刷牙我想哭洗脸我想哭/走路我想哭静止我想哭/出太阳我想哭起风我想哭/听歌我想哭看喜剧我想/我控制不住自己负担太重的情绪/我拒绝面对结局沉重的问题我不想听/你给的很多规矩说了很久的道理/却瞒不了我的心/再压抑再压抑我快不行
    有眼泪没眼泪/你觉得我疯了/我瞬间耳鸣听不见你们说的/我疯言我疯语眼泪让我瞎了/我哭我眼前世界/原来快乐要用悲伤换的/可知不知道/你别在否认/我要的自由能不能够永生/可是我累了/我只好哭了/我像疯子的般不停的哭/我没有出路/你也当我是个疯子我是个疯子……
    我立在窗口，耳边仍是许哲佩淡淡的沙哑声音，唇边勾引一抹苦笑，你这样就想逃离我吗？如果这次我跟着你去，我们是不是可以永远在一起了……
    5月16小满煞东冲兔
    我在上班，和同事一起住。
    那天下午突然接到一个陌生人的电话，由于工作原因，我礼貌地接起电话，和那人客套起来。我没想到，自我接起电话的那一刻，命运的齿轮就开始转动，我竟义无反顾的陷了进去。
    他是我同事的情人，我隐约地记起很多天以前似乎在家里见过这个男人。下班后我走出大楼，看见一个挺拔的身影站在门口。不知道为什么，我几乎一下子就可以肯定他就是与我通电话的那个男人。他优雅地走向我，像个骄傲的王子一般走到我的面前，轻声说道，“黎，一起去吃饭吧。”语气淡漠温柔，仿佛我们是相熟许久的朋友。
    那一刻，我不知为何脑子竟一片空白，鬼使神差地就上了他的车。吃饭期间我们聊了很多，时间久远的连聊天的内容都忘记了，但我却在那时清晰的记住了他的名字，“明”。关于这个男人，当时我并不怎么了解，只知道他属兔，大我六岁，苏州人，家里还有一个漂亮的妻子，一个聪明的女儿。
    其实，这顿饭吃的并不太平。期间同事一直给我打电话发信息问我到哪了，为什么下班后不回家，我瞥了一眼对面从容吃饭的男人，找了个借口，匆匆挂了电话。我心里有种无法压抑的羞愧，但即使这样，我也不愿意告诉同事真相。我当时也没想太多，或许是想到了什么不敢再往下想。只是单纯的麻痹自己，只是吃顿饭而已。
    饭后，他送我回家，忘记了在车上聊了什么，只记得，到了小区门口，他忽然拉住我的手，抱住我，将唇凑到我的耳边，低喃着，“黎，其实我一直都喜欢你。”我顿时浑身僵硬的站在那里，我不明白他这句话是什么意思。
    他松开手臂，默默地注视着我。半晌才开口，“和我在一起，好吗？”
    我的心不受控制地疯狂跳动着，想是中了什么魔咒一样，我愣愣的瞪着他，下意识的点点头。
    他欣喜的印上我的唇，轻啄一下，“我会照顾你的。”
    ……
    从那天起，他就这样戏剧化地彻底走进了我的生活，其实我并不明白他到底想要的东西。我心里充满了矛盾，这件事要不要告诉同事，我知道他跟同事之间的关系是很微妙的，只是他坚决否认。
    我们在一起的时候，他总是会提起他小时候的故事。他告诉我，他本来守护着一个青梅竹马的女孩，那个女孩是他的邻居。那时，他十岁，那个女孩才四岁，但他从看到她的第一眼就知道，这是个他要用一生去保护的女孩，他们一起混戏园子，一起去隔壁的枣树上偷枣子，一起去撩拨村口的大黄狗……他们一起生活了三年，后来，她搬家了，他们再也没有见过。
    我没来由的妒忌那个女孩，虽然她并不知道她曾在他的心里留下过怎么深的痕迹。因此，我不愿意和他谈起他的小时候，每每他讲起过去的时候我都会打断他，不着痕迹的转移话题。开始，他只是淡淡的微笑，揉揉我的头发，后来，他也就不再说了……
    住在同事家里，心里对她很过意不去，他明白我的心情，帮我找好了房子，并以我的名义买了下来。搬好家的那天晚上，他没有离开，一切是那么的必然，撕心裂肺的疼痛让我的眼泪情不自禁的流了出来，但这一刻我却是欣喜的，我想，或许这样，我就能代替那个女孩在他心里的地位了吧。他的吻轻柔而纯净，顺着脸颊吻去我的泪，那一刻，我忽然明白过来，我已经无可救药的爱上这个男人了……
    第二天早上醒来，他已经不在我身边了。我知道他工作很忙，但心里还是蔓延开一种酸涩。我自己一个人打车去了单位，带着伤痛与不安。我觉得我变了，我变得开始期待他的出现，期待他的关怀，甚至幻想他或许会为了我离婚。我讨厌自己的改变，却无力阻止。不知道自己是在执着什么，这一场忽然而至的爱情到底带给我什么？
    他仍会经常打电话关心我，偶尔也会来过夜，而我就像一个后宫的妃子一样，等待他的临幸，等待他的爱情。心情也越来越糟糕，每时每刻都在想今后的路该如何去走，想也想不出来，想得累了，心也痛了。我做了我自己最不屑的第三者……
    有所付出，就会有所期待，但当这些期待一次次落空的时候，我也会觉得很疲惫。我是他的情人，他注定不能陪在我身边共候日出。我多少次的决定要离开他，可是每当他醉倒在我家门前的时候，我都会心软地忍不住开门，忍不住为他心疼。我也不想这样闹，可是我控制不了我自己。其实每次见面后我的心里充满了矛盾与自责。
    我越是想要忘记他，我的心就越乱。我忘不了他，忘不了他对我的好，忘不了他的眼神。他每周都会跟我联系，他不知道，我发疯一样的想念他，想见他，我知道自己是飞蛾扑火，但我已经万劫不复了……
    6月16煞东冲兔
    我们认识一个月的日子，也是我的生日。
    我一个人坐在空荡荡的房间里，对着蜡烛，默默的等待。直到蜡烛完全烧尽，天边的露出一丝丝曙光，他还是没有出现。这一刻，我心里竟是异常的平静，或许，是习惯了，或许，是厌倦了。我所期望的根本就不现实，我现在只想忘记这个男人。每天闲下来，我就会不停的想，想我们在一起的日子，心口，钻心的疼痛。突然很想结婚，他给不了我婚姻，所以我想为自己找个离开他的理由。
    我想了很久，想不明白在北京我到底在坚持些什么，突然决定离开这个男人，就立即买好了第2天中午去宁波的火车票。然而第2天早上，单位突然一个人查出得了乙肝，就这样我没能离开北京。而是去医院检查身体，检查结果没有感染乙肝，心里因此也放心了。但是我却没有勇气再次选择离开。就这样，我继续呆在北京。
    我们之间的关系越来越明确，我成了他真正的唯一的情人。或许说出这样话，我脸上都没有一丝的羞耻感，他每次见我都会一本正经的告诉我，赶紧找个老公结婚吧，找个真正能守护我一生的人，他也就放心了。我没有想出他的另一层含义，只是做出了一个女人最直接最正常的反应，心死了。
    我不在是以前那个单纯的小姑娘，为了他我付出了我的全部，不会有人再去疼爱我，关心我。为此我甚至想起了自杀。然而我做不到，我不是一个人在这个世界上，还有关心我的人，我的爸妈。
    他的工作越来越忙，他老婆似乎也有所察觉，所以，他一次一次的放我鸽子。我时常等他等到半夜，甚至天亮。我就像发了疯一样，拼命地洗衣服，工作，学习，就是为了忘记他。一次一次的伤害我，我却对他越来越依恋。每次去医院检查身体的时候，我的心彻底的凉透，泪水打湿我的衣衫，模糊了我的视线，我承受着我该有的惩罚。为什么明明是在阳光灿烂的初夏，我却总是感到彻骨的寒冷。
    我会对他发脾气，越来越频繁的无法忍耐这种看不到光明的爱情。他很乖，从来没有向我发火，没有指责我，更多的是去关心我。他的一个电话，一个短信，一个拥抱，我就感觉自己是最幸福的人，很想让那一刻变成永恒，这样我们就可以永远在一起了。明明知道一开始就是一个天大的错误，我却还纠缠着这段感情，且一直纠缠着。
    为了他，我的眼泪也流干了，心也碎了，然而我还是很爱他，关心他，记得他上次去内蒙出差回来，他整个人都变黑了，也憔悴了许多，我也跟着伤心难过。他的应酬比较多，经常喝酒，为此，我不知道跟他说了多少遍，要少喝点酒，酒后驾车很危险，或许当时他听了，或许在酒场上他又喝醉了。
    最后一次下定决心是一年后，仍然是夏季。他和往常一样，又放了我鸽子。晚上，我压抑住心中的酸痛，第一次，没有开门。
    没想到，这次的拒绝竟是永远。就在这天早上，他出车祸了。原因是，酒后驾车……
    葬礼上，那个精致的女人，递给我一个信封。她的涵养很好，并没有对我破口大骂，但我看的出她眼里极致的厌恶。
    我躲开她冰冷的视线，打开信封，是一张支票和一张泛黄的照片……我是黎，他是明，可是我们的爱情却看不到光芒。
    我没有去上班，而是直接去药店，买了安眠药。
    对不起，是我忘记了……
    我吞下安眠药，疲惫的闭上眼睛，渐渐没有了知觉。一张泛黄的照片从我手中掉落在地板上，照片上两个孩子灿烂的笑着，那个女孩，是我……
    （其实这个是王同学的初稿，我再修改的~~不能居功，难为王同学了~~）