我想要的，是多么沉重的自由。
    我一直都知道，一直。打小就一直被枷锁束缚着，可是我不知道，自己到底是在为了不教谁失望，才这样小心掩藏起真实的自己。我太累了，不止一次想要放弃，却又更多一次地擦干眼泪继续向着宿命中的远方行进，步履蹒跚。
    无暇去追究，自己委曲求全值得抑或是完全的徒劳无功。却还是倔强地不肯放弃。因为我知道，一旦丧失信仰，一旦费心堆砌的一切化为虚妄，我定会一蹶不振。
    我生性不乐观，却要一次一次用眼泪洗刷掉悲伤，之后，红着眼睛露出宽慰的笑容，告诉自己一定得振作起来；
    我根本不坚强，却不想要被看穿自己的弱点，非要逞强说自己没关系，怎么可能会没有关系呢。明明我是害怕的，却偏偏要说看我的我一定可以；明明我已经喝醉，却坚持用清醒的目光看着别人，假装淡定；明明我什么都不清楚完全搞不清状况，却还是骄傲地说，我都知道，没有什么事我先走了！我因为不被人喜欢而难过，却还是执拗要做自己、要随心所欲。
    我知道这样不可爱，甚至很讨厌，可是我也不知道为什么我从记事起，就成为了这个样子。
    或许我这一生都不可能成为真实的自己，或许我这一生都会这样固执并且骄傲，或许我这一生都不会让那些不喜欢我的人喜欢上我……但是我还是会一步一步走下去，我不知道自己在寻找什么，但是我肯定自己丢掉了很重要很重要的东西，一定要把他寻找回来，因为这二十年我一直茫然若失。
    我不知道他在哪里，是一种什么样的存在，可是我觉得他是我的价值所在，只有找到他我才可以完整，才可以实现自我的价值。而缺失，会让我永远没办法快乐。
    我一直在祝福所有可以祝福的人幸福，因为我比谁都更加深刻地了解，幸福有多么艰难，甚至终我一生都无法得到。我努力试着说服自己要懂得珍惜所有现在拥有的，拥有的一切都是幸福，知足者常乐，可惜，我无法让自己体味到那种真正的、由内而外的喜悦。
    最痛苦的是，在我最高兴的时候，总是会莫名其妙的悲伤，好像这快乐是偷来的，根本不会属于我一般。
    我知道自己好像想太多，但是我无法控制自己的心，所以只能一次一次地选择用写字来抒发自己的负面情绪。
    但愿有一天，我可以安心地相信，在这世上，有那么一样东西是真正地属于我，永无法被夺走，永无法被取代。
    我在很久以前看过一部小说，里面有十种不同的近乎完美的男人，但是我相信，如果可以挑选的话，自己一定会选择朝，因为只有朝，才是完完全全的唯一，才是彻彻底底的依靠，才是真真正正的安心。
    或许没有安全感会被认为是矫情的表现，但是，我为这一点苦恼了那么多年，从小开始，一直到现在。我不知道该怎么去相信一个人，把自己的一切交给他，而不用担心自己会被背叛，也不用困扰自己会厌倦。
    或许我终其一生难以幸福，但是我一定还会起码维持表面上的无可匹敌，这已是我的习惯。
    厌极的假象。