半夜无聊突然听到《爸爸》这首歌。
    独自缅怀
    突然想起很久以前的事，我忘记了的事情。
    如此清晰。
    在想，爸爸，看到现在长的如此不成器的我，是不是很失望？
    爸爸，如果你还在，我是不是会在预期的路上走，而不是这样肆意的发展呢？
    爸爸，你在看着我吗？看我挥霍我的青春，看我一步一步离你期待的样子越走越远，你有没有生气呢？
    爸爸，我想你了，原来在这个陌生的深夜，对着黑白的画面。
    我是如此深刻的想念你!
    知道吗？在我的记忆里，深深遗憾着的是几件那么小的事。却一生都没有机会弥补。
    爸爸，初二那年我从学校回来，家里寻不到你。却看见你在别人家里在打牌，你笑的很开心。那时的我，立刻脸色不好看，你的女儿从远处回来了，你不在家，却在这里悠闲的做我讨厌的事。我大声呵斥你，让你回家。亲爱的爸爸。那个时候你为什么要笑吟吟呢？为什么要那么满足的笑和别人抱歉说女儿回了，所以要走了呢？你的女儿很不懂事你不知道吗？不顾你平时的繁忙，却训责你偶尔的娱乐。你随我走出来，依旧那么开心，我却一直在数落你。爸爸，你难道不知道我这样做是不对的吗？怎么可以满脸笑意的跟我我后面，那么自然的帮我接过书包。不停的说好。日后你却再没有机会和别人一起这样娱乐。
    爸爸，你不知道吧。这件事我一直内疚到现在，并且将随着我的成长伴我一生。我是多么希望我能耐心的和你说话，我能多为你想想，我没有打断你快乐。爸爸，那时你一个人支撑一定很累吧？我却从来不体谅，爸爸，你难道不知道是你把你的女儿宠的如此自私？
    爸爸，我睡懒觉了，我知道错了。
    那个时候你是不是生气？那个时候的我依旧不懂事，想每天睡懒觉。却忘了你每天早上的汗水。那个时候明明是春天，你已经不想吃什么了，不知道为什么突然很喜欢吃菜卷。要离家很远的地方才能买得到，我却埋怨你每天一大早要我去。
    爸爸，对不起对不起，真的好对不起！我在抱怨，仅仅为了我中断了的睡眠，我不情不愿。终于有一天去晚了没有了，我害怕你的责骂四处寻找，找到类似的。爸爸，我还那么沾沾自喜的以为你会高兴，因为我买的似乎比以前的好。
    可是爸爸我真的不知道里面是咸菜，不知道你会吃不下，爸爸，看你皱起的眉头，我是那么的难过。结果你那一日什么都没有吃。
    爸爸，你是不是很失望？
    爸爸，如果时间可以回去。我愿意天天守着别人的店子开门为你买第一炉最新鲜的。
    可是爸爸，你不知道了。我懂事太晚了，你看不到了。
    你那么的深刻的知道自己的时间一天比一天少，我却从来没有感觉到，我不明白一个人怎么可以就这样没有了呢？我一直以为会就这样下去，即使是病的也会一生一世！我还没有意识到死亡。
    爸爸，是我错了!
    爸爸，多年后的今天我还是无法体会你当时是怎么的一种心情。爸爸，等待死神的心情到底是怎么样子的？我想了好多年都没想清楚，你能不能告诉我，那是怎样的一种绝望？怎样的不舍？怎样的害怕？亲爱的爸爸，那个时候，那你知道时期的三个月，你是不是度日如年，又有种白马过隙的慌张？爸爸，那个时候一定很痛苦，很煎熬又很不舍吧？可是爸爸，你的外表怎么可以如此的平静？甚至安抚慌乱的妈妈？为什么那个时候的我却那么的无知，那么愚蠢和自私呢？体会不到你的害怕你的绝望你的不舍，数着日子迎接死亡，每一次落日都可能是最后一次。
    最遗憾的是，爸爸在你的最后一刻我没有守在你身边。爸爸，亲爱的爸爸，最疼我的爸爸，你怎么可以不等我。只要几分钟就好，几分钟你怎么都舍不得多等？那个时候我怎么会傻得听从妈妈的话离开你去收拾停柩的房间呢？!!
    爸爸，你一定是那么的想看到我。爸爸。是不是呢？为什么你要给我一个永远截不开的遗憾？
    爸爸，你怎么就那么快就离开了呢？曾经我们都侥幸过吧，因为爸爸到最后一刻还能被搀扶着行走呢，为什么到了凌晨就坚持不下去了呢？当看到爸爸最后难受的样子，不知道除了哭我还能做什么。
    爸爸，看着越来越罗嗦的你，我曾经那么恶毒，那么混蛋的想，你早点离开吧。早点离开，早点让我们解脱吧。爸爸，爸爸，这样的我，有资格叫你么？
    我不知道那是你的留恋，那是你的不舍，你的担心，你对我们无限的牵挂。爸爸，我怎么可以不知道呢？我怎么可以那么愚蠢呢？爸爸，真的好想在听到你对我罗嗦。至少不要让我独自流眼泪，爸爸，你怎么舍得你心爱的女儿难过呢？
    爸爸，我是不是不值得你如此。其实我是个懦弱无用的孩子，你放弃治疗，你一点一点的为我铺后路。你恨不能把你所有能教给我的都告诉我，爸爸，你不让我剪头发，我却在你离开的第二年把头发剪掉了。你最期望看到我学习好，我却在你离开后，迅速的下滑，最后只是勉强的大了大学而已。
    爸爸，你该是多么的失望啊。你优秀的女儿竟然变得如此。我知道所有人都在惋惜，爸爸，你知道么，这个时候我却是庆幸你没有看到现在的我，不然你该是多么的伤心多么的失望啊。
    爸爸，上学时我总是出现错觉。好像我在教室从窗户看过去，，就你在外面踱着步等我下课，焦急耐心的样子那么的真实。可是爸爸，你明明早就离开了呀，是我把你离开的时间记乱了吗？还是只是一场梦？
    总记得和爸爸一起骑单车，爸爸用力蹬上一个好缓的坡。爸爸，你一定不知道，那个坡对我来说是平地。你那么费劲的上去之后，那么欣慰的说：我还很有力气，医生说的话不一定准吧。爸爸，我马上飞到你前面去，不是想表达什么。只是，爸爸，那些飞扬的泪怎么能让你看见？
    总记得我抱着你的时候，那么温暖，那么真实的温度。我麻木的抱着你，我想，亲爱的爸爸，这样一直抱着你真的不是坏事。我抱着你你就不会凉下来的对吧？只是他们为什么要让你睡在那么黑的地方？我好绝望！
    没错，我是绝望的。
    爸爸，我再也没有机会喊你爸爸。平时那么理所当然的词，此时怎么如此苍白，陌生？
    爸爸，我好绝望，我记不清你的生日了，我记不清你的样子了，你的微笑那么模糊。
    爸爸，我好害怕我的记性越来越差。我能记得的越来越少。
    。。。
    爸爸，我害怕忘记。
    害怕忘记你用嘴在我的伤口吸蛇毒。
    害怕忘记你拿着我的试卷一巴掌拍下来的毫无力道。
    害怕忘记你吃我做的饭皱的眉，自称自己是八级厨师的得意。
    害怕忘记我趴在你身上偷偷抽出你的烟，拍散你吐的烟圈。
    害怕忘记你为了我暴怒的样子，把欺负我的人扔到门外。
    害怕忘记你一遍一遍对我罗嗦的样子。
    甚至害怕忘记你对我发脾气。害怕忘记你气极了打我恨铁不成钢的表情。
    爸爸，其实你只是希望我幸福吧？
    爸爸，其实你希望我忘记吧？
    是你忘了。你女儿天生好像都不听话，镇得住我的人离开了，我也就肆无忌惮了。
    爸爸，是不是不该记得你？
    听说，死后被记得太多无法顺利投胎的。
    爸爸，我已经很长很长时间没有记起你了，真的。
    对不起，爸爸，我不该这么任性的打扰你。
    爸爸，从来我都不觉得自己不幸。你给我的爱那么多那么深。我得到的没有比谁少吧。
    爸爸，你一个人不会孤单吧？
    爸爸，放心吧。我不孤单，也许长的有点放肆，有些不成才，你的女儿却会幸福的。虽然我不再优秀，会让爸爸失望，对不去，爸爸，原谅我。
    我自己选择的路，爸爸，我会倔强的走下去。我会懂得感恩，会学会把握幸福，会知道勇敢。
    一路上很温暖，爸爸，我很护我的妈妈，有很多朋友，有一个很疼爱我的恋人。我不再偏执，我想。
    我开始在懂事了，爸爸，你的女儿跌跌撞撞的却终于长大了，你可以放心了。
    我会一路走好！