很不幸，在我出生的那个年代，刮起了一阵读书风，我自然而然成为被刮的对象。
    正如历代皇帝都不太聪明一样，我们的皇上也不例外，但他却是最喜欢在自作聪明的一个。他说：“朕欲兴吾国，面壁数日，终觉教育为本。特颁布此法制。全制如下……”
    皇上说的通常会被写成圣旨。据说在宣读圣旨的时候，太监都饿晕了好几个，可见下跪的那些哥们有多辛苦。有一个老臣都七十多岁了，跪得当场抽风，变成一个老神经病。领导们当然不允许这事传出去，而散播出去的版本是：该老臣认真执行该教育制度，一丝不苟，皇上赏给他几万两金子，而该老臣艰苦朴素，一身清廉，见到这么多金子，吓得疯了过去。这病是由害怕金子产生的，所以大家管这病叫“怕金生综合症”。
    于是，大堆大堆的学校兴建起来了，遍地都是学生。
    我们学校叫“健仁”，意味着学生又健全又仁慈，多好的名字。
    我们学生课程奇多，据说是为了培养全面发展的人才。
    读书读书，读个四书五经是必备的。领导们认为，会读书不稀奇，古人所说的倒背如流的境界多牛逼啊，所以，课堂上响起禽兽般的吼声：
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    目里千穷欲
    流海入河黄
    尽山依日白……
    有门课叫外语，就是请外地老师教他们地方的方言。外语当然是学得越多越好，不是说谁谁谁会英、法、俄、日N门语言的就牛逼得不得了啊。有的同学就嫌一门外语不够，就课外学同学的方言。所以，整个学校一片鸟语花香。
    作为一个全才，驾驶技术是必不可少的。我们学的是一门匪夷所思的课程——驾驴。领导们规定，在过弯时不能减速而且一定要把缰绳拉到底，驴力一定要十足，过弯时驴后腿看起来在转动一样，这就叫“漂驴”。漂驴在考试中占整门课的百分之八十。
    当然，在我们这个时代，武术课是必需的。我看就这个实用一点，至少可以强身健体。
    还有N门课程，再写下去这本书就变成课程介绍册了，所以从略。
    我们这毕业出去的优秀学生都变成流氓痞子，武术学得好其他不好的基本上都成了强盗，连武术也学不好的只能做小偷。一件事若已成主流，那么无论其本质多恶劣，人们都会义无反顾并且乐此不疲地去做。所以，学校还是生源滚滚，领导们白白胖胖，其幸福程度可想而知。
    有江湖就有纷争。这些纷争又往往是很难想象的。比如，少林的A吃了武当B的狗。B哪能咽得下这口气啊，就率领十几个兄弟围殴A。十几个群殴一个未免有些浪费，不过，B坚持认为，不这样哪有威风可言啊，人活着，不威风一把岂不白活。典型的流氓气质。直接打死也就算了，一了百了，他却偏偏把A打得半死不活，还要放话：“回去告诉你兄弟，是老子B干的，不服的话找我打架，随时奉陪。”结果几天后，B在上厕所的时候不明不白遭毒打，这当然是A干的。然后打来打去，恶性循环，终于把事情闹大。
    闹大的意思，就是个人问题升华为集体荣誉问题。众所周知，任何有关集体荣誉的行为都是正义的，金光闪闪的，光芒四射的。双方都互不让步，迟一步就是惊天地泣鬼神的流血大惨案。
    当然，惨案是不可能发生的。在这万众期盼的时刻，方丈和掌门出现了，揪出自己的惹事弟子，叫他们互相道歉，此事就此结束。于是，领导给人的印象总是和蔼可亲，正义凛然的。事实上，只要吃的不是他们的狗，他们都还是和蔼可亲的。
    由此可知，江湖纷争都是一伙吃饱了撑着的家伙挑起来的。少些这样的人，就会和平许多。
    而身为栋梁什么的我们，对于外界的事情一无所知。因为我们的老师告诉我们：“学生的任务是学习，外边的事不用你们管。”
    我们学校规定，出校门要佩戴我们学校标志的木牌。所以，我和同窗们外出散步的时候，人们见了都激动万分：“这几个都是健仁堂里出来的，了不起啊！”人总是喜欢偷懒的，有些人就把上面那句话压缩为：“健仁，了不起。”这时候，我的同窗就一脸光荣地傻笑，说：“乡亲们，我们都是健仁，我们要努力学习，打响健仁的名号，为健仁争光。”每当这时，我总是偷偷把牌子摘下来，装作不认识他们。
    我们的主任老师一无是处，除了牛吹得好和答非所问外。其实，答非所问是所有老师的共性，而我们主任多了一样吹牛的功能才荣升为主任。比如，你问他厕所怎么走，他就回答：“这个问题很复杂。”然后从厕所的起源说起，再说厕所的发展史，再分析各种厕所的优点和缺点，然后说我校有几个厕所，再深入到每个厕所是哪年建成的，直到问的哥们屎尿狂喷才回到主题：“这个问题不好说，你自己看地图去。”这还不是最惨的，最惨的是这情形被校长看到了，以随地大小便为名把他开除。“从今以后，你再也不是健仁的一分子了。”校长表情严肃地说。
    一段时间，流行起了骑驴野游。大家称之为骑单驴。那时正是秋天，黄叶乱飘，浪漫得要死。大家普遍开了情窦，都带着小姑娘骑单驴，四处兜风，顺便搞搞花田错。偶尔出现几个同性恋，生怕被人发现，就爬到高山上去。一次两哥们不幸高山错错得太厉害，摔了下去，摔断了背，这山就被称为“断背山”。领导们忙于公款吃喝，自然不知道这事。
    我们有个同窗叫闻仁，骨子里却是流氓。他非常喜欢装逼，两手插袋，仿佛自己高人一等。他总以为自己才高八斗，学识渊博，事实上连话都说得断断续续，大舌头一般，表达能力奇差无比。众所周知，老师们最喜欢的就是天资驽钝却又肯刻苦学习的学生，能听他的话会打小报告的更是喜欢得不得了。闻仁满足所有老师喜欢的条件，自然最受老师器重。
    闻仁为人死板，又不会骑单驴，自然没有小姑娘喜欢他。看着别人都带小姑娘踩黄叶，闻仁那个火啊，他居然向主任报告这些事。领导马上组织了“捉奸小组”，并命闻仁为组长。闻仁那个乐啊，什么小姑娘都不去想了，屁颠屁颠地跑去捉奸。
    被捉者的狡猾再加上闻仁的智商，使得整个捉奸过程异常艰难。闻仁举着“捉奸小组”的大旗，额头上系着“必捉”的红布，还边走边喊：“捉奸啦！捉奸啦！”一浪高过一浪，生怕人听不到。奸侣们远远地就听到了，纷纷作准备：男的爬上树，倒挂在树枝，身上贴了张纸，写着“我是蝙蝠”；女的就直接蜷成一团，背上贴着“我是石头”。闻仁就算发现美见过这两样东西，但一看纸条，就茅塞顿开了：“原来这是蝙蝠啊!”“原来这是石头啊！”然后再感叹一番：“大千世界真是无奇不有啊！”
    捉了两天，闻仁也没捉到什么，垂头丧气地回校。
    在这里不得不说我们同窗唯一一个人才，他叫含涵。含涵聪明无比，多才多艺，无奈考试全挂，深受老师痛恨。此人为人正直，所以得知闻仁捉奸这事后，揍了闻仁一顿。
    后果不得而知，含涵受处分。
    含涵早看不惯这所学校，索性一不做二不休，揪住校长狂扁，昂首挺胸地走出学校，从此与健仁堂毫无关联。后来含涵创建了长安派，盖少林盖武当，别的帮派眼红得要死，纷纷搞破坏，再后来含涵记载下这些事，写成一部小说叫《长安乱》。这又是几年以后的事了。
    我被健仁堂开除的事是这样的：那段时间我们健仁堂进行兵训。所谓兵训就是叫你每天站在烈日下晒，不晕倒不罢休。兵训结束后，还搞了个校长亲切慰问什么的活动。具体安排是：校长说：“同学们好！”
    我们说：“校长好！”
    校长说：“同学们辛苦了！”
    我们说：“为人民服务！”
    而当校长问到我们这排时，我正在脑中把校长揍得鲜血淋漓，所以台词也忘了。
    校长说：“同学们好！”
    我说：“校长好！”
    校长说：“同学们辛苦了！：”
    我说：“校长也辛苦了！”
    校长觉得不对劲，指着我说：“你再说一遍。”
    我说：“校长也辛苦了！”
    校长脸色黑了下来，青筋暴出，说：“台词是为人民服务你为什么说校长也辛苦了？你们老师没教你们吗？大逆不道，违背师训……”
    校长说得文采飞扬，唾沫也飞扬，而且越说越有激情，足足训了我一下午。然后我就被开除了。
    我没钱没靠山没毕业文凭，一无是处。我决定当强盗。
    我埋伏在山里三天三夜后，终于出现第一个目标。那是一个瘦小的瘸子。
    正当我准备冲下去抢劫的时候，旁边几十个人已先我一步下去了。领头的是一个呆头呆脑的大汉，一看即知毫无文化修养。
    大汉第一个拦在瘸子面前，大骂：“王八蛋！你个瘸子怎么步早点出现，害我们兄弟饿了好几天。”
    这瘸子还是一个聋子，他用耳朵凑了上去，无辜地问：“啊？”
    大汉举起刀，眼看就要出现一具尸体。我痛苦地闭上眼睛，很是于心不忍。这说明我不够心狠手辣，绝对是个失败的强盗，真是烂泥扶不上墙。
    等我争开眼，发现满地都是尸体。瘸子吹着口哨走开了，原来是个高手。我看了看手上的木刀，捏了把冷汗，庆幸自己没去抢劫。
    个人的力量有限，还是加入黑社会团体比较科学。去少林要剃光头，影响形象，而且我每看到和尚光溜溜的头总想拿根棍子之类的敲他妈的，自己当和尚岂不变成自虐狂？虽说这对练铁头功比较有利。
    这年头，当强盗的很多，大家普遍觉得竞争太激烈，很难抢到饭碗。少林武当历史已久，而且都经官方批准，不愁每饭吃。于是大家都来投奔，最终造成一字长龙从山顶排到山下的宏伟场面。
    我带了一星期的干粮，这花了我砸锅卖铁破釜沉舟所有的钱。
    一个月后，终于轮到我了。掌门和各部长以和蔼可亲的笑容开始了对我的面试。
    掌门说：“请你说说你来面试最想说的一句话。”
    我说：“有没有吃的？我饿了好个几个星期了。”
    掌门连人带椅仰面摔倒。
    狼吞虎咽了一阵后，继续面试。
    我刚想开口，后面“砰”的一声，一人咒骂着踢门而进：“他奶奶的，怎么这么慢？害老子等了这么久！”
    掌门飞起一掌，那人的血喷得三米高，掌门道：“如此焦躁，成何体统？成不了大器，抬出去！”
    然后我第一反映就是想溜。然而门又被关回去。掌门说：“面试第一题：武当的开门祖师是谁？”
    我答道：“张君宝。”
    掌门怒叱：“错！是张三丰！这么简单的问题都答错。看掌！”
    眼看掌风马上就到我胸口，我急中生智：“哇噻！你的胡子好有型哦。”
    掌门不好意思地搔了搔头说：“是吗？我没觉得怎么有型，怎么人们都这么说，我都难为情死了。”
    掌门足足陶醉了半个时辰后，才想起还要面试我：“好，面试第二题：你认为深厚的历史意蕴和崇高的道德修养分别对人生责任的履行与生命的华章有何深远影响？”
    如此规模宏大的问题搅得我脑子结成一团，好半天回不过神。
    又是半个时辰。掌门忽然抚掌大笑：“好小子，不错，你的沉默如此具有说服力，真想不到你是如此高深。”
    我心里一阵窃喜，以为自己面试通过。当掌门又说出第三道题目时我差点晕倒。这题目是——你接我一掌。
    说时迟那时快，掌门话未说完已出手，两只硕大无朋的掌已逼进，容不得我说半个字。隐约中我看到自己的血喷得十几米高，之后毫无知觉。大叔啊，我还没找过小姑娘啊。
    醒来以后，我已躺在床上。一哥们端药给我。我问：“怎么回事？这是哪儿？”
    那哥们说：“这是武当弟子的宿舍。你已被掌门收为弟子。”
    我满头雾水，百思不得其解。
    哥们又说：“忘了跟你说这里得规矩了。其实面试不面试无所谓，形式一下而已。真正收徒的标准是，接掌门一掌，血喷得十米高以上就算通过。”我又晕了一次。
    在武当的生活是无聊的，基本上是吃饭、睡觉、念经、习武。但这比健仁堂里幸福多了。
    我不由得想起罪恶的健仁堂里的生活。老师只留给我们两个时辰的睡觉时间却假惺惺一脸虚伪地提倡“快乐教学”。更为猥琐的是，老师们还有在课堂上抓瞌睡的嗜好。通常的情况是，老师们讲了几分钟课后就结束，盯着我们看，有谁走神或瞌睡就揪出暴打，我们一整天都在大眼瞪小眼中过。看着领导们天天高喊“不准体罚”，这让我们很郁闷。
    虽然健仁堂的生活是挨千刀的，但有时我也回怀念，怀念那些傻逼的同窗们，怀念那些花花草草，怀念一起骑单驴的日子。这时我就会变得无比感伤。
    通常我感伤得一塌糊涂时，我发现我都是躺在床上。没办法，呆在床上的时间多了就容易胡思乱想。
    我们的掌门叫芙蓉道长，无比自恋。我曾亲眼见过这件事：
    两名弟子大老远看道芙蓉道长，开始谈论。
    “你看咱们掌门，腰粗得跟马桶似的，两条腿简直就是从大象身上砍来的，还敢穿紧身衣裤，真恶心啊！”
    “可不是，胡须都乱得打蝴蝶结了还每天照镜一个时辰，真受不了。”
    声音虽然细若蚊吟，但还是被远在百丈开外的芙蓉道长听见。接下来就见到两支十米多高的血注，气势恢弘，无比壮观。
    芙蓉道长本来在江湖上排名为二十左右。近年来上升到了前十名。原因是芙蓉道长排出一个非常可怕的阵，名为泰山压顶。然后以此阵与各高手会武，拳脚无眼，挑战泰山压顶阵的无一生还，而且面目全非，他老妈都不认得。
    这个阵越传越邪乎。众所周知，越邪乎的东西就越有挑战性，越是高手就越喜欢挑战，越挑战死的人就越多。江湖第一高手人称人挡杀人佛挡杀佛狠拳辣腿陈青山便是死在此阵下。
    其实这个阵很简单，就是邀请挑战者到一个狭小的场地，再召集场地容量两倍的武当弟子冲进去，这人自然而然被压扁。
    陈青山的死乃我亲眼所见。其实他完全有机会逃走的，但身为武林第一高手怎可被一群小喽罗吓跑？只能硬着头皮招架，最终压成肉饼。可见名声不是什么好东西。此阵的缺点就是投资太大，压敌人时难免有无数自己人被压死。然而在领导眼里，只有领导的命是值钱的。所以芙蓉道长每天孜孜不倦操练此阵，乐此不疲。