认识以来，我一直毫不怀疑的相信，没有像我一样爱你了。没有人。
    那是2007年，大一的时候。
    没有人会在你牙疼的时候，放下手头的所有事，为你煲一份牛奶燕麦粥。
    匆匆忙忙送到你们楼下，只希望你快点好起来。
    没有人会因为你的一张图片一句话而感动得不能自己，并洋洋洒洒写了2000多字来感谢你。
    没有人会给你解释学校的所有政策。
    没有人会帮你写优秀学生申请书。
    没有人会给你找一份稍加修改就可以的原创毛概论文，而她自己却还要写3000字。
    没有人会在买东西的时候总想着你会不会也想要吃，尽管你总是一口气拒绝。
    没有人会因为你的一句晚安而睡得异常香甜。
    没有人会在地震的时候不断打电话给你。
    没有人会因为你不可能跟她走，而准备放弃她的城市她的家人，留下来。
    没有人会比我更爱你了。没有了。
    我错了么？我真的错了么？
    会有人，对吗？我的主观猜测再一次错的一塌糊涂是吗？
    你会遇到爱你的人。比我更爱你。
    你们有自己的家。你下班回来，她会为你准备好干净的衣服、放好热水。
    你沐浴完毕会看到餐桌上已经有了可口的饭菜和热汤。
    她会为你生一个女儿。你倾尽所有，好好的爱你的女儿。
    她会迁就你。因为你不喜欢外出，不喜欢在假日出去旅游，所以，她会放弃她的这一爱好或者很少出去旅游。抑或，你实在是爱她，于是你也会陪着她去她想去的地方。
    那时候，你们必定是幸福的。
    是的。她比我爱你。
    她的余生都属于你和你的孩子。
    而我呢？
    我的余生还有多长？
    我要走了。我真的要走了。
    我再也不能爱你了。
    我无法再不管不顾的爱下去了。没有回应的爱太过于辛苦，我没有能量了。
    我真的要走了。
    而我是这样爱你。
    我也曾希望我能一辈子陪在你身边。
    不管贫穷与富贵，不管生老病死，我都愿意。
    可是我真的要走了。
    这里容不下我了。
    我感到了自己与十禾一样的恐慌。
    没有地方可以让我继续待下去了。我要走了。
    相爱的人永生永世。
    而无爱的人终究只能一个人死去。
    我知道你不会看到这些，所以我敢写出来。
    就像我爱你一样。你从来不知道。你没有耐性看我的文字。
    你也完全不懂得我。所以，我是盲目的，我是徒劳的。一切都是空洞的。
    你看。成都的天这样的寒冷。秦柯会不会回来又怎样呢？已经与我无关了。
    他是我成长中的不可或缺，但毕竟都是过去的事情了。我因了要看看他的城市来到了这里，然后遇见了你。
    现在他离我很远很远了，他真的要走了。他已经在他的道路上前行了很久了。
    我以前确实觉得他是重要的不得了的人，什么事都没有他重要。我一直太过于理想主义，看不清现实。后来慢慢想通了，心里倒也平静。
    我一直很压抑的活着。我常在梦里哭，对此我束手无策。
    但你对此从来都是一无所知。因为你不爱我。因为你完全没有靠近我的欲望。
    所以我终究还是竹篮打水。
    我知道秦柯现在很忙。关于将来的一切大概也就在这几天定下来了吧。就像2006年的时候，他说下半生的事情就要在下周定下来了。那时候我是真的觉得他马上要离开我了。果然。他其实早在2006年就已经离开我了。马上就是两年。两年是这样短暂的时光。
    我总是没事找事的打扰他，因为除了他我没有别的人可以说话了。
    若是真心喜欢一个人，就算是为他去死，也不要让他知道。
    这是怎样的人怀着怎样的心情说出来的话？
    我只知道，相爱的人永生永世。
    命途苦短。我想念我的父母和妹妹。这世上，唯一爱我的，便只有他们了。
    而我竟是这般的不仁义，我竟一个人如此自私的远离他们。
    好了。我已经说得太多太多了。
    这是你的生日。20岁生日快乐。
    我只能祝福你以后的岁月都能静好、安稳。