——给苏信的一封信
    心里涩得需要大口大口喝下两大杯奶茶才能抹消去那些难过。
    事实上我并不知道为什么突然这样难受。
    在这个上午我终于完成了自己的高中传记，最后一章的名字叫做“无疾而终”，这个真的是再合适不过的词语，用来形容一段曾那样轰轰烈烈却连一句再见都匮乏的感情。那个人转眼间已经别了两年半如此之久，也许会更久。
    我已经很久都不再去想念一个人，因此忘却了那种甜蜜的折磨究竟是什么味道。但信上午的时候说他想我了。因了一个与我有着同样华丽文字的女孩，他想念我；而又因为想念我所以无法拒绝她一起上自习的邀请。我说，如果她果真如此像我，何不让她成为第二个我？
    不是谎言不是赌气，我只是觉得人不应该自我折磨，而思念，便是足以让人滋生幻觉的折磨。
    我不在你身边，我早已无法将你的寂寞了悟于心，于是，你是时候选择一个人取代我曾经的位置，我不会不甘不会埋怨，只会微笑着希望她可以让你不那么寂寞。
    我们都已经寂寞太久太久，当有一个人可以让你不再经常被深刻到骨血甚至灵魂的孤寂折磨，就欢喜地接受吧。
    我们最像的一点大概就是那样刻骨无法摆脱的寂寞了吧。即使世界再喧嚣都觉得好像只有自己一个人，这样子太痛苦了。
    我不想再这样痛苦下去，所以，即使依然没能找到等到自己的他，也会用一切方式排遣掉孤独。我想或许自己永远不会找到一个可以让我至少不忧伤的人，或许你也是吧，所以希望你学会一个人快乐一点……至少，更快乐一点……
    我已经很久不再这么清晰地感觉到自己的寂寞，或许是我刻意忽略掉了。
    如果你想念我，很像我很想我，那么对着遥远的南方微笑，或许我也可以感觉得到。
    从南门一路安静地走回来，蹂躏完奶茶里柔柔韧韧的珍珠，又把超市的购物单折磨到不成形，我才发现即使在这么纠结的时候自己都没了泪。
    在这样一个温暖得有些过分于是让我焦躁的午后三点钟，我一个人坐在学生区冰冷僵硬的石凳上，面对着远方熙攘欢乐的人群，面对着繁荣静默的松树，面对着一栋栋白色寂寥的教学楼，一点一点放纵着自己的情绪。
    不知道从什么时候开始习惯了皱眉，眉间深刻的印记锁住了我曾经独自忍受的每一份痛苦不安愤怒心伤。
    阿姐说，你皱眉实在难看，不要再皱眉了！于是我一直控制自己，但是现在如果不皱眉的话眼睛一定会酸涩吧。
    我已经不想再一个人哭，一个人黯然伤神一个人孤寂落泪。
    只是一个人而已没什么大不了。
    有时候很幸福一个人，有时候很厌倦一个人；
    有时候很欢喜一个人，有时候很悲哀一个人。
    但是一个人也可以骄傲，很骄傲地一个人活着。
    关于你。我的记忆实在少得可怜，记忆中好像只是冗长的时间里不厌其烦的一封又一封信件，有时候你会在信纸背面画上简单却形象的画，但是那些信早已不知被遗失在哪个地方，信里的内容也几乎没留存下任何痕迹了。我不想找任何借口，是我没有真正珍惜那些信，是我不小心错失了那些回忆。
    那些奢侈的少年时代的事，早已幻化成浅浅明灭的光影，不深刻不缱绻却让我无比怀念。
    还记得你曾经在我最后破烂到不成样子的歌词本上面写了一首歌，水木年华的《一生有你》。
    还记得你曾努力辨认我回信时用的大草书，然后跟我抱怨哪个哪个完全认不出来，哪个哪个能认出来自己都服了自己。
    还记得你曾经在走廊上给我唱的张信哲的歌，清澈的嗓音安静的调子，时光缓慢地把一切拉过一页。
    还记得你曾经和她走到一起，黏糊得让我不可思议，还在日记本里傻傻地说她如果伤害你我绝对绝对不会原谅她。
    还记得你曾经的遥远，后来的亲近，再后来不可抑制的疏远。
    这就是全部了。五年半以来你给的我记得的全部。全部。
    我们一起走过三个四季，可是我却从来没有靠近过你，我们的相处方式是跟我和别的人都不一样的，但是我并不能说喜欢，因为在这样的关系里，如若我在乎你就会立刻丧失所有的安全感。这也是为什么那段时间我说要冷却处理的原因，其实我不是要把和你的关系定义成爱情，而是在要真正让你走进心里的时候出现了这样严重的障碍。
    我好像没有一个真正要一起欢喜一起悲伤不计较任何其他的朋友，到现在都没有……你曾经几乎进入过我的世界，但是又远离，我不知道为什么自己会抗拒成那样，或许就跟你说的那样子，不愿意让一个人占据如此重要的位置吧。
    不知道该不该跟你说这些，不知道你看了会郁闷还是怎样，我只是想说，希望你幸福一点。再幸福一点。
    不要再寂寞。永远不要。我也不会再允许自己这样寂寞了……
    2010-11-1917：：30