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    很快来到露天温泉的前台接待处，印象中应该是仪态万千的日本小巧女服务生朝我点头哈腰，“欢迎顾客SAMA~~”
    但是，可是，很可惜的是，
    日系小巧玲珑的美女没有出现。
    取而代之的，是一张被千军万马践踏过的老脸，令人肃然起敬、无比震撼，方圆十里都被她强烈的气场震住了。
    我看到这张脸之后，就没有停止过在风中凌乱。
    老板娘满脸堆笑，老脸上的菊花团成一团，
    “中国来的客人终于到了，老身在此守候多时”
    我内心再一次小小的颤栗，觉得这是家黑店。
    黑店老板娘皱菊花：哟，妹子眼神好使，我打扮成这样都被你看出来了？
    汪小兔：这店根本是败絮其外，腐朽其中。
    皱菊花（用和服的长袖捂住嘴）：不会吧，难不成你就是江湖上号称一支梨花压海棠神龙见尾不见首的笑里藏刀的比唐僧更啰嗦比收租婆更彪悍的中国教师一姐汪兔兔？
    原来我已经出道这么久了？
    汪兔兔：抬举抬举，菊花姐的名号才是如雷贯耳，风靡东亚，您站过的地方无人敢坐下，您坐过的地方无人敢站着，身上飘着的独门异香方圆百里无人敢近身，乃是辣手摧花，所经之处尸横遍野。
    我和她的眼刀在空中交会，乒乒乓乓大战三百回合，直到蔡少站在我们中间。
    “你眼睛斗鸡得很难看”
    我恼！我和菊花姐斗法我容易么我，华山论贱才开始第一个回合，就被你秒杀，难不成……难不成你和菊花姐有奸情？
    我被自己的想法震到了。如果说，蔡少是潜伏在大陆多年的东亚密探，其真实身份是菊花姐的男宠之一，而我，就是他花了近四年时间来拉拢的中国特务。
    那我，真的是无脸面对生我养我的华夏母亲了。
    蔡少：出来混的迟早要还的。
    汪兔兔：我拿什么拯救你，我的爱人？
    蔡少：你的身体。
    汪兔兔：我……我……好吧……只有牺牲色相，才能保卫祖国领土的话，那我……我奉献自我好了！
    我隐忍着脸上泛起的泪意，咬紧下唇，等待敌人对我实施的惨绝人寰的严刑逼供。
    蔡少修长的手指沿着我微皱的眉头一路向下，最后在我的兔唇上反复留恋摩挲，“明明想要得不得了，还偏偏说不要”
    汪姐（由江姐引申而来）：我……我……你快点吧，我忍不住了。
    蔡少：急什么，今晚哥会好好疼你的。
    汪姐：你……你……要么动手，要么放我走，我经不起折腾的。
    蔡少：我不折腾你，你怎么投入我的怀里？
    汪兔兔：我……我已经是你的人了，你还要我怎样？
    蔡少：服务到我满意为止。
    汪兔兔（两眼含泪，视死如归）：好吧……你说……你要几次？
    蔡少：你给得了几次？
    汪兔兔：我……我……
    蔡少：哥哥我平日里强身健体，就是为了能够学有所长。
    汪兔兔：我平时懒惯了，三个回合就铁定趴下。
    蔡少：今晚让我们来创造人生的奇迹吧！
    汪兔兔：我……哥……我怕！
    蔡少：怕什么，有哥罩着你，菊花姐不能拿你怎样。
    汪兔兔：我不是怕她，我是怕你。
    蔡少：我有什么好怕的，不过好好疼你而已。
    汪兔兔：不要不要不要……
    “你摇头干嘛？人家问你进不进女汤？”蔡少已经换好拖鞋，坐在我的旁边。
    我呆楞，菊花姐还在对我花枝乱颤，笑得老脸一个纠结。
    “难不成……”蔡少斜眼望着我，表情那叫一个生动，
    “你想和我一起进男汤？”
    一块浴巾扔他脸上。
    哎~昨晚没睡好，连累到今天一整天都在神游天外。
    （雪后猛摇汪小兔单薄的小身板：闺女，好回魂了！！！）
    然后，蔡乾进了男汤，我进了女汤。
    进去之后，我发现沿途都是波涛汹涌。有一日本妞洗澡的时候，我眼睛就直接长她胸上去了，害得我把整瓶沐浴露直接倒自己头上去了。原来还有如此童颜豪乳，艳羡ing……再低头，望着我那俩小笼包子，无地自容。姐姐们，吃生鱼片也能丰胸？
    自己脸比她大一圈，胸比她小两圈，怪不得被男人嫌弃，哎~同胸不同命。
    （作者：人家那里面是化学成分，俺家闺女是百分之百的原生态，无添加任何防腐剂，可放心食用）
    蔡少：我前期已经验证过了，绝无质量问题。
    用浴巾将自己团团裹住，我一头跳进了浴池中，飞溅起的浪花淋湿了巨胸女的头发，我好不得意。
    周围一群人全在叽里呱啦说着日语，我是一句没听懂，感觉自己像外星生物，光来地球看月亮了。
    现在是大白天的，只能看看太阳了。
    太阳：我妩媚的一甩发，洒下风情无限。
    汪小兔：太阳姐，请你不要拗出芙蓉造型，我早上喝粥了，不想泻在池子里。
    芙蓉太阳：好类~
    从早上泡到中午，身上的皮全皱起来，身体也因此显得浮肿。我依旧耐心蹲在池子里，想要泡回老本。
    渐渐老眼昏花，头越来越沉，一个不留神，我直接扎水里了，最后残存的意识，就是听到巨胸女们的惊呼。
    我想说的是，你们不要叫得那么做作，你们不要光惊呼不行动，你们不来救我好歹找个人把我的尸体捞上来。
    但是，没有人懂读心术。我依旧在池子里扑腾了三四分钟，才看见一个修长的身影飞蹿过来，身形犹如剑鱼般凌厉，身姿犹如出水芙蓉般婀娜。
    菊花姐：好灵敏的眼神啊，处在垂死边缘还能观察得如此细致入微。
    汪兔兔：老娘我三中一姐的名号不是白拿的！
    “阿芷阿芷”那人猛拍我的脸，我在他的眼神中读出惊恐和痛惜这两种情绪，真好！他又肯叫我阿芷了，这个从他嘴里三年没出现过的字眼，由他的薄唇倾吐出，分外动听。然后，我就毫无悬念地两眼一黑，晕了过去。
    醒来的时候，已是黄昏，天边的霞光呈现出暗红色，别样的精致。我这才发现，自己一身湿透的浴巾早已被换下，取而代之的，是一套合身的睡衣。
    该不会是那个巨胸女帮我换的吧？
    这样的话，我没睁眼看她帮我换，岂不吃大亏了？本来还想近距离验证一下它的手感。
    （作者：这娃淫书看多了，好孩子们不要学坏）
    好孩子们：紧尊老师教诲。
    再转换视野，发现不远处的茶几前有个人正在倒茶。
    定睛一看，我心里就苦叫连连，原来是大狼兄。
    狼：你终于醒了？
    兔，做娇羞状：是哪位好汉救了我，奴家决定以身相许。
    狼：哦，以身相许就不必了，准你夜夜侍寝。
    兔：不知奴家的技术能不能满足爷？
    狼：先试试吧，不行再退货。
    兔：试过了就不能再退货，此产品无三包。
    狼：靠！都什么年头了，不知道售后服务很重要吗？
    兔：这招就是用来对付某些吃干抹净不想负责的人。
    狼：我没不想负责啊，换台新的而已。
    兔：新的恐怕您无福消受。
    狼：怎么会……你……你干嘛呢？
    兔：我在验证产品的质量。
    狼，满脸通红：把你的脏爪子拿开，不带这么轻薄公子我的……呜……
    兔：产品的好坏关系到利益双方，这是双赢的过程。
    狼，满眼含泪：但……但人家什么也没做啊
    兔：你什么都不需要做，只需躺在床上，让我使用一次即可。
    狼：呜……呜……人家怕，你不要再乱摸了啦！
    兔：怕你个大头鬼，是男人就不要叫出声！
    狼：嗯……嗯……啊……啊……呜……呜……
    兔：你小子哑巴哪？
    “你摸完了没有？”最后，蔡乾含笑看着我的眼睛，这么问我。