2021。6。12
    九点多方才睡醒，Cindy看到我在线，给我发消息。
    “昨天本来是想叫你上来谈谈的。”
    我回她：“Austin请你们吃饭，让我不要联系他了是吧。”
    “嗯嗯。”
    我发了笑脸：“我知道了。”
    “你好好上班吧。反正这次就当教训了。”
    我说我想开了。
    “毕竟在这里，没有什么是真心的。”
    我想到她跟浪子，难道也没有真心吗？她家里有一儿一女，浪子家中也有老婆儿子，两人在这个国度搭伙过日子，表面看起来，比结婚证维系的婚姻还要真。
    Austin也是一样，如果他没有骗我的话，他家中有女儿，琚琚也有老公和儿子，他们两人以婚外恋的方式绑在一起，无论如何不和，也是有感情的吧。
    那日他跟我袒露过往，提到琚琚仍旧跟国内的老公有联系，他的眼睛红红的，应该是有感情的吧。
    那我又算是什么呢？
    两年的相濡以沫，与二十日的交颈之欢，孰重孰轻，又有什么可以疑惑的呢。
    他们相识于贫贱，琚琚爱上的是没有钱时的Austin。我与他相识在游艇，缘分起于一块欧米茄手表，不管后来我的爱多么强烈，都算不上光彩。
    缘起于物质的感情，终归是无法走向爱情的
    我怕他无情，辜负于我。又怕他多情，舍不掉往日情分。
    最后他无情又多情，对我无情，多情的拾起旧情。
    我不过是促进他们情感愈合的小丑，跳梁过后，惨淡收场。
    我输了，一败涂地。
    他们合伙唱了一出戏，将我玩弄于鼓掌，一个红脸，一个黑脸，夫唱妇随，赶走了我这个破坏者。
    我那点道行在他们面前，幼稚的如同小学生。
    “我知道了，现在撞到南墙才明白这个道理，也是我活该。”
    “所以啦，男人也就那样啦。”
    “昨晚睡得很好，说明我放下了，放心吧。我不会为那种人难过了。”
    “嗯嗯，想通了就好。不值得。”
    是的，不会傻了。
    洗脸时脸上的伤口叫嚣着疼，我的眼神暗了暗，努力压下心中异样。
    想到Austin，我有些反胃。
    亲爱的，我们是如何走到相看两厌的。
    我把机票的尾款付了，钱不够，让爸爸打了两万多。
    我说回北京还要隔离21天。爸爸说怎么这么长时间。
    我说现在身上只有迪拉姆，等回到北京再换汇。还有一块手表，能卖四万多，到时候还你。
    “怎么买那么贵的手表？”
    我说：“别人送的。”内心冷笑，既然他这么想我，我就世俗给他看。既然他不相信我，那我就活成他相信的样子好了。
    我发了条朋友圈：“脚踏实地，方得始终。”作为对这段经历的句号。
    2021。6。13
    本应该是白莲花的剧本，却错拿成了妖艳贱货。
    我这一生都在扭曲中度过。
    我对Austin的爱每天都在做加法，而他对我的喜欢每天都做减法。
    我看了机票的时间，八天，只需要八天。
    熬过这八天，你还是那个浪荡风流的你，我也会变成那个冷静自持与世界格格不入的我。你继续花天酒地，在异国的夹缝中生存，我回归本真，过上或许平凡或许仍旧动荡的生活。
    我要做精神富有的人，所有经历的一切不管美好痛苦还是羞辱，都累积成我的人生阅历。
    感谢你带我体验人生酸甜苦辣，让我见识了人性的底线，你的功能也只是如此而已。
    从刚开始的诅咒愤懑，到后来的不忍心，到如今的心平气和。心路历程总是如此。
    女人总比男人要心软。男人说不爱便真的不爱了，可老死不相往来。
    女人不行，女人总是藕断丝连，总是能想起他的好而慢慢淡化他的绝情。
    不知情滋味时的我说若是不爱了，转身便走，不会有丝毫犹豫。我笔下的女主也常如此潇洒。
    再纠缠只会令对方生厌，磨灭掉原本的一点柔情。
    道理都懂，却难以践行。
    2021。6。14
    今日是端午，公司的粽子散发着一股臭味。
    前一个月的付出有了回报，许多入职者都过来找我推荐朋友，我数了下，这个月大概可以招聘到15个人，提成有十来万。
    但是我无心工作。总是这样，我拼命想要得到时总是无缘，当我心灰意冷意兴阑珊时，又总有转机。
    可是我不想要了。
    我已经很少想他，白天刻意控制，到了晚上无法左右梦境，梦里乱七八糟，全是他的身影。
    大姨妈提前五天造访，这是上天给我的答案，断了我跟他可能的最后一丝联系。
    没有怀孕，我有些庆幸。如果真的有了孩子，不知该如何自处，因为我隐约感觉他不会认的。
    我想我这辈子都不会结婚了，因为我再也不会遇到可以爱上的人。
    我已经可以平静的回忆，知道自己放下了。
    当时为了挽留他，我给他发信息说我不要他的承诺了，也不要他娶我，自己愿意做那只扑火的飞蛾，即便有焚身的危险，也想奋不顾身一次。
    因为一生都循规蹈矩，所以想要尝试一下不按着约定俗成的剧本走会怎样。
    然而我忘了，从小到大，所有我内心急切渴望的东西，从来都得不到。
    所以后来我学会了放弃，放弃野心，选择安逸，选择混吃等死，选择做白日梦。
    这一次也一样。
    命里有时终须有，他教会我莫强求。
    我终于成了那只烧死的飞蛾，在灰烬里扑棱着翅膀，苟延残喘。
    猛子问李逵昨晚谁赢了。
    李逵说：“水里的。”
    猛子说：“会咬人的那个吗？”
    Austin的外号叫鲨鱼。他们如此避讳我，竟然在我面前都不再提他的名字。
    我笑了笑。
    或许真的是我挡了他的财路，从琚琚打了我的那天晚上起，他低迷半个多月的牌运又回来了。
    前几日的歇斯底里或许是因为大姨妈即将到访的缘故，我安慰自己，我并不像想象中的那样爱他。
    我一直抱怨生活的平淡，当生活真的像小说里那样狗血时，又开始怀念之前的平淡日子。
    我能想到唯一留下这段感情的方式便是文字，因为我知道随着时光的流逝，我会忘掉他，不管如今多么痛彻心扉，几个月后终将归于平静。
    而我想要留下些什么。他于我而言，是好是坏不论，毕竟是特殊的。
    或许我写下这段文字的时候，他已经将我忘了，或许他也会偶尔想起，我想他记起的不是后面的痛苦纠缠，只要有过一丝的甜，便可以了。
    再见了，mylove，我会离开这个城市，我会忘记这里的人，但我永远记得自己曾经爱过你。