你走了。我没有哭。只是抱着你冰冷的身子笑的悲凉。
    我一直都不认为我是个坚强的孩子，我会怕。我怕很多东西。我怕黑，怕寂寞，怕一个人，连痛都害怕。但是你知道吗？这些我以前通通不可抵抗的东西，都在你离开的时候，有了免疫里。日复一日，我想我终究可以训练成，可以一个人生活的孩子。
    一开始，我想呆在这属于你的城市，用你亲吻过的眸子看尽世间的繁芜，用喜欢你的心体会这年复一年的四季，直到老去。可是，我终究无法学会把悲伤和爱情平衡，思念从你离开就无法停止。在每次呼吸的时候，我都会想起你温暖的微笑。然后，痛的没有力气。于是，毅然的选择去别的城市旅行，遗忘那无法磨灭的伤痕。
    踏上了旅程，看着这个城市的风景一点一点的往后飞逝，我想。我应该可以重新开始的。这句话，我说的很轻很轻，轻的容易被风带离。却还是提醒了自己。
    进入新家，我突然有中欲哭无泪的感觉。对于房子里一样的家具。我该不该生气呢？明明来这是为了磨掉你，在我的人生留下的痕迹。可是，我却让搬家工人把以前房子里的一切都搬过来。真的，我很不听话。
    躺在床上，每次的每次，都习惯在第一缕光照射进来的时候起床，然后坐在阳台上，靠着摇摇椅，抬头看蔚蓝的苍穹。这样，总让我觉得很安静，也有点觉得感伤。哪个美丽的地方，我明明触手可及，实际上却那么的遥远。如同你，我明明可以碰到你，可你却在刹那间与我隔了一光年的距离。
    太舒适的生活，总让我想你的样子，而你有没有站在天堂俯视我呢？没有也没关系，因为我会永远站在靠近天堂的地方仰视你。
    太阳越升越高，照射在我身上的阳光越来越充足。不可否认，这是个很好的天气。适合出去游荡，于是穿好衣服，下楼。一气呵成。但天好象跟我作对，明明晴空万里的天却在我出门的时候乌云弥补。还下了足以倾城的雨滴。
    低头，失落加失落等于更失落。
    转身，准备离去的时候，听见了一阵阵急促的脚步声。
    转头，我看见了一个少女，穿着白色衬衫慌张的向我站的地方跑来。在她慢慢靠近的时候，我终于看清了她的脸。那一刻，我蹲了下来，掩面。哭的不能自己。
    我以为我可以不再想你，不在为了你而哭泣，不再梦到你出事的场景，不再心痛的快要死掉。我真的以为可以。可是，我忘记了，那只是以为。仅此而已。
    终究在生日的时候我回到这里，看着属于我们的小巷。哪时我们许诺彼此，会牵着彼此的手一直走下去。而现在，左边是个空位，只有我自己的左手摸着右手的爱情线，从开始到结束。来来回回。
    我一步一步的走向十子路口，哪个你出事的街头。那里依旧有着来来往往的人，时间依然消逝着。只有你，从此不再出现。世界上独一无二的你，在那个夏末，变成尘埃，被风带走。
    回到我们曾经的家，把蛋糕放在桌子上。静静的插好蜡烛，让其燃烧。等待午夜１２点的时钟敲响的时候，对自己说，生日快乐。
    我想，以后的以后，我会回来这个有你气息的城市。即使是痛一点也没关系。你知道的，我是个任性的孩子，我害怕那段日子失去你而感到的孤寂。这一次，仅此一次，让我最后的任性。
    我们说好。要一起。一起