那天，我跟我老爹说，我恋爱了。
    老爹大人当然是乐的欢，毕竟，从两年前开始，他就一直催促我要赶快找个对象，可却一直被我当做耳边风。今天，听到这样的消息，他当然是高兴的。当但我紧接着又说了两个字——“网恋”的时候，他老人家毫不保留的把嘴里的那口上好龙井喷了出来，幸好俺不是坐他对面。要不然我得去洗当天的第三次澡。
    人老了果然就是脑死亡的早。只是一个网恋就能让他脸色大变，神色不定，气血不畅。在单方面的训导了我半个小时过后，才又斟了杯茶，才恢复了他一“呆”宗师的态度，问。“对方叫什么名字？”
    “不知道。”我回答的干净利落。
    “……那对方多大？”老爹是犹豫了一会才又接着问。
    “不知道。”究竟是哪个伟人说，人的一生平均说的最多的就是这三个字？
    “……那对方长什么样，你总该看过照片吧！”
    这次轮到我犹豫了。好像想了很久才回答的，其实我不是在想该如何回答，而是我在想，那张用手机拍的照片的模糊程度。“忘记了……”或者从根本的意义上来说，我不喜欢用大脑回忆某些根本就没在大脑中扎根的东西。
    那是我现在的老婆，网络上的情人，也是我今生唯一的老婆。即使从不曾见，即使永不见。我说过，我会爱她一辈子，这辈子只会对她一个人好。无论这对她或者对我而言，都是最大的谎言。
    其实每次父亲对我说教，要我找个对象的时候，我都会说，我没兴趣，我还小，没到三十岁我才不会把自己扔进棺材。但是，我却从却没有告诉他，我是根本不可能会爱上任何人的。
    一个23岁的男人，如果没有一个对象，或从没动过春心，那是不可能的。我并不是没有喜欢过别人，只是，当那份暗恋轻易的变成现实，再由现实变成厌烦的时候，我才知道自己真正的悲哀。
    我，是不可能真正的爱一个人的。无论是谁，无论有多喜欢，或者当初在心里曾暗暗的说除此不选他人的誓言，可到最后我只会发现。如果将这份爱恋维持三个月而不厌烦的话，我想，那是奇迹。如果维持了三个月以上，还没有让我觉得厌烦的话，是不可能的。对于爱情，我抱着冷眼旁观的态度，因为我甚至不能理解那样的被传承了几千年的故事。
    我就是这样的一个人，说是喜新厌旧也不为过，当然，如果有什么东西对我来说，是“新”的话。
    我想从某种意义上来说，我还是爱她的。是的，因为寂寞，所以才说爱。当她赤裸裸的说我对她的爱情就只是“互相取暖”的时候，我想我的心，还是有那一瞬间是感觉到了冰冷的。
    我说我爱她，难道又是我自欺欺人吗？或者，从某种角度上来说，她还是不相信？
    网络的情人，不可以当做现实，这点，我清楚。可是网络上的爱情呢？……
    我是个悲观的人，这点，她知道。
    我是个麻木的人，麻木到对事事已经不抱有任何希望，可她却说会爱这样的我。
    我是个无药可救的人，她却仍对我抱有希望。这样的话，我还能仍抱有我一贯的冰冷吗？
    如果只是互相取暖，互相依靠，那就是所谓的爱情吗？对于爱情，我不懂，真的不懂……
    如果某一天，当我们站在彼此的对面，我还能说出，我爱她吗？我还能将这份网络里的爱情，在现实中说出吗？