转过年去之后再开学，我感觉心里面轻松了好多，不再像上学期那样子整天惶惶然、或者把重心放在他身上，我想我终于又回到了当初那个能够单纯快乐的自己吧。即使还是偶尔会想起他，即使写的小说里面的男主角总是带有明显的他的痕迹，这样子淡淡的、也是一种好不容易能喘口气的幸福啊。我发誓不去招惹他了，虽然不是太容易信守誓言，但是，自从8月31号给他信之后我都没有怎样轻松过。
    这样子有告别的离别，让我快乐。
    因为学业的压力还是最重的，所以我不像刚来高中时候那样子整天看小说写随笔那样子，因为还是习惯当一个乖孩子，因为还是不能够真正放弃自己。我自始至终都是一个不够乖有点坏的好孩子，我一直都有不能放下的东西不能推卸掉的责任，我不能够只顾现在自己及时享乐，我还要我的未来，也在心底便惧怕真正的堕落。
    就这样风平浪静过了很久，开学一两个月之后吧，突然有一天下午第二节下课时候，班上几个男生从教室外面回来大声嚷嚷什么，因为我近期一直老实得很所以也没有往自己身上联想，直到被人点名说是——
    莫铭！教室外面……喂、你快去看看吧！
    我迟疑了一会，其实看他们的肢体语言我大概可以想象得到不会是什么好的东西在外面，可是越来越多的人会经过这里，而我……连逃避的机会都没有，只能自己一个人去面对这些让我难堪至极的东西。
    我镇定地走出去，其实心里面对于要怎样结束这场闹剧还是完全没有主意。
    然后我在教室外面没有看到任何东西！
    那个时候明明觉得不可能还是在心里面安慰自己已经没有了，或者根本不曾有过，一切只是玩笑只是愚人节的吧。
    我更加紧张地假装要上三楼洗手间，可是就在拐角……我看到了要我看的东西。
    两张宣纸外加柱子上面的粉笔字。
    重复阐释一个问题。
    贱、骚、欠X、不要脸。
    我笑着，跟身后的人一起，听他们讨论写的不清楚的字到底是什么，事实上我真的没有听进多少去……
    我站在那里好一会，直到完全看完宣纸上面写的，连柱子上歪歪扭扭的字都扫了个遍。
    然后我决定撕下来，这种东西，绝对不能这样留在这里。即使我不要脸，我还要顾及这里是实验班的教室对不对？
    其实我不是不要脸，我的脸皮是最薄的，时时刻刻都想要留点面子，什么都不太想闹得太开让大家脸上都无光，所以，我依然选择了大事化小小事化了。
    直到现在我都不清楚这样的选择是对是错，可是如果当初的事情重演，我还是会这样做吧……
    我把宣纸窝成一卷，然后拿着回到了教室，是留着纪念还是没想好怎么毁尸灭迹不清楚了，当时的脑子里面也是混乱的。
    在教室门口有没有看到的男生拦住我说：“莫铭，我看一下咯。”我没说话从另外一边打算进去，那个时候我真的怕一说话就是疯狂的谩骂，也想有点自己的空间想一下该怎么办，我过去之后他又道，“快点给我看看嘛！反正那么多人都看了啊。”
    也许是我的脸色真的很不好，他也难得没有再坚持。
    我回到自己座位上，把宣纸塞进抽屉，我记得我当时是在笑的，也没有什么哭笑不得，也不是看起来比哭难看的，总之跟平时没有什么区别，起码我那个时侯真的没有任何感觉。
    就这么坐了一会儿，我不想再坐在这儿实在是坐不住了，就叮嘱同桌看好、别让别人看我的抽屉，得到保证之后就出去了。
    我没有地方去。
    我在三楼洗手间呆了一会，我知道艺术班就在六楼，可是我不想像个泼妇似的上去闹，而且我得不到任何好处，人家的地盘人家的男朋友人家的哥们姐们，想也知道去的话只是自取其辱。可是我更不想回教室，那些幸灾乐祸的、好奇的、甚至漠不关心的眼光都会让我疯掉。
    于是我上楼，看能不能碰巧碰到她们，我知道是林雪做的，也没奢望道歉什么的，只是就这样吃个哑巴亏不如把事情一起面对了，让我知道原因死也死得明白些……我甚至在想他们又吵架了吧？
    我就是吵架时的出气筒啊。我有些自暴自弃。当然这一面我只会表现给自己。
    然后真的恰好偶遇了。
    还真是孽缘。
    我也想叫住她们，可笑的是她们说——
    莫铭。你站住！
    怕我跑了么？！不会，我乖乖聆听教诲来了……
    然后就在四楼还是五楼记不清了，我听了十几年来影响最深刻的一堂政治课。
    司玥是林雪的男朋友！
    还要不要脸？！
    人家不摆你你还发什么短信？！
    你不要脸好歹给实验班留点脸吧？！
    你点歌祝福什么？用不着知道吧？！我们已经够幸福的了。
    唉、司玥他不会喜欢你的！
    知道？！知道你还追什么追？！司玥说他会喜欢林雪一辈子，他们会一直在一起知道吧？！
    ·······
    徐林可能嫌我态度还是不够好，扇了我一巴掌。
    说实话，我可以躲开，但是我没有躲。
    我是真的放弃了，那个时侯寸心寸灰。
    打得不痛，她或许没怎么敢用力，毕竟不知道我是不是会还手、是不是会反击，但我的泪，马上就下来了……
    我知道我很没用，我知道在对手面前流泪只会得到羞辱，绝对得不到一丝一毫怜悯疼惜。
    但是。
    我比任何时候都确定了，我是真的喜欢他。
    不是一定要在一起的那种喜欢，而是愿意看着他幸福看着他快乐的那种。
    不管怎么样，任何人的感情都不应该被轻贱啊！
    林雪拦住她，道：“别动手啊！”声音里全是笑意，“人家毕竟还是实验班的呢。”
    这本来就是一场胜负分明的较量呢，他喜欢你，他在乎的是你，而我，无关紧要吧。你吃醋代表你在乎他，他高兴都来不及，又怎会有时间计较你吃醋的方式……在意你吃醋的方式是不是伤害到一个无关的路人……
    他是故意留着短信的么？他是故意给你机会让你看到的么？
    我不止一次猜测过这种可能性，可是现在我想或许他收到的短信千千万，唯有我是你可以动得到动得起的吧？他的妹妹千千万，也唯有我不是正统血脉……
    我把你当哥哥。我喜欢你心疼你关心你。
    可是你从未是我的哥哥。你对于我，认证的只是我可以给你虚荣感。
    我那么喜欢你，大家都看在眼里，你是否觉得困扰的同时还是骄傲着呢？
    毕竟，我是明显的真心啊。毕竟，这明显的真心你就那么毫不在意踩在脚下。
    亲爱的。
    不是么？
    你可以说我想多了，你可以说我自以为是。
    可是我是真的会这样想啊……
    司玥啊，我也想过以后有一天我们都长大了、成熟了，你会不会为今天的事情感到愧疚，一点点也可以。可是你是那么没心没肺华丽过活的一个人呢，哪会有时间悲春伤秋哪会有时间回忆是否曾经伤害过别人呢？
    然后我就不再多想，以后的事谁知道呢？
    最后，她们上楼我下楼的时候我突然想跟林雪说谢谢，我的心情很复杂，说不清楚究竟是因为什么而想这样做，但是以后恐怕在没有机会了吧？所以我说了，她只是“恩”了一声。
    我回头之后，立刻听见她跟徐林说：“喂，你听到没有，她跟我说谢谢哎。哈，谢谢！！”
    我想，这下又做了一件可以称作笑料的事情，不过也没什么脸好丢的了，都这样子了啊。
    我坐在往二楼下的楼梯上，听到体育老师喊“上课！”，然后听他问了一句“班长呢？怎么没有喊‘起立’的？”
    然后班里乱七八糟的说什么，他便不再多问，开始上课。
    其实我就在你们身边啊。
    其实，原来我真的是可以不存在的。
    其实，原来我真的是不被需要的呢。
    我就坐在冰冷的台阶上面，流泪流了很长时间，不是哭，只是流泪。
    我不知道我在想什么，可是，我觉得不好受。
    是那种从头到脚都不好受的那种不好受。
    楼梯又硬又冰，坐着感觉很难受，心里面也不舒服，总之就是难受。可是我一直坐到下课。
    以前我都不会这样难为自己的，我是怎么舒坦怎么办，可是这次，我懒得动，想着就这样吧这样吧。一切都结束了。
    然后快下课我去洗了洗因为眼泪干了而变得紧涩的脸，之后就回了教室，像是什么都没有发生过。
    慧子后来问我怎样的时候我轻描淡写地说，她们道了歉然后把那些字擦掉了。
    其实。真相呢？！
    真相你叫我怎么说出口？我被一个无关的人扇了而且那些字是我用手一点一点擦掉的？
    也许是懂得我没有说实话的，即使你再问我都不可能现在告诉你啊……
    说不出口也不想说。
    然后我问的时候同桌说，有人来要过宣纸，但是她没给。
    我说谢谢。
    她说不用，遇到这种事情……这也是应该的。
    能够帮到我的，只有我自己啊。
    再艰难都要好好走下去，绝对、绝对不能放弃！
    再跟笔友写信的时候都默契地避开了这次的事情，直到我高三自己提起。
    那天晚上回到宿舍，我拿着那两张宣纸，终于能够仔细认真地从头看到尾，看看到底有多少不堪有多少笑话有多少种骂人的方法……
    结果我不得不说，她们想象力确实不怎么样但是攻击力很强。可是不管如何，她们的目的是达到了的吧。她们不久是想让我难堪想让我难过么？
    很成功。
    是真的很成功啊。
    我不是没被人骂过，可是没有感觉这样子失败过。
    把宣纸撕成一片一片扔在地上，然后，抱着维君哭得像小时候一样。
    用妈妈的话说我的眼泪就是最不值钱的，很容易就流泪，从小到大就是这样，可是到了高中，一般只是看到悲伤小说的时候会哭，其他的时候都很少这样子了，可是这次还是无法像个大人似的咬咬牙就过去，难过得要死。
    维君轻轻抚摸着我的背，任凭我的泪打湿她的肩膀，我哭着哭着就问维君，我把你衣服弄湿了，怎么办？
    维君说，都什么时候了，你还注意这些个。
    我笑了，然后泪又流下来，不听话的。
    熄灯之后维君去了上铺，我在下面睁大眼睛盯着上面的床，本来以为已经干涸的泪又流下来顺着眼尾淌进头发里面，还有的淘气地滑进我的耳朵里面，冰凉凉的。
    我想哭。
    可是只能够沉默。
    压抑着自己的难过、然后沉默。
    舍友在喧闹争吵些其他，我一边流着泪一边加入她们的话题，并且没有让她们察觉我还在流泪。
    哭泣是有声音的。
    而流泪，没有。
    所以，你们笑的时候大概想不到我眼角挂着泪吧？
    不过也好，认同我的坚强、不要看见我的软弱懦弱。
    这样，起码我还可以好好地告诉自己，我的那些傻那些悲伤只属于我自己，她们并不知道……