放下了电话，一个人望着窗外，静静地看着窗外因为圣诞节而变得热闹的街市，突然想起虽然和她认识了将近三年了，可是从来没有一起过过圣诞节。还记得去年过年的时候，一起数倒计时，到00：00激动地抱着对方，跳着互相说“新年快乐！”的情景，还记得那个时候的烟花，。。。。。。什么都还记得，都深深的在脑子里刻着。她会幸福，她一定要幸福，我愿意把我所有的幸福去换她的幸福，。。。。。。我现在唯一能为她做的就是放手了吧！“范琳！我喜欢你，一直都喜欢你。我爱你～”这是我最后一次这样喊了，从此我会试着淡忘你，直到生命的终结，我们的记忆都消失为止。你不是我的初恋，但是你是我现在的最爱。以后的回忆。。。。。。
    在爱上我以前，她是个自由快乐的小女人，但是和我在一起后，虽然她看着在笑，但是那种笑会让我心疼，我知道我们彼此相爱，但是不是所有相爱的人都能在一起，比如我们。不是所有相爱的人在一起后都会幸福，比如我们。如果我没有自己的责任，我会义无返顾地选她，我会和她腻在一起一辈子，可是爱情不是童话，她有自己的梦想，我也有自己的梦想和父母，。。。。。。我不希望她为我牺牲，我也不能去牺牲父母和梦想，所以我只有牺牲我们的爱情了，我知道她懂的，我知道她有多痛苦，她也知道我有多痛苦，我们知道我们都爱到了心痛，我们的无奈，。。。。。。所有的所有，一切的一切，如果不分手，会永远这样下去，那么就让我来做好了，我知道她会为我牺牲梦想，牺牲一切，但是这不是我要的结果，我不要她那样做，我们的爱情已经成为了我们的负担。是该放手的时候了。。。。。。
    记得以前看一本书上面写着一句话很好“罂粟没有错，错的是那些吸食鸦片的人，明知道不可为而为之。爱情也没有错，错的是明知道不能爱而相爱。”还有“相濡以沫，不如相忘于江湖。”还有“不单单有爱情就够了，还要有爱的能力。”我拼命地给自己找着离开她的理由，找着各种应该放手的理由，甚至我在想我是不是不爱她了已经，可是那心痛却是时刻提醒我，我爱她，爱到可以不爱。
    我喝着杯中的红酒，脑子里闪着我们在一起的一点一滴，过了今晚，我们就彻底结束了，我就要忘记她，我不能和她做朋友，因为看到她，我的心就会管不住自己，我不能爱她，所以也没有办法和她做爱人，我曾经那么得爱过她，我不想去恨她，。。。。。。那么就忘记吧，虽然我知道我忘不掉，虽然我知道也许到我生命的结束，我也没办法忘记那个小小的身影，但是我又能怎么样呢？
    我将要去日本，到一个新的环境，开始新的生活，忘记这里的一切，再也不会回来了，我能为她最后做的，就是让她彻底地放弃我吧？我如果不打那个电话，那个笨蛋应该会等我一辈子吧？我不值得，不值得，。。。。。。我不配，。。。。。。
    我给她唱过一首歌《因为是女子》，那个mv是男主角是个摄影师，但是为了救那个喜欢自己的女孩儿，把自己的角膜捐了的爱情悲剧，那个女孩到最后才知道，但是已经那样了，又能怎样？这个时候，那个mv里面的那个男主角说的一句话，很应景儿“有一个我深爱着的女人，虽然我不能和她在一起，不过，我仍然深爱着她。”但是那个时候，我希望告诉她的是，我了解她这样的女人，我会疼惜她，不会像那首歌唱得那样，让她伤心难过。
    我记得她给我唱的是《sevenyears》，我知道她在告诉我，她一直孤单着，等着我，就像命定的一样相遇，相爱，然后一辈子。但是对不起，我不能和你一起，保护你，疼惜你了，。。。。。。我们最后的结局就如同我们当时给对方唱得情歌一样可悲。
    一口喝掉了杯中，所有的酒，倒在旁边的沙发上，闭着眼睛，嘴里喃喃地道“范琳，范琳，。。。。。。对不起，对不起，。。。。。。（我爱你）。。。。。。对不起，对不起，。。。。。。（我给不起你任何承诺）。。。。。。对不起，对不起，。。。。。。（最后还是对你说了对不起。）。。。。。。”