在切入正题之前，作者我想问几个问题，请那位正在唱着“猪之歌”的看起来不咋地整体素质也不高身材也很像某种可以装水的桶子的莫可可小姐回答。（莫可可：小然然，你说我吗？【微笑着】
    作者：呀！你还真承认自己看起来不咋地整体素质也不高身材也像某种会蜕皮的冷血动物啊【不是桶子吗？怎么又换了？】
    莫可可：【直接二话不说把作者pia飞】）
    好，进入正题。
    第一题：你认为自己有可能在有生之年在大马路上遇到一个一动不动如果没有人救就会直接被一辆大卡车给撞得飞起来的人吗？
    答：不相信。（莫可可画外音：偶是应作者的要求的，这是故事发展情节！）
    第二题：万一遇到了你的第一想法是什么？
    答：那个人要么前天脑袋撞到桌子要么患有老年痴呆……恩，我想想，其实被桌子撞的话大前天也是可以的。（莫可可画外音：没办法，偶也是受制于人啊，不然偶的戏份会被减掉的！）
    第三题：万一大卡车已经扑面而来了那个人还没有要躲的意思你会想去救她吗？
    答：想是肯定想的，如果那人是帅哥的话，美救英雄其实也不错……会不会这么做就难说了。（作者画外音：你丫的再敢在读者面前给我弄什么心灵独白偶就把你二年前的体重抖出来！莫可可：【欲哭无泪，咬紧牙关】）
    第四题：如果你救了那个人，那个人可以给你一个愿望，你希望可以干什么？
    答：偶要……偶要（泪眼汪汪）……偶要穿越……（呜呜，其实偶更想要有一个有开大型肯德基店的老爸！）（作者：乖！别哭啦，我已经很宽容了，我本来是想说你现在的体重的，不过想了想，狗急也会跳墙，所以勉勉强强就报二年前的好了）
    （莫可可：怒！谁是狗！）
    （某位要挟演员的无良作者：看吧看吧，跳了不是？）
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    以上纯属作者单方面私人恶搞，现在进入正题。（读者：正题，刚才一个“正题”现在又一个“正题”……请问某位无良作者，第一个问题，您心中对“正题”的定义到底是什么？）
    作者：恩，我对“正题”的理解啊，就是……呱呱唧唧……
    第二个问题：……呱呱唧唧……
    答：……呱呱唧唧……
    第三个问题：……呱呱唧唧……
    答：……呱呱唧唧……
    漫天海聊中。。。。。。
    （众人：嘿！还没完了都！）
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    “猪！你的鼻子有一个孔~~~~~鼻涕牛牛~~~~~（一个孔……没想到某人五音不全就算了，还给我记错歌词？？）”我在大马路上哼着最符合我品味的歌曲在马路上闲逛。
    我发现我最近的运气实在是好的不得了，大前天在路上捡到两毛钱，前天忘记写作业老师刚好腿被狗咬请病假，因为大前天捡到两毛钱昨天又捡到了两毛钱的爸爸——三毛钱！（……）
    而今天嘛……（不要告诉我因为昨天捡到三毛钱今天又捡到了三毛钱的老婆——四毛钱！……咦？纸币里面有三毛钱的面值吗？）
    咦？
    咦咦？
    咦咦咦？
    前面的那个在马路中间一身黑衣还带着好像迷你金字塔的黑色帽子（那叫斗篷！）做瑜伽的人是谁啊！啧啧，真有魄力！（人家那是瘫在马路中间的！！什么眼神儿！）他（她）难道不知道在马路中央不小心被车撞到会流鼻血吗？
    恩恩，你看那姿势，你看那气势！虽然动作怪了点，衣服怪了点，背影怪了点但是从精神层面来讲还是很值得后人尊敬的！
    某个无时无刻不在脱线的顶着爆炸头的从外貌和身体线条来看不知道是男是女的家伙正在旁边一副崇拜的崇拜观赏着某一个快要被车送到天堂的某人……做瑜伽。（……）
    就在这时，一辆大卡车在很远很远的距离外按着喇叭，但是却迟迟没有减速，很明显地，那辆卡车刹车坏掉……
    我的心里又打起了鼓：啧啧！坐在大卡车上的那位大哥（也可能是大叔和大伯，大婶和大妈）眼力很好嘛！从那么远的地方还能看到有人在这里做瑜伽……不对啊！
    愣了几秒之后，我才猛然醒悟——那那那……个眼力很好的大哥该，该不会像谋杀这位做瑜伽的大妈吧！
    我望向背对着自己还在悠闲自得地做瑜伽的大妈，瞪圆了眼睛——这个大妈，该不会是心甘情愿被大哥撞吧？还是大妈身患不治之症，于是提前保了巨额人身意外保险，而那大哥是大妈的儿子，为了完成大妈的遗愿（不是还没死吗）配合大妈想把自己的老妈撞飞？还是……（作者：赶快给我停止你那奇怪的想象！）
    “那个，这位小姐……对，不用看，说你呢！你可以先把我弄到马路边吗？如果你再袖手旁观我会翘掉的。”那位做瑜伽的的大妈终于忍无可忍地转过头对着我温柔地吼道……
    “哦？哦。”两手夹在大妈的两个胳肢窝上把大妈架出了马路中央，在我还没有意识到我已经成为了一个英雄的时候，我的脑海里只是飘荡着那位大妈的脸蛋……
    布满皱纹的面孔，高高长长的鹰钩鼻，细细的眼睛，宽宽的嘴巴，还有像荆条一样满是皱褶的手……
    还有那身衣服……黑不溜秋丑不啦叽的还有一破破烂烂的扫帚……难不成这厮是扫大街的？现在清洁工流行这种职业装？
    丑女！我救了一个丑女！我救了一个长得很像巫婆的丑女！我冒着生命危险（有吗？）救了一个长得很像巫婆的丑女！
    这是偶反应过来后的第一个想法。
    “那个，大妈，你……”
    “哇！你这个小孩子嘴真甜！还叫我大妈！人家都不好意思啦！”还没有说完就被那巫婆一口打断还同时做了一个羞怯的表情。
    “……”我汗！
    那一瞬间，这位原本在我心中树立起的高大威猛有胆量的英雄模范大妈形象彻底坍塌，我只知道眼前这个人是一个彻头彻尾的邪恶的扫大街的老巫婆！！
    忘记说了，偶正好是这一届“心灵美给我滚偶要美貌”杯“以貌取人联合国协会”的金牌主席！
    “那个，你为什么在马路中央做……那个瑜伽？”看在老巫婆说俺嘴甜的份上，俺就嘴甜到底吧，虽然俺现在已经不太确定老巫婆在马路中央到底是不是做瑜伽了。
    不是我以貌取人（不是吗？），瑜伽这种高档的运动相对来说比较适合我这种美女做……
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    PS：第一章节，还米有到那种向亲们死皮赖脸要票票的程度，亲们继续看吧。。。。。。