最近心情一直都不好，不仅仅不好到写不出文来。我写文不是为了生活，所以断断续续，随笔随心。但是我好难过，难过到可以感觉到心都在痛。难过到，影响了我的生活。
    去年六月，和他分手。
    看看时间，已经快一年了。
    我和他在一起的时间只有半年，却花了一年还忘不了他。
    我真不明白，他不是最好的，不是最优秀的，不是最合适我的，为什么我那么喜欢他，那么爱他。
    爱到再也喜欢不了别人，接受不了别人。
    记得，刚分手的时候，我觉得心怎么都是痛的。
    所以我不敢去我们曾经去过的地方，食堂、篮球场、超市、足球场、教学楼、服务区、甚至是车站、和他一起坐过的每一辆车、走过的每一条街道、逛过的每一个商店。
    当时分手，我并没有挽回。因为，我不想自己像一个弃妇一样，那样作践自己，求他不要离开。
    我确实有想过去找他，但是总觉得勉强得来的感情不是真正的爱情。也许只是同情，或者只是怜惜，或者连这都算不上，只是被闹的无奈而已。
    又或者，连同情都没有。
    有时候，人铁了心要转身，根本就拦不住，也改变不了。
    我难过，我伤心，我还想着他，爱着他，所有的人都知道，只有他一个人不知道。
    我不知道那段日子是怎么过去的，但是我确实过去了。
    后来我以为时间可以冲淡一切，所以想要慢慢忘记他。
    可是，每次只要他出现在我眼前，在我的面前晃一晃，我就会晚上继续梦见他。
    后来，我认识了很多别的男孩，也有对我好的，也有优秀的，也有帅气的。甚至有一次都答应人家交往。可是却做不出情侣之间的亲密举动来。我还是忘不了他，接受不了别人。
    现在，我和他的一点一滴，那些曾经被我牢牢记在心里的小事，已经慢慢忘却了。
    我却忘记不了，第一次见他的时候，他穿的哪件衬衣。怎样弯着眼睛对我笑。
    忘记不了，他第一次说要我做他女朋友的时候，用怎样沉静的眼神看我。我当时在他的眼里，真的看见了延绵不绝的爱意。他的眼神，一直有些高傲，有些忧郁，让人想要爱他，疼惜他。每次他看着我的时候，我都觉得被他静静看着，就好像他的眼里只有我，就好像他的眼中不会再有别人，就好像他会一直这样看着我，一辈子，直到地老天荒。
    忘记不了，他第一次抱着我，是怎样一个温暖宽阔的怀抱。
    忘记不了，他第一次吻我，是怎样带着淡淡烟草味道的唇。
    我都不敢想象，生活会变成什么样。
    再也不会有个很像男人的男孩，告诉我该怎么为人处事。该怎么对待朋友。该怎么对待生活。
    他再也不会站在宿舍楼下面等我。带我去新开的小饭馆。
    他再也不会因为生气我约会总是迟到。在花坛边上猛抽烟。烟蒂扔了满地。
    他再也不会带我去琴房教我弹简单的曲子。弹着弹着，又成了他由着我按琴玩。
    他再也不会抱着吉他，边弹边唱自己填词谱曲的歌给我听，告诉我灵感完全来自我。
    我感觉整个世界都颠覆了。
    见到他，却又要假装从来都不认识他。
    明明还忘记不了他，却怕朋友担心，只能说早已忘掉了他。
    现在，我几乎忘记了，和他在一起是什么感觉。
    却只能一次次回忆那是一种怎样的幸福感。
    我几乎忘记了他的气息，他的怀抱，他的唇，他的味道。
    我甚至连回忆，都变得千疮百孔。
    我的感情，显得那么苍白，让人觉得我在无病呻吟。
    但即使是现在，我还是觉得，我爱着他。
    我要怎么做，才能忘记他？