么人在潜意识中让我把自己给软禁了一般。
    看了看表，7：19分，天已经亮透了，阳光透过浅灰色的云层照入我的眼睛。
    我把窗帘拉上，继续沉浸在一个人的黑夜中。
    打开电脑，查看邮箱。
    一封未读邮件，点击打开。
    是主编发给我的通知信，稿子又被采用了。稿费会汇到我的银行卡上。
    我冷哼，这杂志还自称有多好，竟然连我这种毫无文学细胞的人的稿子都会一次次的采用。这是不是代表这杂志快完蛋了？我看了看手边那本杂志的价格，20欧元。有人买真是个奇迹。
    突然感到困惑起来。
    我是怎么写出那么多被评论家评为“深刻”的文章的？
    还记得某天我偶尔有兴致买了一份报纸，某个写手的专栏里有一篇点评我文章的作品，里面写着一句用我的话来说就是“不知所云”的评论：蓝殇的文章可以深刻在人心上。苦涩的甜美，我想蓝殇一定是个忧郁的人。
    苦涩……的甜美？
    报刊亭的大叔看见我在注意这文章，脸上浮现了亲切的笑。
    AI（我在这里用灰原哀的名字），你觉得这文章怎么样？总之我不懂。
    我对着这个与博士很相像的老头浅笑道，既然已经苦涩，又能如何甜美。
    最多不过是苦香罢了。