那个时侯，做了不少晕晕乎乎的傻事，让后来的自己回忆起来都哭笑不得。
    比方说，在头顶偏往右的方向绑一个小小的辫子，用明黄色的发绳，还认为这样可爱；
    比方说，穿桃红色的六分袖，露出一个肩膀的倾斜设计，看起来像不伦不类的艺术生；
    比方说，老是爱表现，跟班上的男生较真，老是在课堂上用高昂的调子还自鸣得意……
    现在想说一句，请无视那个时候的我吧~~
    谁还没年轻过呢？谁还没办过些傻事呢？
    那个时候我只是一个孩子。。就这么看吧。
    而正是这一些张扬这一些“与众不同”，给我带来那些属于风云人物的风风雨雨。不过，甘之如饴。
    我一直讨厌反感、憎恨平凡，为了不平凡为了站在镁光灯下，适当的牺牲总是会有。无怨无悔。一直到多年以后的今天，依然不曾后悔当时曾用那样的方式证明自己的存在。
    一开始招惹司玥，并不完全是出于感情，那封信严格来讲也应该不能隶属于情书的范畴吧，只是阐释自己的心情，愿意安静守护他的忧郁，不会打扰他的生活，只是，后来的事态发展终于还是让我脱离了自己的初衷，把自己的世界搅得一团糟，也影响了他们的世界。
    不过，任何一个人，遇上这样的事情……即使与爱情无关，也会是痛吧。
    林雪和许蓝留下了一个手机号码，而我的手机也如期来到我手上，用脚趾头想也知道我又怎么会安分。即使理智告诉我不可以，但是头脑还是会不自主地发热。
    彼时我刚刚开始被来自你那张侧脸的忧伤和甜蜜占据，喜欢那些描写半熟少年的温暖而美好的情事的文字，也希望与人分享自己的隐秘心事，更重要的，其实我心底里最大的声音是想让司玥渐渐了解我，知道最真实的我是怎么样的吧。我不要自己喜欢的人也浅显地认为我只是个张狂轻浮的女生。我知道自己是个什么样的孩子与你无关，你并不会在意，也根本改变不了任何什么，但我只是单纯想做，并且无力阻止自己……或者说无心阻止所以就做了。
    短信，很多寄托着心事的信息，就随着无线信号传到了另外一个号码上，到了另外一个人手里。想过如果这个“来路不正”的号码根本不是他的该怎么办，这个念头被我硬生生压下，避过去了。
    具体发的内容我已经记不清了，因为心底隐约有个念头这个号码可能不在司玥手上，所以我写的信息大多是摘抄的句子。那些忧伤而又唯美的属于青春的句子，一眼就能够把我打动的句子。
    但是最后一条我记得清楚，是改写的《幻城》里面樱空释的话——
    我匍匐了一百年
    微笑着焚烧了一百年
    只为等待你的笑容
    因为你的快乐
    是我生命中全部的、唯一的信仰
    这句话绝对有相当的夸大的成分在，虽然我不会在他面前那么强势，但是不代表我情愿卑躬屈膝，更不可能的是我的全部信仰会是一个人的快乐，不现实得很，但是我莫名其妙地喜欢这句话，便发了过去。然后收到回音，这是第二次收到来自那个号码的回音。
    第一次，我用尽全身力气说服自己放弃，放弃这无望的爱恋，于是发了一条如果不想再收到我的信息就回“Ａ”给我，然后手机屏幕闪的的时候我的泪流了下来，以为这样就不会直接感受到来自你的赤裸裸的拒绝呢，看来我真的太傻了呢，一个“Ａ”的效力是完全等同的．．
    我深吸一口气，打开信息，只有一个孤零零的“ａ”，似乎在嘲笑着我的自以为是。
    难过了好久呢。只是见到能够表达心情的句子的时候还是、不能自抑发了过去，其实这是多么犯贱多么傻C的行为，一切理智到了那个所谓爱情面前都是浆糊。TMD。TMD。
    我恨自己，并且恨铁不成钢。
    第二次，就是发完改写的《幻城》这句话以后收到信息说，这个号不是司玥的，他的其实是7968118。
    我按了转发键。
    这相当于是我第一次正式发给司玥的信息。
    我的心微微地颤抖，连累得指尖竟然都全部是麻痒的感觉。我害怕收到回复，但是心底又卑微地、无可奈何地期待着。怎么变成这样子，真真害人不浅，自己都不再是自己，谁人认得出我？
    不久，屏幕亮了，我毫不犹豫读了，大概是在想死就死，更丢人的都做过了不是么？
    “你谁啊？你是不是发错了啊？”
    你看，这就是我的司玥，我的伟大的、高傲的王子，到如今都蒙在鼓里的司玥。我还能说什么呢？你不是没有察觉，而是根本不在意去面对，如此蹩脚的谎言怎么会骗得住你，怎么会。
    你只是，毫不在乎。
    因为不在乎所以可以无视。
    无视她的谎言无视我的伤口。亲爱的。我的王子。
    亲爱的。我的王子。
    你的冷漠，我无能为力无可奈何。我也无法无视你的冷漠，于是我难过。
    一颗心，狠狠地难过起来。
    当时的我还埋怨你的残忍，现在想想看根本不是残忍与否的问题，而是对于一个并不在意的人，他的如何本与自己无干，大家都不是情圣如何对每一个喜欢自己的人都面面俱到呢？
    谁是无辜？
    谁是罪过？
    谁做错？
    但这一切都与我们的王子无关啊，他只是冷眼看着，两个自以为是争风吃醋的女人的闹剧罢了，只不过明显的一方天时地利人和，而另一方、纯粹众矢之的罢了。台风正中央的他，优哉游哉。
    我从设定的“主角”沦为灰姑娘故事里下三滥的女配角，又直直变身当了一把小丑……惹得一家人开心高兴，自己的心里流泪悲哀，真他么的就是犯贱了是不是？
    既然认定我是犯贱、我何须再装什么清高？你们不用6个人一起来看笑话吧？就嫌转播不够精彩，觉得现场直播比较够味么？
    我心里在冷笑。
    请不要相信我的美丽
    也不要相信我的爱情
    在涂满了油彩的面容之下
    我有的是颗戏子的心
    所以请千万不要
    不要把我的悲哀当真
    也别随着我的表演心碎
    亲爱的朋友今生今世
    我只是个戏子
    永远在别人的故事里
    流着自己的泪
    那一夜的记忆其实一直不是那么明晰，像我这样睚眦必报的性子，如果没有打算或者根本不能够报复，不如忘记就好。
    爱骂你就骂爱说你就说，反正我也少不了一根毫毛不是么，即使当着班上几个男生的面让我有那么一点就一点不大自在。
    我只有那么一个结论，女人，在面对非己方——甚至一个与你毫无干系的人的时候，当真恶毒。
    说那些的时候，丝毫想象不到你们的“学妹”会难过么？我是真的十恶不赦了可是？！当初告诉我号码的人是谁？现在第二次告诉我的又是谁？！
    早就了解以前那个号码的莫名无视以及后来的“a”不是司玥的作风，也没有想过用其他途径去得到他的号码，自己回复短信告诉我正确的号码，还不允许我用，我承认我是犯贱了么，难道你还能否认自己也一样？！得意洋洋来示威是为了什么？自己的感情不稳定，要去修复从自己和司玥入手才是关键，来找我有个P用啊？！
    现在想想真是生气呢。
    但是当时真正没多大感觉，包括在她们来找我的时候，被身边的慧子直接抛弃不管，都让我没有多大感觉，看来真的是成精了，吾本妖精。哈哈。
    遭遇背叛、遭遇伤害、遭遇到我无法面对的事情的时候，我自动变成一个神经大条的人。也许这样真的帮我避免了很多可能直接让一个人崩溃的状况。只是，当事后一点一点剖析或者回忆的时候，还是那么疼呢。
    所以，莫铭她不是没心没肺，只是她的心她的肺没有让你们看到，仅此而已。
    所以，也请放心，你们的攻击，全部有效。
    看不见的，不一定不存在；忘记的，不一定不会记起。