现在是2009年的1月，时间的腿很长，两年多的光阴就这样悄无声息地匆匆溜走，令我都来不及和它说声再见。
    记忆被反复地辗转，拉长，最后定格在2007年并不十分寒冷的冬季。那是我的16岁，你的17岁。因为与你的相遇，那段时光仿佛也被镀上了微亮的金色光芒。
    偶尔地，会很怀念很怀念许久之前你坐在我身后的日子。每当坐到教室里，眼睛总会不由自主的向左下方斜视45°，那是你的位置。有时不经意间会与你调皮的眼神相撞，我便微红着脸将头慌乱地转过去，望着窗外冬日里灿烂的阳光，恍然失神。
    你总喜欢在自习课上故意说笑，捣乱，好惹恼坏脾气的我大声地训斥你，然后又在你的嬉皮笑脸中怒气全消。你总是风风火火，没有片刻的安宁，在并不宽敞的教室里横冲直撞。可是，你的笑脸，真的是我生命中最生动的画面。
    为了防止你继续制造噪音，更是怕你被古董一样的老班记过处分，我便小心翼翼地从家中带各种杂志到学校塞给你，你真的安静了好多。现在想来，你仅有的那点文学细胞，大概就是在那是被我培养出来的吧。
    不知不觉中，我们熟络起来，默契也多了起来。你爱拍我的肩膀，不失时机的逗我脸红，在我生气的时候哄我开心。是从何时起，你已经进驻了我的心里，并且是从未有过的根深蒂固。晚上送我回家时，我们一起走过的黑暗长廊我一辈子都不会忘记；考试前紧张的要命，你安慰我小声为我唱《退后》的样子我一辈子都不会忘记，那些和青春有关，和你有关的日子，我永远永远都不会忘记。可我不曾想过，不久的之后，你离开，我便再也没有听过《退后》。JAY在里面唱得真好：其实你我都没有错，只是忘了怎么退后。。。。”多久的后来，年少的我们之所以会错过，应该也是不懂如何去退后吧。
    因为喜欢了你，也连带着喜欢上了你挚爱的篮球。每天带报纸的篮球专刊给你，和你在课间热血沸腾的谈科比，聊麦蒂，牢记每场比赛的时间。其实当时的我，对这些真的不是很懂。
    是从什么时候开始的呢？你不再冲我邪邪的笑，不再揉我的头发说我傻，不再喜欢曾使你逃课无数次的篮球。直到你的离开，直到我们的再次相遇，你成熟了，沉稳了，让我好象不认识了。我心中的绝望像手掌的曲线，纠缠不清，莫名的陌生感催促着恐惧疯狂地生长。你好像一直奔跑在前方，而我却一直停留在过去，回忆我们最初的美好。没有人知道，我有多么怀念17岁得L和他单纯的微笑。
    而我，只能在你日复一日的冷漠下，在每一次夜深人静的时候默默想念你；在心里固执地念着你的好，将你生日的那几个简单的数字烂熟于心，在冬天冰冷的布满雾气的玻璃上不厌其烦地写下你的名字；一遍遍地拨你的号码却并不接通；MP3里每唱到《退后》便会自动的跳过去；那件黑色的情侣装被放到衣柜的最底层不愿被翻起；你送我的巧克力，装它们的小熊罐子还放在那里；流着泪看我们的照片，隔着那层薄薄的膜抚摸你的脸，因为怕自己喜欢了这么久的人，一旦忘记了，就再也想不起；我甚至会在极度思念你的时候，偷偷跑去公用电话亭打骚扰电话给你，听你在那端不停地问是谁，直到不耐烦的挂断电话，而我，却因为听到了你的声音而感到心满意足，然后在深夜独自行走的寂静街道上泣不成声。这些，你都不知道。
    我开始盼望每一个有星星的晚上，它们会极有耐心的听我不断重复我的心事，替我承载我所背负的沉重与软弱。我渐渐习惯了在所有失眠的夜晚坐在宽大的窗台上，透过透明的玻璃窗对它们打招呼说：嗨，你们好吗？
    在网上反反复复得看《李米的猜想》，那个叫李米的女子找了她爱的男子整整四年，我不知道，自己会不会有那样的隐忍和执着，对你会不会有那样的坚持。
    分开之后，我近乎狂热地迷恋上了写字，将自己无以附加的难过挂在了薄薄的纸上。现在我把我们的故事写在这里，不知道你能不能看到呢？若你看到，会不会也有那么一点点的想念我呢？
    也许你变了，因为时间，它真的变了。可是我没有变啊，VV，一直都在。