因为这个吻，我背叛了曾经一直信奉的东西。
    周末的时候，我带着常黎回家了。她握着我的手，不是紧得发痛但是牢固得不能挣开。我像是慢慢接受着，从她那里传来的喜悦和幸福感。微弱的但是如细水一般缓缓长流的幸福感。
    爸妈很喜欢常黎，这在我意料之内的。
    我知道再过两天就是她的生日，去年的这个时候我和她翘了一整天的课，在不大的市区里晃了一整天。路过一家小店的时候取回了她的礼物——两件情侣衫。常黎拿到的时候，那一脸明媚的笑，怕是永远也忘不掉的了。
    那个时候安承还没有闯进我纯粹的生活，所以我以为，那么平静的幸福永远没有人来打破。
    高中的时候有过两个女朋友，刚开始会黏得一塌糊涂吃同一支冰激凌，到最后什么也没有。后来才明白，支撑着两个人的热情不能像这样一下子用尽马力耗完，应该是和常黎那样的细水长流。
    好在我没有吻过任何一个人。我信奉着初吻应当是上帝对恋人最美好的祝福，所以，我决定将这份祝福打包作为常黎今年的礼物。
    只是安承的出现和突然的行动让我的计划崩塌得措手不及。常黎的礼物没有了。我和安承之间会生长出一种可怕而坚固的藤蔓，里里外外都长满了刺的那种，刺里面是高浓度的麻醉药，就算是被扎得血肉模糊不会痛得那么清晰。
    我站在原地没有动，我也没有望着安承。事实上那一瞬间我像是失明了一样，因为日后我总也想不起来那个时候看到了什么。后来安承说：“我回去了。”轻得像风一样，甚至比风还要轻，在我的耳边飘走了。
    永远都是安承先离开的。之后我才这么意识到。是安承最先离开那个吻，是安承在那个吻后最先离开。就连年轻时我们之间那些沉重而模糊不清的爱，也是他最先支持不住，选择放弃、逃离的。那么过分的安承如此过分的安承，为何我还是会很爱他，永远是找不到答案的失落。
    那天晚上我抓起外套匆匆去了校外的礼品店为常黎挑选礼物。入秋的夜晚很凉很凉，在手臂上引起一层细密的小疙瘩。我买了那时很流行的水晶球，球里是雪地里的童话屋。老板的开价不便宜，在我承受范围内的我也没有还价。甚至希望越贵越好。然我知道，再贵的水晶球，也不能弥补了，对常黎的抱歉。我第一次把包装纸和绸带买回去自己动手，到最后是惨不忍睹的结果。我趴在桌子上瞪着乱糟糟的包装，常睿说：“常黎不是会计较包装的人。”
    第二天早上，我撕扯掉了所有包裹的东西，把水晶球放在上衣的口袋里。常黎笑得很开心，露出小孩子讨红包的样子说：“礼物。”我故作惊讶，说没有。常黎说不相信。
    我从口袋里拿出没有包装的水晶球。常黎很高兴，我看得出来。其实我应该早就想到她是不会在意我送的是什么，更不会在意包装是否精美。只是那时，我的心里早就被一种很深的情绪堵得很满很满。