那些一起走过的日子­
    ---以此纪念我的一个朋友­
    我已经很久都没翻开记忆的相册，也很久没有让回忆占据自己的脑壳，如果不是那次神经般地问起朋友，我想我都快忘了，那短暂而漫长的3年。­
    3年，真地说不上究竟留下了什么，我一直都不怎么相信自己真得有过年少轻狂的时候，我甚至连青春华衣都还没碰到就被时间生生撞离了我想要的轻狂年代，也不是没有怨愤的，但我唯一可以抱怨的还是自己呀，装­
    什么深沉，装什么成熟阿，青春已逝，年华不再，空余恨…­
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    这样说着的自己，真得很好笑，有时候就觉得自己像个小丑，在人群里摆着各种姿态，自以为是的欢乐哀­伤着，却没发现，别人眼中的自己，只是闹剧，只是滑稽。­
    但是，没有后悔……­
    这样的人生这样的路，我没有后悔……­
    或者，我是从来没有想过后悔，从来不知道后悔，这样的话，是真心的，没有矫情。­
    我不会说什么，再让我经历一遍，我还是会这样选择，这样的话，我想，在某些时候，如果真得让我重新选择，我会毫不犹豫的选择不同的，选择真正对我好的，这样看起来，真得很现实，不过这也是我在大学里最先学会的东西。现实，曾经我以为，这个世界只要有让我觉得温暖的人或事，我会不顾一切的去挽留，可是现在，不会了，甚至，我可以面无表情地看他们从我的视线里逃开，这或者是因着我不复存在的激情和热情。现实，曾经我无比鄙视的世俗已经将我拖入了尘世，但我却出离的没有了愤恨的冲动，人，果真是会变的。­
    下面，我就开始我的回忆吧，我的朋友，请允许我，以‘离’来代替你的存在，只是不期望你有困惑，让我来陈述吧……­
    从小，我就不是个讨人喜欢的孩子，我想，我是有些孤僻，有些自闭的。所有人都希望我是坚强的，希望我是不用怀抱的孩子，我也一直希望自己真得可以那样。可是，有些事，真得不是你想就可以做到的。­
    我知道，我肩上背负了怎样的期望，我常常都会半夜醒来，只因梦里双双渴望的眼睛，那样看起来温和又带期望的眼睛，在梦里，只会让我呼吸不及，这样的时候，我真的希望有人来陪着我，但是没有，空荡荡的房子里永远只有我自己，或许还有黑暗。我想从那时候起，我就爱上了黑暗了吧，没有面容的黑色虚空，尽管有时候会产生幻觉，像是他在那里嘲笑我，但是那个时候我确实安然之至的。那个时候，我可以尽情的呼吸，和自己说话，对虚空微笑，这样的时候，我真得会觉得不那么害怕，不那么寂寞。­
    和离的开始是在高中分班后吧，两个不愿听从老师规劝的孩子毅然选择了理科，这让我当时莫名惊讶了许久，我还记得，我的老师简直是磨了我一整天，我也不知道，那时候的自己怎么就突然那么倔强，现在想想都觉得不可思议，毕竟那个时候我的文科比理科强了不止一点。­
    离，是个快乐而忧伤的孩子，有着亮亮的眼神，整个人看起来很小巧，或许是我不会形容吧，但是，我能凭记忆想起的只有这些，我想，最让我忘不了的是他的眼睛吧，我从来的不喜欢看人的眼睛，只觉得是种亵渎，或许是因为害怕看透某些事，这样说，感觉自己像个老妖怪，嗬嗬，离的眼睛里写满的是纯真和淡淡的忧伤，那是我喜欢的感情，是我喜欢的眼睛。­
    我从不刻意去及某些事情，故而，我也不知道和离第一次的相交是在哪里，但这并不重要，就像现在，我依然无法记起曾经的所有点点滴滴，我还是会怀念他，从心底，深深地怀念……
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    和离在一起的时候，总是很快乐，我们也会像其他所有孩子一样，略带疯狂的玩乐，也会向所有朋友一样会因为些事情而吵架，这个时候，我会自己生自己的气，哪怕很想要去道歉，还是不会动，大概是因为太渴望又太害怕了吧，这个时候，通常是离不计较的来和我陪不是，或者是递纸条，然后我就会傻傻的看，仔细的回，在承担属于自己的责任。­
    离，是个会写忧伤文字的孩子，我有时候在想，到底是因为我们都是无法摆脱束缚的孩子都无法放开自己所在意的人这一点让我们在一起，还是因为我们在一起后，我将自己内心的阴暗传递给了他，让他的眼里盛满了不俯年级的哀伤，这一度让我很困惑，而我看着逐渐变得和我一样，总是突然间就十分伤感的离，心里不是没有挣扎，不是没有痛苦的，那个时候，我已经相信，是我将他拉进了深渊，是我隔离了他的阳光。我总是责备自己，离，他应该是快乐明净的孩子呀，他应该生活在灿烂的阳光下，应该还像以前那般可以嚣张张扬的放声大笑阿，什么时候，竟然将这一切阻拦了，是我吧，是我吧，我从来都只该是孤单的，我不该有什么不满的，我不该有奢求的，我不该，抓住不属于我的阳光不放手的……这样的想着，我开始厌恶自己，开始觉得自己十恶不赦。可是，那个孩子呀，还是会在面对我的时候，为我绽放自己的笑容，甚至从来不质疑自己，看到那样的笑容，灿烂的叫眼睛生疼生疼的。­
    我记不清了，是什么时候决定放手的，但我记得他的眼泪，那种透明的液体，让人心口发疼，我想那个时候，他还是很困惑吧，但是那样决绝地说出分开的我，在他的眼里是不是变得十分陌生，我不知道，但我知道，他偷偷望向我的眼里没有恨，还是那样纯真，纯真的叫我想要逃离……我不知道，他发现没有，我还是会偷偷看他，我和我的同桌，我和我的后桌打闹的时候，眼睛的余光总是不自主地瞟向他的座位，我知道，在我的视线里，他都会变得很开心，因为我说过，我们都要坚强，可我，不喜欢，不喜欢她的强颜欢笑，真得不喜欢，但我没办法跟他说，我觉得自己已经没有权利了。­
    那样之后，他的眼里，就真的没有欢乐了，比分开前还不快了。他开始靡靡不振，开始喜欢睡觉，开始喜欢郭敬明的书，开始让忧伤渗进他的文字，也开始让我渐渐失落渐渐哀伤。我看他，像一朵花，渐渐枯萎，我只道是，伤他至深，无法挽留，也不敢挽留。直到某天，他的前桌，他的朋友找到我，责备的看着我，说，不至于这样吧，他这些天即不学习，也不搭理人，总是趴在桌子上，眼睛老是红红的，你怎么都不去看看啊，你们不久前不是还那样好吗，我无语，只是瞪了他一会，然后复杂的看着他，然后整个下午都神游在外，最终，还是忍不住啊，离，还是在我心底啊。­
    然后，下午，大家都走了，空空的教室只剩下，我和离，我敲他座位，看他抬起头是迷离的眼，真的有种沧海桑田的感觉，一时无语，而离，看到是我的时候，眼里写满了不可置信，动作间竟然满是惊慌，那种生疏的感觉让我有一瞬间的受伤。这时候的离，真得让我十分心疼，我们的关系中，我一直掌握着主导权，我想我总会忽略他的想法，这样的我真得很差劲，但离从未抱怨，或许是有抱怨也舍不得说出口吧，毕竟，我总是那样决绝的。­
    和离在一起，有两个情景是我从未忘怀过得，甚至，哪怕是我这一生也无法忘怀的，那是我为数不多的让我感到温暖的场景。一个是在某个阳光灿烂的日子里，我们站在那样如同流萤般美丽的光幕下，我对他说，或许我还是会左手孤单，右手寂寞的生活，我将右手摊开，对他说，你看，我伸出的双手还是我不到阳光阿。那时，他没有说话，但我看见，他澄静的眼里划过了忧伤，和疼惜，没有我厌恶的同情，阳光为他涂上了黄金的外衣，那一霎那，从她眼里射出的光芒，合着他的身子，让我恍惚间看到了天使，真的很美。­
    另一次，是在某个大雾弥漫的早晨，我和他站在足球场上的看台上，宁静安然的看眼前飘乎而过的雾气，他就这样站在我身旁，和我十指交错，我为抬头，看那迷茫的天空，思绪乱飘，他，闭上眼，似乎是在倾听，似乎是在感受，我不知道，我只知道，在我侧过头看他的时候，心里会有柔软的一片湿地，让我感到从他指尖传来的温暖。
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    还有，好多的细碎过往……­
    真想，再牵你的手，走过年华……­
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