我从15岁开始一个人住，父母在我10岁的时候离婚了，事实上，当初还是我劝他们离婚的，在我看来，感情不在，还勉强在一起就是一种罪孽，虽然当时我才10岁，但我已经大到会自己思考了。我并不在意父母离异会对我造成什么影响，他们终究是我的父母，血缘关系又不会随着一纸离婚证明而掐断，事实上在我看来如果父母不爱你的话，那么所谓的血缘就没有任何意义。母亲另嫁，过得很幸福，我喜欢看她再嫁后露出的笑容，我觉得这样很好，而我是一个不想被太多东西牵绊住的人，母亲常忧心冲冲的看着我觉得我这个女儿她根本就控制不住，虽然母亲多愁的天性没减少过，不过尊重我的决定并愿意放手让我自己尝试的理念到是和我的父亲相同的，10岁到15岁的5年里，我与父亲同住，然后向父亲提出要独自居住，父亲严肃而认真的问我：“你能对你自己负责吗？我能相信你吗？”我也非常严肃而认真的答应了他。于是，我开始了自己的独居生活。两年后，遇到小佑和洛。
    一些亲近我并且了解我的人都认为我是一个淡漠而热情的人，比如对自己父母的相处，比如对小佑和洛的在意。有些时候，遇到对的人，我可以在他们面前随意的任性和无理取闹，因为我知道他们会包容，但在与并不太熟的人的相处中，我的疏离和不在乎很难让别人亲近。我对亲情对爱情对友情的理解似乎都不在所谓的正常的范围里，在我看来，那些“正常”不过是大多数人订下的一个游戏规则，而在我的世界里，却有属于我自己的游戏规则。
    洛一直很迷惑我怎么会长成如今的模样，在他们的身边时，是一个有点懒惰不会照顾自己时常丢三落四看到他们发脾气就像个小可怜一样的小孩，可是，他们还没出现的之前的两年，我却安然的走了过来，洛时常拉拉我的头发，然后说：“你还真不是普通的懒。”是啊，我的确很懒，身边如果有自己欢喜非常的人让自己依靠，我就完全褪去了疏离褪去了淡漠褪去了精明。其实自己不是一个喜欢麻烦别人的人，尤其讨厌在感情上亏欠别人，小佑在某一次煮完晚饭看到我带些不安且烦恼的神色后，对我说：“我和洛喜欢被你依赖的感觉，所以，不是你需要我们，而是我们需要你。”当时的自己是惊讶的，因为那时候我们相处的时间并不长，从小佑答应我会帮我煮饭后，虽然当时自己是很开心，但觉得他们最多一周也只来个一两次而已，可是我错了，除了实在有事的情况外小佑和洛几乎天天来我家报道，于是，那种独自一人只会麻烦到自己的状态复萌，却没想到小佑一眼就看穿了我的想法，他真的是一个有着剔透心思的人，也只有他和洛，才让我愿意依赖愿意在他们面前撒娇，却是连我的父母都没法让我产生的感觉。
    这世上，如果有一个人真正懂你，就已不算少了，我何其有幸，在身边的，爱我的，都是懂我的人。从我高二开始，我几乎是在小佑和洛的护航下度过的，跟着洛屁颠儿屁颠儿的大玩游戏机在篮球场上挥汗像个假小子把课本上的鲁迅先生变身成为一个绝代美男，受着小佑的照顾做些小恶作剧看着他把洛骂到臭头或者由于自己的迷糊犯了错被他冰冷的眼神冻得瑟瑟发抖。那些遥远的纪念，仿若就在昨天。遇见他们的一年半后，我带着他们依然的宠爱，结束了自己的高中生活并开始准备踏入大学的校园。