从来都不曾想过，自己和自己所爱之人的相遇，竟然那么童话，或者说是一出八点档剧情。
    相遇、相知容易，相爱、相守却是艰难，爱上一个人或许只要一瞬间，但为何想要把爱藏着掖着，却是那么艰难。
    一段三年来的感情，那么难能可贵，为何只因宿命二字，就那么断了爱的来路。
    当父亲告诉自己，沫兮是我妹妹时，凝结在心口的郁气，让我不得不多夺门而出，只敢让心情流浪于街头。
    华灯初上，霓虹怕倦怠了的人潮，于是愈加肆意的喧闹这片城市。
    从那日之后，我开始有些怨恨父亲为自己制造的困扰，我开始怨恨起为什么他所犯的罪过，要用我得之不易的感情去填补，只因为一句血浓于水。
    我一直都知道落是个gay，并且也知道他对自己是什么意思。可是自己却是卑鄙的利用别人的感情，去导演一出独角戏。一出没有女主的戏码，只有我一个人主演，而只为舍弃那苦苦守候了多年的感情。
    那天我故意的让沫兮去自己那，我故意算好时间敞开大门，故意的在听到上楼的脚步后撕开落的衣服将他按在墙角，故意的在她面前上演强攻弱受。
    一切的设定那么完美，没有一点瑕疵，却在沫兮奔出自己房子的刹那，透过窗台凝视着那个瘦弱的身子暗暗发抖，而自己却是那般该死的再也不能将她揉进怀里好好疼惜。
    分手这样可怖的事情，却是在我们第二次相遇的地点进行的。那天的她不哭也不闹，好似从许久之前就知道这样一件事情，那么冷静的等待着自己向她宣布爱的结局，倒是自己踟蹰着该如何开口。要婉转吗？怕是不需要吧！对于一个在她眼底移情别恋的男人，那样是不是太做作了。
    我们的故事，在自己开始的一句爱上落，和她的那句陌路，在我们的生命里画上没有瓜葛的终结号，没有过多的争执，没有多余的彼此挽留。
    我不懂得所有失恋的人是怎么样宣泄心里的郁闷，只是惨淡的喝着我的威士忌，一杯一杯入喉，脑子却是越见清明，像电影放映机，一遍一遍的倒带着我们在一起的点点滴滴，却发现哪怕是短暂的磕磕绊绊，如今想来也那么甜美。
    满天的绯闻都在散播着沫兮和唐慕凌的出双入对，开始不甚在意，因为这样的结果不是自己想要的吗？不用再为兄妹恋而暗自惊心。直到报纸、电视无一不缺这类新闻后，我开始痛恨，为何只有我一个人忍受着这非人的凌迟。
    那天和往常一样7点入酒吧十点出来，那长达三个小时的时间里，没有一刻自己不是在想念她。当自己歪着身子跌跌撞撞着，朝停车的方位而去时，却是碰见那个自己日思夜想的人时。
    多日来被绯闻打压的神智不受控制的便做起伤害她的事，头一次的看着那落泪的人儿，心底一阵抽搐的刺痛。当那冰冷的泪水，从自己的指尖弹起，我知道自己再也弥补不了我们之间的裂缝了，那个曾经被自己小心翼翼保护着的人，这一刻我们再也回不去了。
    对于一直相信缘分这种事情之说的我，这一次开始觉得那种琼瑶似的爱情，其实它总是肤浅的蒙住了大众人们的眼睛，那多数是一些不切实际的东西。
    那天夜里，我不知道为什么会看到坐在自家门口已经进入昏睡状态的沫兮，朦胧的烟雨罩在那白皙的脸上，心上一紧，她还是那么美，没得让人心醉。回光返照这个词一直是用来形容将死之人，而我却也是看到了那样的反应。
    当一夜高烧的她醒来之际，天已经大亮了，以为她会马上离开，却是不想她只是苦苦哀求自己再爱一次她。我不知道何曾她也那般，变得只会用眼泪来宣泄情绪，变得不再坚强的守候她的骄傲。
    天知道我多想拥她在怀里，告诉她宝贝别哭我一直都在，一直都那么爱你，只是她再也看不见罢了。可是我不能那样不理智，因为横亘在我们之间的距离，即使在眼前却已是天涯了。
    当她抛下哥哥二字时，我知道她许是什么都知道了，心似千帆巨浪拍打在礁石上，一处处刺痛。我知道这个打击对于一向聚万千宠爱与一身的她，该是怎样的剧烈，于是拔腿便跟上了她离开时的路，却还是晚了一步。
    当自己抱在满身血红的她在侧，不停的呼唤着她的名字，告诉她自己愿意再爱她一次，即使兄妹禁忌那又怎样，可是视乎一切都晚了，再也来不及了，她始终没有任何反应，只是那么安静的，如初生的婴孩般安详的躺在自己臂弯里，沉沉睡着。
    不久后从医院传来的噩耗，自己听来心那么干干脆脆便想要死的干净。我那么生生便断送了自己最爱的人的生命，我有什么权力做那样的决定。
    悲伤过后仍然只会剩下悲伤，头一次我泪断了你对我的思念，在这个繁华的城市，是你的脚步太紧凑，没有给我留下跟随的印记，还是你一直都在路的尽头苦苦守候，而我却放弃了你我可以拉近的距离，我的沫兮，失去了你我该怎么活着下去。
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