某个周日，和友人去填补空虚的胃，以减缓精神空虚的不安。通常心慌可能是饥饿造成的，但也不排除是由于精神世界的异常震动造成的。此时此刻，有点儿分不清空虚的是我们的胃还是我们感知胃的神经？
    三个世界。她们是这样划分的：我们每天接纳眼睛里的一个世界；我们心里无停歇的建设一个世界；我们脚下的各种模式的路覆盖了另一个世界---三个世界是平行的。我们的身体是多么的宽容。我们的眼睛里看到的永远都是那光怪陆离的尘世，我们的心里无论如何也摆脱不了我们的主观意识，我们虽然有两只脚，可永远无法走在两条不同的道路上！而我们的躯体作为一个整体，她却是那么的伟大和广博。拥有世间大爱。
    虽然栖于一个躯壳，但却不会同时运转。永远独立狭隘的存在着。
    我们总是带着有色眼镜观望着迷离的灯火阑珊；清澈的眼眸只在小说传奇里成就神仙般的主人公。心向往之。前些年开始流行穿越小说，看了好些，愈加寡淡失味。只是人们妄念，贪念，欲念，枉顾现实的幻影罢了。你还能看到一双干净透亮的眼睛吗？即便有；你也看不到，因为你的眼睛看不到纯净的颜色。因为你的眼睛里有一个犬马声色的世界，不分白昼黑夜的艳丽。
    人心之小，小到有时一个念头就能颠覆全部于这具躯体相关的生命与非生命体。人心之大，承载了太多该与不该，真与假，恨与爱；人生百年，有生有死，有生之年里这心的承载却是无法计量组织。所谓人心难测。我们心里那个世界，永远是不公正的，不客观的，甚至有时不完全存在着；心在跳动，为那些莫名情愫，为那些柴米油盐，为世俗功利。
    从我们学会走路，在父母亲人的提携下，就开始选择脚下路途的方向。虽说只有东南西北四个方向，可那些和我们一般大的孩子们都走到哪里去了，各奔东西吗？我走向东边的海岛，看见了我识不得的候鸟，看不见在我脑海里面庞清晰的伙伴；我打马向西，朝圣路上，听得见轮回的灵魂之歌，听不到秋千上轻快歌谣。
    我不追求那高远的境界，只惦念温暖的窠臼。真实，安定。
    一双眼睛，一个心脏，一双脚，一个躯壳，这就是全部世界。
    我知道眼见未必真实，心中难免偏颇，脚下踟蹰，可是躯壳永远不会做出判断和选择。她宽容，她博爱，无论什么样的决定她都会支持，无论去向何方她都会行动。所以，我愿意随着感觉生活，这感觉来自我的全部世界。我愿意选择相信。我愿意一直追逐着美好。幸福再远，远不过我的心念驰往，远不过我眼中的千山万水，远不过我足下的漫漫人生……
    我将邪恶和正义摆放在我的天平两端，我不是纯良的天使，我亦不是恶徒的爪牙。我只是一个相信幸福，努力快乐的人。平常人。实实在在，有血有肉。
    在我向莮同学发出求救的信号时，她并没有接受到。只是问我怎么了。我不知道该如何让她了解，她说：你不说我自然不能了解，我才挫败。是的，我又觉得挫败；而她认为该挫败的是她而不是我。当再次回复联系，我心里对这位“老友人”是又存了期盼和寄予的，这样看来我又错了。近来，情绪实在不好；想找个了解我或者说不了解但能够多少理解些的伙伴拉我一把。我很少有向别人示弱的时候，我向来都自己打理的很好；不知道这恰好是问题的根源？
    小路回答莮同学，我问什么能轻易放下她这狐朋狗友时，说我的小世界太好了，没有她也没什么大不了。我不知道小路所说的“小世界”是个什么概念，但是，我的确在我的世界里生活的游刃有余。慡同学也说，我总是生活在自己的世界里。她问我：你不觉得这就是有些淡漠了吗？
    意料之外的珈对我倒是多少有些了解，毕竟在我的意识里她没有精力顾及这些。而啵小子说我可能是运气不够好，遇人不淑而已；他说，我觉得你对人也挺好的；怎么会呢？人与人之间还是讲缘分的，只是我像这样，偶尔想不通。原来，我还是不够强大！慡同学常常狠狠的说：你这个没有七情六欲的，一边去。这家伙，我要是情绪在丰富点儿，还不得郁结的要死要活。深呼吸一口气，淡定！
    我一直希望自己做一个如水的人，温婉不失力量，有包容的气度和胸怀。殊不知，我的世界原本就很狭隘。我知道应该怎样做，但是应该发生的不等于必须要发生。应该的事情多了，在应该与不应该之间有太多平行交错的线性关系。我从来不是一个严肃的人。
    关于三个世界的相对平行和独立，我其实是很好奇的，很雀跃的，因为充满了无限的可能。我们的人生会和很多人发生短暂的故事，当某个画面里的小故事即将结束的时刻，未来，总是跳跃着美好。