林蓝。二零XX年。
    游戏结束了。
    我在逃，不断地逃，我害怕踏出门的下一秒林洛凡便已醒来；害怕他就在我的身后，一辈子再也无法摆脱他的阴影。
    我承认我用计骗了林洛凡。
    就像杜若寒经常对我所讲的那样，“攻心为上”。我抛弃我的自尊，我的皮囊，我用屈辱换得苟活，用身体换得自由。我想我如果依旧那样半死不活的模样，是不可能让林洛凡放松警惕的，也更没有任何机会逃出他的掌握。
    虽然我想趁门口守卫换岗的时间差逃离升天，然而我伏在阳台上，一直没有找到这样的机会。不管我在天台上如何呼喊救命也没有人理睬我。我想，一定是林洛凡用钱动买通了人心，要不然就谎称我有神经病什么的。反正这个世界上的人都喜欢看表面现象，而且我不洗脸梳头、大嚷大叫的样子的确很像一个神经病。
    于是，我只能更改策略。
    那段被囚禁的日子里，是我终生难忘的痛苦，就像一只蜘蛛网上的蝴蝶，缠满束缚的丝线，随时就有被吃掉的危险。
    林洛凡撤走了能和外面通讯的电话、电脑，房间充斥的空荡冰冷，还有房外那群人的异样眼神，真让我有种生不如死的感觉。
    然而我告诉自己不能死，我林蓝绝对不会这么轻易死掉，我要活着，一直活下去。
    望着百叶窗外依稀透进来的阳光，我痴痴看着，很想要自由。忽然有一双手从后我将我圈住，我心中一颤，回头看到他怜惜的眼神，我忽然明白：林洛凡毕竟是愧疚的，他对我做出那样的伤害，他让我的身体遭受撕裂的疼痛，他让我从此劫不复与他一起沉沦。
    林洛凡经常对我说爱我，我淡淡听着，略有点麻木的耳痒。
    我没有爱过一个人，即使是杜若寒，也只是停留在单纯的好感喜欢罢了，我自然是不明白林洛凡口中的“爱”是什么东西，但他能够仅仅因为“爱”我，而这样强迫我、逼迫我吗？我从没有再电视上看过这样残酷卑鄙的爱情。
    所以，我恨他。
    每天晚上，林洛凡总习惯性地踏进我的房间，用他冰冷的指间轻越滑过我的轮廓，这样我庆幸他还拥有人类的最后一点良知，至少他没有再碰我，即使偶尔一两个蜻蜓点水般的拥吻，对我来说已经不那么重要。
    但我还是会做恶梦，回想起林洛凡强迫上我的那晚。
    我承认我不是什么圣女，有时候也会挑拨自己的身体，寂寞让我强烈地渴望爱情和拥抱，但我要的不是林洛凡。
    他是我的父亲，我身体的一半是从他的血液里继承的，我无法做到逆来顺受和无动于衷与自己父亲发生关系，这让我感到恶心。然而，林洛凡时常温柔眼神地看我，几欲让人产生错觉：我们只是一对普通的情侣。
    这一点，更让我讨厌无比。
    我时常梦见林羽，阳光下清秀漂亮的男孩，风中夹杂蔷薇花瓣的甜腻花香。总让我想起小时候的时光，虽然不是很富有，但我却很快乐。简单纯粹没有杂质的童年，每当回忆起来，也仿佛是沉醉的梦境。
    梦里的林羽对我笑得无比澄澈明媚，我抱着他哭，问他知不知道我的不快乐。他没有说话，只是不断地摇头，然后那张脸变成了林洛凡，我尖叫逃开，却始终在无尽的黑暗中挣扎。
    当噩梦清醒的时候，第一眼就会看到林洛凡的眼睛。这让我突然明白，比起刚才的噩梦，眼前的这个人才是我无尽噩梦的开端。
    唯一逃脱的办法，就是离开他。
    每次林洛凡忍不住想要抱我的时候，我故意用无辜柔弱的眼神，他就会停止动作。但他越是这样眼神疼惜，我越是找不到缺口逃离他。和他朝夕相处那么多年，明白他越是珍惜的东西，越是喜欢放在锁上的抽屉中珍藏。
    我不要他把我捧在手中害怕遗失的诚惶诚恐。
    想起了杜若寒对我说的，“在推理案件的过程中，推理手法只是其中一种，还有一种是推理作案人的心理。所谓‘攻心为上’，只要把握住人心的缺点，破绽有时候往往是罪犯自行透露的。”
    所以我决定用自己身体作为赌注，玩这一场逃脱恶魔的游戏。我发现只要轻微的挑逗，林洛凡就对我产生强烈的欲望，我略地有些迷惑：像他这样身份地位的一个男人，并不缺乏性伙伴，为什么对我这样敏感？
    我如此费尽心机，因为林洛凡其实是一个很机敏的人。当我很找借口脱身离开，他总会紧紧抓住我的手，牵制在他身边，言语中有种不可抗击的力量。如果不是他的意志被情欲所迷失，如果不是他对我的迷恋，我并不保证我这样拙劣的手法就能从他的手里逃出。
    另外，我还把Miss。张开给我的镇定剂放了一点在林洛凡的酒里，每一个瓶子里，都想放上接近超标分量的剂量。然而，他是一个很精明的人，平日里为了保持头脑的清醒，几乎滴酒不沾，舌苔对酒精的味道很敏感，所以我不敢多放。但在这种情况下，即使放再多镇定剂又有什么用。
    所以我故意做出一副气愤的样子，对他的火热不予理睬。看着他面目痛苦的样子，我眯着眼睛想着：从爱情顶端的甜蜜，瞬间跌落地狱一样冰冷刺骨的感觉，应该是很美妙的滋味吧？
    我承认这样的折磨他是存在报复的私心。能看着他的痛苦，看着他的煎熬，看着他的无处温存，笑意慢慢漾开在我脸上。
    他倒在吧台上的颓败模样，我只是冷漠。
    打开买来从来不用的化妆盒，图上厚重的粉底和紫魅的眼影，鲜艳欲滴的唇色，脸上的一切元素都包含着我对妖媚女人的低俗理解。这样的庸俗推及在我的脸上，被模糊得看不见的五官，只剩下惨白惨白的脸，和鲜红像喝过血的嘴唇。原本清新纯粹的面容，被风尘掩埋。
    这样的我，可怕得连自己都不认识。
    走向大门的时候路过吧台，林洛凡正醉倒在上面不知道喃喃说些什么，我冷漠看他一眼，走向大门，还好巡楼的守卫够蠢，加上天色黑暗，一身浓郁香水的刺鼻根本不会让他们怀疑到我是林洛凡的女儿。然而可笑的是，我这个女儿和情妇又有什么区别呢？一样的用肉体生存。
    我开始迷惑这个世界的生存法则。
    GameOver。
    这是我留给林洛凡的最后一句话。
    游戏结束，关于林洛凡和林蓝的爱情游戏，以近乎残酷的口吻告终。
    呵，结束了这场不伦游戏。我用我的肉体付款，纪念林洛凡对我所谓的“爱情”。
    我终于一无所有。
    抛弃了商场高手女儿的光环。手头上有一张VISA卡，但我知道很快就会被林洛凡追查消费地点，他要用世俗的金钱诱惑让我臣服，回到他的身边。但我不会让那样的悲剧发生，顺手一扔，金卡在空中散发着无力的高贵光芒，然后落入了垃圾筒，它就与垃圾无异。
    这样听起来可能有点愚蠢，我出门的时候没有带走林洛凡的任何一分钱，我想要这样彻底摆脱他的阴影生活，靠我自己的能力活下去。而不是一两的讨好笑脸，便有一对衣服首饰送到面前。那样苟且的生活。
    这样的我漫无目的走在街上，想打电话给杜若寒，但拨了电话，却在想会不会因此这样拖累杜若寒，林洛凡会不会从杜若寒那边追查到我的下落。
    这时，电话已经通了，传来杜若寒温暖干净的声音，然而我不知道该如何面对。
    “是林蓝吗？”
    听着他的口气中略带一丝的颤抖，紊乱的气息，“你在哪里？你知不知道我很想你？”
    刹那间我再也忍不住眼泪，挂上了公用电话，如同亲手遏制刚刚萌芽的爱情。
    想着那时候树影斑驳下的熙攘欢笑，回忆着阳光流转在眼眸的淡淡忧郁，贪婪着杜若寒身上好闻温暖的肥皂香气。
    然而一瞬之间，全都化为泡影。
    冰冷的电话亭，无助的哭泣，听着外面渐渐下起了雨。有人在敲玻璃门，刺耳的声音终于让我从回忆里清醒，门被打开，大雨滂沱飞溅在身上，抬头看不清那个人的脸。
    只感觉一双温柔的手臂将我抱起。脑袋有点昏昏沉沉的，我好像看见了林羽的脸。
    哥哥。
    我很想你。
    你知不知道我现在的悲伤？