(1)
    我们又开始了我们的征途。
    一路上小一一反常态。跟我说了很多很多。语调淡漠，如烟雾一般随时都可能吹走的轻柔。
    （2）
    我的父亲是全国首富，赫连运程。财富无双。而我是他的独子。
    我一生下来母亲就去世了。
    而怪异的是，我一生下来就会讲话。父亲并没有感到惊讶。因为他似乎明白，我的来意是什么。总之他是爱我的疼我的父亲。我知道我是天才。我亦知道我是审判者。我可以轻而易举的把一道连大学教授都难以解决的数学题在三秒中内立刻写完。4岁画下了《悲域》，5岁以《伤曲—Z大调》而响彻全球，6岁拿到了医学博士学位。其实这些都是虚名。因着我是审判者，所以我才有如此能力。所以一切根本不值一提。我想，人类应当明白我画的用意，我曲的用意，我学医学的用意。就因为我不是神。所以他们只是瞻首用崇拜羡慕的眼光看着我，看得我的心如刀绞，躯如凌迟一般的痛。
    我拥有无限的财富，拥有爱我的父亲，拥有超常的智慧。
    在我还不知道我是审判者的时候，我觉得我是最幸福的。而鸟瞰世人。却悲伤纵横。我时常想。是不是因为我太幸福了，所以才有这么多人不幸福。
    其实，我父亲一直觉得我有病。因为我总怀悲伤。不苟言笑。他甚至把我拉到心理医生那里做检查。我任其运作。依然无言。
    要我怎么去解释我的使命，要我怎么去阐述我对悲伤的敏感。我只能保持沉默。默默吞咽悲伤。
    我让我的父亲开医院，开医学院，开孤儿园，开收容所。去收留那些贫困无依的人。孩子就送他们去上学。我一直在收容悲伤。然后让他们快乐起来。
    我问我的父亲，什么地方才是悲伤的地方。父亲说是有泪有血的地方。
    对，那些地方真的很悲伤。那里的人们真的很让我心疼。可是我知道。最悲伤的地方就是尘世。就算是最平静的天城也一样。那是种悲伤吗？那是悲哀。悲哀比悲伤来得更讽刺。人们的欲望，无情，蛮横，暴力。。。很多很多都让我有时候会觉得人生就是一场闹剧。生命就是其中最自我，最滑稽，最丑陋，最不堪，又是最美好，最善良，最动人，最醒目的主角。各自演义着自己的人生。用着或自我，或滑稽，或丑陋，或不堪。或美好，或善良，或动人，或醒目的方式去诠释生命。然后把生的意义去引申的更广更广。用，欲望，无情，蛮横，暴力。用满足，热心，友好，和静去填满空落落的生命。让更广的生命意义殷实丰硕起来。你看啊。人们都选择了什么？竟然有人选择了前者。
    我无法面对那些残酷的事实。而且我万分心疼那些深陷于悲伤中的人们。我想把那样悲哀的悲伤搁置于一边。因为它让我害怕。望而却步。
    （3）
    你知道战争意味着什么吗？就意味着，有千千万万的生命排山倒海一样的死亡。我真的不明白。为什么会有战争。可能我不是纯人类，所以，我不懂，不能理解。我深刻的知道造物主让人类存活的图因。可是不知道为什么。造物主却在他们的身体里加上了欲望二字。这应该是虚幻的。因为万事轰烈终成空。每个生命最大的欲望也只能是好好的生活。却不是战争。去扼杀造物主的成果。这样，造物主会发怒。
    死亡，战争意味着有千千万万的生命排山倒海的死亡。知道每个生命的灵魂飞离赖以生存的躯体的时候是有多么痛苦与绝望么？对于我而言，失去任何一个生命就等于失去一个世界。因为每一个人都把世界当成自己唯一一个人的世界。你懂吗？艾洛。
    所以我才那么心疼生命。那么那么的珍爱生命。
    （4）
    这次我带你去的是撒离难民窟。那里居住着千万个难民。在遇见你之前我常常去这些地方。
    那里的悲伤是露骨的。那里也是战争洗礼过的地方。那里有染满过血的土壤，洒满过泪的大地。