站于死之悬崖，生之绝地的我，即使是极浅薄的一件事，都能引起我强烈的内心震动。
    现在的工作（在食堂卖早餐）是需要早起的，昨天凌晨第一次醒来的时候，手机上显示04：44，我瞪大了原本睡意朦胧的双眼：444代表死死死，冥冥之中有什么在催促我么？我已经在不断的衰竭了，从查出有病的那天起，到今天为止，我已经瘦了16斤了，原本96斤重，现在只有80斤重了。瘦了我很高兴，因为我毕竟是个女孩子。高中的时候我生物学的很好，知道当人体无法摄取足够的能量时，就会消耗自身所储存的能量，先消耗的是肝糖元（贮存在肝脏里），再消耗脂肪（储存在人的肚腹、大腿根部和大臂内部），再消耗蛋白质（人体大多数肌肉和内脏都是由蛋白质构成）。到消耗蛋白质时人已经离死不远了，消耗蛋白质就是消耗人的内脏，内脏消耗完了，就消耗人的肌肉筋腱。当所有的这些都消耗完了时，人就死了。
    在学校的图书馆里看到一本书，名叫《世界的血》，是世界各地战争中最震撼人心的照片，是战地记者们以自己的鲜血和生命换来的。其中有一幅万人坑的照片，瘦骨嶙峋的尸体一层层赤裸着堆叠在一起，肚腹干瘪，手臂和大腿只是一层皮包着骨，有些尸体已经开始腐烂了。
    看到这张照片的一瞬间我的心情是极复杂的，也不知道要怎么说好：愤怒。人即使是死了也还是人，也有人的尊严，为什么不将他们好好收敛一一埋葬？至少不要让他们死了遗体还赤裸着！悲哀。原来在死亡面前我们没有什么不同，我们是平等的，一样无力，一样无奈。不论我们生前有多少财宝、有多么显赫的家世。恶心。仿佛那些散发着人体腐烂恶臭的尸体，马上就会从书中一具一具掉出来，出现在我眼前。
    不喜欢在带格的本子上写字，被束缚的感觉充斥在每一个字间，每写一个字总让我“举笔维艰”，本子上的每一篇心情日记，我都是后抄写上来的，第一次写的时候是在一张什么都没有的A4白纸上。白纸，给予我天马行空般的思想以落脚的实地，却不会给我以被束缚的感觉。
    我喜欢自由，没什么比自由更宝贵，更让我珍惜。身在樊笼仍能仰望天空，想象星辰万年以来的轨迹，鸟儿飞过的样子，云变幻无常的形状。身体的自由固然宝贵，然而心灵的自由才是最重要的。我思故我在，这句话太过狂傲，但是也在一定程度上说明了心灵自由的重要。世间万物有它们的生息规律以及惊人的美，为谁而生并不重要，重要的是我们见证了它们此刻的生，此刻的美。
    回寝室的路上有连续不断的、人造园艺般的人造林，四月，春回大地的时节，人造林也按时令发芽了，嫩嫩的，绿绿的，如新生婴儿般的甜美可爱。然而中午的时候，一群拿着斧头和锯子的家伙来了，将那些嫩嫩的、绿绿的、如婴儿般甜美可爱的数给砍了！
    这对它们是多么不公品的事！城里贫瘠的土地、污染的空气它们也许十分的不喜，甚至厌恶，可是它们还是被栽进了这贫瘠的土地，吸收这肮脏的空气！它们没有抱怨，没有怨恨，照样每年长出嫩嫩的叶、绿绿的芽。人们随手折它们如新生婴儿般的甜美嫩枝，它们没有叫疼也没有躲，现在竟以怨报德将它们可爱的树枝给砍了！要知道数也是有生命的啊！只是它们不能开口说话罢了，为什么要这么折磨它们呢？！
    我站在那里呆呆地看着他们挥舞着斧头和锯子砍那些翠绿美丽的树枝，心里涌出了莫大的悲哀。即使现在拦下他们，他们等我走后不会砍吗？！我能天天看着他们不让他们砍么？！能吗？！如果我现在去找校长，等我和校长商量好时树早就被他们砍了！更何况校长那么忙，80%的可能性是见不到他的。即使见到了，一听说我是为树求情，大概会骂我一句“疯子”或是“神经病”然后将我赶出来吧？越长大就越明白，大多数事情不是你想怎么样就能怎么样的，这其中的弯弯绕太多了，多得我宁愿不长大，还是那个什么都不懂、为什么事都一心尽力的小孩。
    我慢慢的蹲下来，用手指轻触那犹有汁液渗出的树枝，泪落了下来：对不起！树！真的对不起！我是一个胆小鬼，顾虑的太多。树，请原谅我，原谅我不能保护你，眼看着你被砍，真的对不起！