七月初踏上的旅途，离开的时候怀抱着的心情，在短短一个月的时间内被洗刷的七零八落，那个笃定地说要到八月底回来直接奔到大学再也不看一眼这个属于过去的自己的那个我，似乎也找不到继续这样偏激下去的理由了。
    离开的那天上午。阳光被窗帘挡在外面，被人喊了好几回才揉着凌乱的脑袋从床上爬了起来，电板，MP3，爸爸的平板电脑，还有我那只同自己很不搭的单肩包，男生的款型，只要想到这个标签就无法继续下去所谓的回想。
    那时候固执却青涩的自己，天真美好到让我没有办法面对自己的心去否决。可是那时候我陪着的，和陪在我身边的人却没有留下一个。
    果然是很傻很天真呢。
    坐上汽车时，胃病不期然地发作，服了药一路昏沉沉的到了上海，似乎每次都是如此，出门总是被人嫌弃带了一个大麻烦，想起很多年以前，有人笑着对我说——等我有空了，等你有空了，我带你出去玩；想起一年前，有人很温柔的抱住胃病发作的我，对我说——我带你去看海。
    可是那些人，现在都已经消失在了人海里，连我的记忆都摇摇欲坠，要怎样地去记下呢？
    可是也不是没有关心的人，也不是没有在耳边唠叨着要好好照顾自己的人，也不是没有明里暗里提醒着我不好的饮食习惯和作息时间的人，可是就像是一直留在那个人心里的结，到底不是心里独独特别的那一个。
    所以，其实我是一个非常自私的人，关于这一点，似乎是到了现在才能够有勇气承认。在终于下定决心彻彻底底地拒绝了一个人之后。
    前些日子终于笨拙的开了微博，想起高中时候搁浅在代码里的博客，试了三回才登入进页面，却有些怅然地发现那些一直被回收箱好好保存下来的文章。
    那些被我一一删去的记忆片段，隔了那么久的岁月以后，我终于能够隔着霓虹灯闪耀出的模糊剪影看到当初自己略显得青涩和稚嫩的心情。
    和她争吵的时候，因为她一句——你写的都是黄色小说，删了专栏里所有的文章，几年未更新的专栏，原本被转载走的文章也在外站被逐渐淘汰，以至于当我尝试重新书写的时候，却发现所谓的继续里留下了一条丑陋的伤疤，早年的散文与随笔也都消失不见，一直到打开了多年前的博客，那些被丢失在外头的记忆才渐渐变得清晰。
    一直都不愿意尝试所谓写实的笔法，因为一直缺乏面对自己内心的勇气，所以连自以为是的骄傲都是支离破碎的，这么多年以来对于自己渐渐贴近内心的审批也不过是教会了自己要好好地爱着自己。
    就像曾经喜欢的作者说的——那是我的自尊，我曾经支离破碎，难以维系的，最后的自尊。
    也许也是因为这样，一直到现在终于可见渐渐承认这样的自己，也许永远不会天天开心的自己，也许不会再遇见能够去相信接纳的自己，也许对于很多人事都觉得厌倦却觉得孤单的自己，这样的自己，所有的不快乐都是因为自己不允许自己快乐。
    只是为什么要这样子呢，我也曾问过自己，到最后也渐渐明白，这也许就是所谓的，最不能够放过的就是自己。