我本出生在一个幸福的家庭，父母亲都是老师，我成绩优秀，自小被人为天之骄子，3岁读幼儿园，4岁读一年级，三年级时连跳三级，十三岁时，我读高三，就是那一年，我父亲出了车祸去世了，母亲悲伤过度跟着去了。那一年是我噩梦的开始。
    我小时候其实是很调皮的孩子，喜欢打打闹闹，每一次看到父亲就戛然而止，父亲很严肃，我就装作很单纯的眼睛看他，然后说：“爸爸，你看他们。。。”
    父亲每次都是面无表情的扫我一眼，说：“做你该做的事去！”我立刻就跑到房间里看书，虽然心不甘情不愿。
    直到现在，我才恍然大悟，我为什么一定认为我该做的事是读书哪？为什么我不认为小时后其实我也该和其他人一样出去玩哪？父亲给了我选择，让我自己选择自己该做的事，而我常常屈服于父亲严肃的脸，白白浪费了童年时光。
    小时候有个玩伴，比我大5岁，我最喜欢跟着他，他是留过两级，我读一年级时他跟我一个班，暑假时玩打枪的游戏，我笑的肚子疼，故意倒在他身上，我不知道他是怎么想的，但我很肯定我当时想的是，好帅，吃到豆腐了。老天，我才四岁。
    高中毕业后，很自然，我去上海读了最好的大学。
    那一段时光真的孤独的心疼。一个陌生的城市，一个陌生的学校，一个孤独的真正无依无靠的可怜人，世间似乎任何东西都阻挡不了我的淡然，似乎所有的光鲜都不得不在我的悲伤孤寂之下变得黯然。
    他，是在我独自在在阴凉的花藤架上闭目养神的时候过来的，什么都没说，站在我面前轻轻把我拥入怀里，那一刻，突然眼泪就肆虐起来，原来我需要的只是一个拥抱而已。
    也许，我只是关注了自己，也许我只是太爱自己，我从来没有去仔细研究他眼底的那种心疼其实是可怜。
    心，疼吗？不，它只是麻木了。
    我不断回忆着以前的事，想着父亲，母亲，小时候的玩伴，还有给我拥抱的那个男人，我开心的流出泪来。心痛的我根本没办法承受。也许这样我还算活着。
    突然，我觉得也许死亡更幸福一些。
    安眠药从来就不可能要人的命，当然前提是这个人是个原本健康的人的话。所以，我也没有例外。我恍恍惚惚的爬起来，迈着两条像灌了铅的腿，打开冰箱：什么都没有。我苦笑，从十三岁到现在，一直一个人生活，我都打算死了，冰箱里谁会买东西？我扶着冰箱的把手试着站起来，突然眼前一黑，什么都不知道了。。。。。。我突然想起来，我是饿死的？！