不论从那种角度来说，正是那只流浪猫让我内心深处的对血的渴望苏醒过来，所以我将我的正式对象设定为流浪猫。
    当然，我并不是那些没有品位和一点善心的人，所以我一般选择的都是那些被无良的主人随意抛弃，或者残疾的猫。
    我将它们带回家后，会细心照顾它们一个月左右，在这期间我尽可能给它们最好的照顾，也许是为了让它们最后感受一下生命的温暖吧。
    然后我会采取尽量不会感到疼痛的方法，让它们没有痛觉的最好方法就是破坏它们的中枢神经，这样就类似人类的脑死亡。
    如此一来，其他的行为也不会对它们造成痛苦。
    
    关于具体细节，为了避免成为那些毫无自律以及毫无人性和艺术感的虐猫者拙劣模仿的教材，就不叙述了。
    对于那些不知出于什么目的残忍将猫活活凌虐致死，给予猫极大的痛苦的虐猫者，我是报以极大的不屑。
    虽然我通过杀猫来缓解我的压力，但是我并没有虐待它们，或者说我是先让它们没有痛觉的死亡，然后再进行虐待。
    而那些虐猫者则是将它们活活虐待致死。
    就从这一点上看，他们更不可原谅，更没有人性。
    于是即看恐怖片之后，这成了我新的解压手段。
    
    不过让我觉得可笑的是，每当我准备处理丢弃那些从外表看不会让人联想到猫的东西时，即使有人看见也只是熟视无睹的走过，也许在他们眼中只有关乎他们利益的事才值得他们在意。
    至于小区的保安也让我很无语，每当我抱着新的猫回小区的时候，他们会微笑的向我打招呼，从来没有对我手中每次抱着不同的猫产生任何怀疑。
    这不是巧合，更不是什么对居民的信任。
    掩盖在表象之下的其实不过是冷漠。
    
    这样的解压方法保持了半年，但和看恐怖片一样，这个方法最后还是随着时间的延长而效用越来越有限。
    而我也越来越惶恐越来越不能控制自己的烦躁。
    我甚至想过通过喝酒来麻痹自己，但最后因为我不希望自己连控制力也丧失，所以被我自己否决了。
    这段时间里我的状态很不好，失眠的状况越来越严重，我几乎每天都带着深色的眼圈去上班，然后愣愣的盯着每天都差不多的报表。
    于是被经理叫过去先批评了一顿，然后让我先修整几天再去上班。
    在修整的这几天里，我躺在床上浑浑噩噩度日，看着天花板不知道在想些什么，又吃不下东西，总觉得恶心想吐，等到胃实在忍受不了开始隐隐抽痛的时候，再随意胡乱弄了点东西填下肚子，继续躺床上发呆。
    随后一个念头在我的脑海里一闪而过，我必须采取行动，不然我只会把自己逼死。
    于是我随意的披了件衣服，走下楼，来到街上毫无目的的走着。
    当我看到一个有些熟悉的身影，我正想走过去，却发现我的影子在刺目的灯光下明显了起来。
    然后是一阵剧痛、身体离开实地不能控制自己的虚无以及黑暗……