2006年6月25日
    我一次次挤压冰橙味的易拉罐，后来，有些细碎的伤感。
    去年的夏天，小司，那么耀眼地照亮了我的生命，我曾经以为自己的爱不会停止会一直延续。可是我错了，我现在，背叛了原来的那个自己。
    再坚韧的东西都有无法承受的压力……当橙红色的液体流过我的手背时，我发现铝罐上面已经有了细碎的伤口，这让我失掉了继续喝下去的欲望。
    去年夏天，那个倒在地上的易拉罐，流汗时候脱掉背心，穿着卡其米裤，打着篮球的他。
    小司，应该是你，让我的15岁变得如此地充满遗憾的吧。
    可是我从未后悔过，认识你。即使今下午刚刚被几个你们班的女孩子狠狠讽刺过，我都没有后悔过……毕竟是你，让我的心在05年的冬天，变得温暖而又湿润。
    2006年6月30日
    今天听小婷说，早上她在路上正巧听到林雪和一个女生议论我。
    林雪模仿我的样子，说：“莫铭说，‘司玥啊，求求你见见我吧，求求你见见我吧！”
    然后重复了好几次，用乞求的语气。
    边上的女生夸她好有想象力。
    然后林雪说，上次她在司玥面前这样说时，司玥瞪了她一眼，说：“你别说些这个。”
    …………………………
    我都答应你不会和他再有任何牵连，而且，我也已经不喜欢他了，为什么你还是不肯放过我？
    原来，不是我说停就可以停止的。
    其实我都可以想象得到司玥在说“你别说些这个”的时候皱着眉无奈而又宠溺的样子，我又记起第一次跟他说话时他回头反感的表情。这种表情放大一千倍，我的头几乎都快装不下了。于是他层层叠叠堆砌在一起，最后，又合成了他的样子，那种我曾经以为是自己全世界的自以为是的样子。
    我有些难过，可我是真的不喜欢他了，这一次，我没有自欺欺人。
    悲伤的时候我会闭上眼睛，所以，没有人看得出我的悲伤。
    一切都会好起来的，而我，再不会这么悲伤。
    2006年8月9日
    看我的耳洞遗留的哀怨，多年以后想起15岁傻傻的永远。
    我真的很害怕有一天会忘记曾经单方面承诺给你的永不改变，真的，很害怕……所以，回来不好么？
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    晚上一共三节课。第二节下课的时候李彦非找我，并且留了纸条（我当时不在下楼找Monkey了）。回来时刚好碰上他，他告诉我司玥让我回个电话。
    不管是幸福还是灾难，我都会勇敢地去迎接。因为对方是司玥，是我一直不敢不曾不愿去忘记的奇派司凌剪郁尾殇鸡腿小尹同志！
    司玥，司玥，兴奋过度呢。^^
    太露骨的兴奋了。^^
    该高兴的时候，为什么却想哭？
    是等了太久等得失了当初的激情么？
    不会。
    灰色的天/你的脸/爱过也哭过笑过痛过之后只剩再见/……/第一次爱的人/他的坏他的好/却像胸口刺青是永远的记号/跟着我的呼吸/直到停止心跳
    司玥，你会给我一个悲剧还是喜剧？无论如何我都会笑着迎接。
    你对我坏坏地笑你沉沉地低下头你侧过脸不太自然地对YM’一起笑……我都只会笑。
    你骂我，我骂回去，可是我笑着。我的心，那么难过。
    我用自己整颗心爱你。
    司玥借我三百，我只给了二百。感觉很烂。他说二十号还。
    我、拒绝当李珥！
    我心里面完全是绝望……在我十六年生命中从未有一刻有过现在这样的煎熬……我就知道，你能够带给我的全部都是苦难……我好内疚，我现在都是做了些什么？！
    2006年8月11日
    第一次爱的人
    U-let-me-down!
    也许我真的该长大了，不再极端地天使恶魔都去喜欢。现在我明确了，我需要一个优秀的好男儿而非败家子。前方的路还很漫长，不能为了他再做滞留。
    走向背对我抽烟、好久不见的他，心里没有一丝欣喜。看着他不恭的表情，听着他轻佻的语气，心里有着淡淡暗暗的阴霾。
    “我总是很心疼你的寂寞。可是小司，你抽烟的姿势是在告诉我你的孤单呢，还是孤傲？”
    今后不会了。你抽烟的姿势让我丧失了对你最后一丝信仰。
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    舒慧子：铭，好样的，放开吧！
    前方，会有人远远等你
    身后，会承载满满祝福。
    喜欢一个人的时候无法权衡利弊，或许现在感觉没了会认为自己很傻，可当时是不顾一切的。所以，我跟舍友说，一辈子别碰爱情这东西，太伤人。
    琳：最后这两句话我不能认同。铭，现在谈或许太早，爱情是两厢情愿，是两个人的付出。
    在今后的岁月中，你一定会遇到很优秀的男孩，有学识，有风度。
    记住，不要以貌取人。只要他真心对你，只要他有本事。
    还有一点要提醒你，那些社会上不三不四的人，杜绝往来吧，那两百块钱，也权当是人生路上的一次教训。
    …………………………………………………………永远支持你，真心对你的朋友
    2006年8月14日
    为什么绝情的他忽然给我希望，再让我更彻底地绝望！难道你忘记你曾经怎样对我？你怎么可以那样轻易就忘记？你要我有多悲惨你才甘心？！
    2006年8月17日
    今天晚上又遇见司玥。
    维君说第一次见他穿白色的衣服，我没看清楚，只以为是我们级部被我叫做“小司玥”的男生，后来一看问维君是不是司玥啊，维君回答“是”以后我立马掉开了头。
    他边上的男生放肆地大喊大叫，不知道是不是嘲笑我。也不再对有关他的任何事情好奇。
    就这么，算了吧。20号之后就全部全部都算了算了算了吧。
    只要我拿回自己的钱，之后他的一切，就全部与我无关。
    我不得不承认，在别过头看别处的时候我的心还是有一丝颤抖，但是奇怪的是，我不知道原因。
    应该是受他的光芒所影响吧。
    那么好看那么适合做鸭子的男孩子。
    以前信封上曾经写过一句话——明，你好残忍，连一个笑容都不肯给我。
    可是，当司玥对着我笑的时候，我却一次一次地没有去接受。
    不管他是出于什么原因，今后，我大概都不会去接受了吧。
    他一次一次让我几乎绝望到崩溃，可笑的是在他需要的时候我还是去了他身边。大概，这就是喜欢一个人的悲哀之处了吧。^^今后，莫铭的字典里不会再有“爱情”两个字了，不会不会不会的了。
    2006年9月19日
    当我仰起头看天的时候，，天空总有那么一抹中国古代泼墨画的味道。自从与司玥相交，我的生活就陷入了无止尽的患得患失中，虽然有较好的学习状态，可心头总有一抹沉重的压抑感。
    如果可以，我宁愿从未认识过他。
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    后记：日记只用作穿针引线，已把真实姓名改为《流年•寂地》中使用的笔名。
    我只想给自己的青春找一份见证，就是我的青春的《流年•寂地》……这些回忆，都已慢慢散去，而为了回忆中的那个男孩子、为了自己的纪念，我必须卸下伪装，留下这些文字……