越来越多的无奈开始闯进我那无助的内心，我看着周围的人们一点一点地变老，然后一点一点地适应潜移默化的生活习惯，从从容到无助，从淡然到彷徨。
    我看着人们那一成不变的生活，明亮而喧嚣，繁华却缺少真实。
    生活的那一丝模糊的欢颜，隐匿在各奔西东的要好人儿的嘴角上，沿着各自该有的轨迹，如同流星一般一闪而逝，然而这就被称为过客，匆匆而行，匆匆而止。
    我想，是否该学会沉默这种态度，代表了成长的的这种沉默，继而保持沉默。
    时而灿烂地笑，时而隐忍地哭。然后默默地坐在电脑桌前默默地敲打着键盘，再然后一个个文字随着手指的摆动与拧按跳跃而出，表情空洞而自然，心情迷茫而彷徨。
    对着那些飘散天涯的朋友与同学，扯一个怀念的笑，再恢复默然，仿佛如同那些漆黑夜空中的烟火般，光影流转，浮光凸显，无比璀璨却一闪而逝。
    普普通通的一首歌，有人笑着，有人哭着，有人唱着哼着就停止了，是想起了什么，忆起了什么，消极而却又乐观地左右摇摆着信念，寻觅着结局。
    用着最自然的动作看着那明亮且略显柔和的屏幕，一遍一遍地重复那几句熟烂于心的语句：“好久不见，最近好吗？”然后一遍一遍地提起以前的事情，接着问问谁谁谁最近怎么了，一起缅怀那些纯真似雪的流年。
    欲言却止，是不知道说些什么，吐不得，亦噎不下。
    缺少了少年时的唠叨，每天亦磕磕碰碰。
    选择让时间尽情刻薄着，眼神失去焦距地重复那一次次地思念，开始细心地刻画着那些回忆，那些略感疲惫。置之于旁的庞大而复杂的经历又开始了清洗，从记忆深处开始把一切思绪冲洗得干干净净的。
    莎士比亚把一个让人深思的句子留给了世人。Tobe，ornottobe-thatisthequestion：whetherit‘snoblerinthemindtosuffertheslingsandarrowsofoutrageousfortune，ortotakearmsagainstaseaoftroubles，andbyopposingendthem？这一句被称为文学史上除却圣经外最伟大的句子，让人重复再重复地念着，丝毫不觉疲惫。
    生存或毁灭，这是个值得考虑的问题：是否应默默的忍受坎坷命运之无情打击，亦或是应与深如大海之无涯苦难奋然为敌，并将其克服。
    无数人选择了前者，该是得过且过，继而迷糊着。
    若是在大街上看到一个乞丐，便自然的把他从眼光中排除开外，潜意识里以为自己不是无情地，但却知道自己对于现状的漠然。经过乞丐身边之时便非常自然地从乞丐的身旁掠过，甚至于内心夹杂一点点的鄙夷，因由是从小被灌输了有手有脚不应抛弃尊严去行讨。再然而每每动了侧忍之心之时，同伴会自动把他们忽略在视线以外，阻止自己的施舍。久之，便觉得自己理应是这样的。
    看到那些迂回刻薄不留情面的人，在见到你之时，给予一个春光明媚的微笑，灿烂而热情，而在背地里讽刺嘲笑戏谑却说而无休止，每每见到这种人之时，由于种种原因不想得罪于人，也开始附和了起来。习惯地点燃一支寂寞的烟支，深深地抽吸起来，开始静静地思考，我从何时开始也变得如此地虚伪？但好像很自然，就如同那句已经成为了我的口头禅一样的话语，习惯就好。
    开始为某件事而上心，对着人们用文字语言表达的话语表示自己的感动，然后深感同情，组织着文字打出那些无法表达却不可抗拒的凄凉。
    我开始了叹念生活，也开始产生厌倦这种一成不变生活的念头，对着自己表示怜悯。
    那些关于现任同学的事，他们整日找着无聊的话题开始胡吹海聊，夸张地蔑视着班导，起了一些不堪入耳的小名，说着他们那些照本宣科的教学方法。再对于谁谁谁的落寞邋遢，表示自己的不屑一顾，侃侃而谈那些关于某男子或某女子的种种绯闻，继而夸张地表示自己的感受是多么深刻，引经据典地从侧面推敲自己的推测。
    对于这些因无聊而说出的伤人话语，我选择了像面对吵闹的群聊一般，屏蔽。
    那些说着闹着的人，有时却短暂得让人心疼，前一天还捏鼻弄耳地玩耍着，第二天早晨却溘然长逝了，书本还在桌子里，台面上还摆放着前一天他曾喝过的矿泉水，人却消逝了，留下了什么？每每想起便泪如雨下，那谓之大好地青春，便这样地断折了，留给了众人一些不可磨灭的回忆，与一瓶永远喝剩下半瓶的水，显得那么的悲凉。
    我记得那夜老一辈的人叫为回魂夜，那夜冷，但我听着那些奇特的鼓锣声却显神采奕奕的。我好奇的猜想着，他会不会如同老人们说的一般，回来看看那些他舍不得的人。到了下半夜，我突然一身激灵，似乎有所感，想着那些关于鬼神的传说，我越想越为害怕，就一言不发地像风一样转身就逃了，那夜灯火通明，彻夜不休的灯摇晃着，我紧紧地抓着那平日垫在头底下的依靠——枕头，害怕了起来。
    我由衷地庆幸我没有成为那个被死神看上的人，我害怕像他一样什么都没来的及留下便碌碌无为的消逝了，这种结束生命的方式虽然不被我抵触，但亦不愿如此。
    很多事情看着看着就淡漠了，网络把天南地北的人拉在了一起，然后便地北天南地吹了起来，有什么伤心或愉悦的事情便拿出来分享，次数多了，便感觉无所谓了，神经开始慢慢地变粗了，很难感觉到疼痛了。
    于是开始了战战兢兢地活着，学会了隐身，开始觉得烦厌，小心翼翼地掩人耳目地活下去，生怕说错了什么做错了什么。
    随着日子越发的无聊，重复的生活让人极度厌烦，每天听着的婉转有致的动人歌曲亦听得腻了，孑然的日子让人的神经越来越大条，所做出的行为时而让人觉得疯癫了起来。
    谈不上深刻的事，自然就说不上忆深了，很多很多的事都在被慢慢地遗忘掉，想起一些便忘掉一些。
    我时常会说一些将要做什么什么的之类的话语，但却发现这并不像想象般如同想到了就能做到，总会因为一些外在或内在的原因使原来的想法付之于东流，突然的改变使人措手不及，不可预测往往是最令人畏惧的，没有轨迹可寻的人生，好迷茫。
    被时间涤荡一分，慨叹便深一分，满足了自己的自尊就好，很多事情过去便让它过去了，想法太多会令人烦躁，厌倦。
    到了此刻，我还在想着要说些什么做些什么之类的，但很多的事情我都会选择让它无所谓了，心力不济是因由吧，许许多多的得罪与不悦亦选择了包容，淡然得让自己害怕，但并不代表这不是好事。
    活在当下，形形色色的人说出这句话时，我的感觉便会被所说此话之人的想法所左右，又开始了人云亦云。
    我为自己的矛盾感到无可奈何，可笑，但能让我在漠然看待一切的时候予以自己一丝微笑，我由衷地庆幸着，哀莫大于心死，我未完全是不近人情地人，平时的淡然是情绪化罢了。
    罢了，罢了，让我笑靥迎人，不做那位“不以物喜，不以己悲”的人儿。