没有了我的呱噪，宿舍里静得连喘气声都是那么的刺耳。
    无所谓的扬起嘴角“妈，这么多年都过去了，没事儿。”
    “嗳~你这孩子…”老妈叹息了声便不再言语。
    “妈，你先回去吧。我挺好的。”低头看着田鸡，难得的我也沉静了下来。
    “那你好好的，我先回去了啊。”老妈一边说着一边要来抱田鸡。
    “妈，田鸡还是留在这吧。我，想它了…”说着，我抱起一直看着我的田鸡，感觉着它的温温软软。
    看了我一眼，老妈也没说什么宿舍能养狗，学校不允许，养着不方便之类的话，也就转头走了出去。
    “妈…要是以后碰上好的，就不要犹豫…”使劲拥紧怀中的田鸡，我轻轻的说着。
    老妈踏出的步子顿了下，然后没有回头继续向外走去。
    晚上，抱着田鸡，我蜷缩早被窝里。感觉着泪一点点流淌，一点点宣泄。一如过去几年的每个晚上。
    我的爸爸，死了。
    到底是我，还是他害死了他。我不知道。是真的不知道。
    从小，我就身子就比一般的孩子瘦弱些，不是其他原因，因为我有心脏病，先天的。
    就算小的时候，老爸老妈就对我特别关照，花的心思要比其他小朋友多的多。但是还是避免不了我一年比一年严重的病况，都没有人跟我玩了，即使在父母的关爱下，还是感觉着孤独深深的包围着我。
    那一天，风和日丽的。我却哭了，不记得老爸老妈千叮咛万嘱咐不能做剧烈运动，满是受伤的我发了狠的跑着，在那个铺着橡胶的操场上一圈一圈的。
    心脏在剧烈的跳动着，嗵嗵嗵嗵的，一声声震荡在耳膜上压迫的似要破裂的震痛感。随着喘息声越来越大，似乎就要停止呼吸不在去体验那种濒临死亡的痛楚感。
    努力的张开口，感觉着心头挤压的痛愈演愈烈却不去停下脚步，耳边回响的是他们一句句扎针尖刺的话语。
    “你有病是吧，我们可不敢跟你玩，万一你死了，还得要我们偿命呢！”
    “有病就不要出来了，破坏我们的心情。”
    “要你走你听不懂吗？原来你不只心脏有问题，连脑袋也有问题。”
    “怎么可以这么说人家，说不定人家脑子没事，只是耳聋而已…”
    “哈哈哈哈，你滚吧，没见过这么厚颜无耻的！”
    脚下那么艰难的举步，心头那么痛苦的扭曲，为何，为何去除不了耳边的嘲笑。难道，只是我有病么？这样，我就要去体会孤独吗？这样，对我公平么？！
    不！我不服，我不接受这样无礼的待遇。我要跑，我要证明，不是那么容易，我就会死掉的，不会的，不会的！
    眼前摇晃的白影是什么，昏天暗地的旋转要我晕眩。
    抬头，天，那么蓝，那么澈，云，那么白，那么柔，阳光暖暖的，呵呵~真好…
    “嗵”不及感觉到任何痛楚，我没有了知觉。
    昏暗中，眼前有一盏灯，那么亮，那么亮。是谁那么温柔的说“乖，璪綵就乖了，会好的，一切都会好的…”
    醒来后，是妈妈那章憔悴的脸。带着双鬓的斑白，是揉不开的哀伤淡淡的积攒在原本温柔的眉宇间。
    那时的我，竟那么天真的以为，她的忧，她的伤只是因为我这个不让她心安的女儿。
    怎么可以那么幼稚的就相信爸爸去了很远的地方出差，不会那么快就回来这样的谎言。
    怎么可以没有意思愧疚的，觉得上帝对我的不公，让我孤独寂寞的活着。
    怎么可以，明明就有着那么奢侈的爱就怨天怨地的说自己活的那么孤独。
    出院的那天，天气真好，依旧是蓝天白云，舒服的令人想喟叹一声的舒适。
    没有看见母亲益加消瘦的脸，我快乐的是一只丛林奔跃的小鹿。
    回头，我满是雀跃“妈，爸爸真坏，出差也不跟我说下。”“妈，你说这次爸爸会带什么礼物给我？！”
    “妈？！你怎么哭了…”我慌慌张张的扑向你时，明明就那么不安，为何还要笑的那么牵强“妈，没事儿你哭什么？”
    “妈，你哭什么，我要你别哭，你没听见吗？没听见么？！”
    “你爸，你爸他…”老妈抬头，想要拥紧我。
    那么清明的苦楚，随着泪水斑驳落下，是我承受不了的痛苦，是谎言拆穿的伤痕累累，“我不听，不听！”我捂紧耳朵，努力想向前奔去。
    不要听到任何让我不开心的事。不要去体会比心痛还心痛的痛楚。爸爸只是去出差了不是么？
    出差了，还是会回来的不是么？
    我都已近不怨他陪着我了，怎么可以，怎么可以…不回来呢？
    可是，那耳边的低语，那么清明的记着是父亲的特有，那样的让人心安…
    被谁紧紧的抓住，是谁把我狠狠的按在怀中。
    一声声的低喃“对不起，对不起…”
    为什么要对我说对不起，为什么，我狠狠的推开他，在他来不急有任何反应时狠狠的抽上了那张满是痛苦抱歉的脸。
    阳光下，那张清俊的脸庞，让我那么恨，那么恨…