我从来不认为，我是一个多么优秀的孩子。我不过是……比较胆小吧。所以不会反抗外界给我的一切。
    所以，在我小学的时候，总是把身子挺得直直的，两只小手乖乖的叠在桌上，然后认认真真仔仔细细的听老师上课时讲的每一句。
    我从来没有温习的习惯，老师眼里的好学生不过是我沾了上课认真听讲和父母给的优良基因的光。我从来不会用心的去找一些练习册做，也总是磨磨蹭蹭拖拖拉拉的写作业。
    即使这样，我还是老师眼中的好学生，家长眼里的乖女儿。
    那时的我，真的很……幸福吧。虽然我没有什么朋友，虽然我很安静的过着这六年。但我那时，一定是很幸福的吧！
    看着那时的照片，目光总会在我上扬的嘴角处停顿。然后我就会觉得——我那时一定很幸福！
    可是现在呢？
    为什么，我不想笑了？为什么，我感觉不到幸福了？为什么，我总觉得不快乐？为什么……为什么，人非要长大不可？
    那时，听着SHE唱的《不想长大》，真的没什么感慨，只是觉得很好听罢了。
    而现在，我却在和它产生共鸣——人，为什么非要长大不可？
    因为小时候什么都不懂什么都不知道，所以也不会拒绝。因为小时候什么都不懂什么都不知道，所以很幸福。因为无知所以快乐。
    长大了，拥有了自己的思想，必定会和外界产生冲突。拒绝，开始频繁出现在我的生活……
    我从来不认为，我是一个多么优秀的孩子。
    因为现在的我……我并不认为多么优秀。或许很多人都会认为自己是最好的，即使自己很糟糕。但我……却是确确实实的讨厌着自己！
    真的，只是讨厌而已。不是内疚、愧疚、后悔……
    真的，只是讨厌……
    我现在在上初中……不，准确的来说，是休学吧。
    在家的这段时间，我十分惊讶的发现——我学会说脏字了？虽然那所谓的脏字只包括两个词。
    这令我更讨厌自己了……原来那纯真的我跑哪去了？
    好像丢了最重要的东西。心情，非常的非常的失落……
    每每想起以前那天真烂漫的自己，那幸福的笑容。总会感到丢失了特别重要的东西……
    然而这份心情，却不被我接触的任何人理解。
    我现在所有特意隐藏着的心情，都是因为之前的表达不被理解。
    不被接触的任何人理解！甚至，自己的妈妈……
    总想流泪——他们为什么不理解！
    但总会隐忍着，因为答应自己要坚强了。
    习惯性的打开连城网页，无意看见那张写着“似水流年，谁错过”的图片。心底忽然泛滥起许多很复杂的情绪。
    似水流年，谁错过……
    莫名复杂的心情是我不能用码字表达的，那种隐隐包含着非常悲伤的心情。
    呵~很矛盾吧。明明是隐隐，却又用非常表达……所以，那种心情，是我无法用码字表达的。
    已经六月中旬了。想想自己挖的坑，一种暗藏的压力附加在身上。
    “一开始，只是想记录而已……”
    一开始，只是想记录而已。记录当时的心情、奇异的想法，我的所有故事的开始都只是这样而已。
    但到了现在……如果不给他们画上一个句号，就好像对不起谁一样。
    奇怪，明明没有几人看我写的故事，这种愧疚感是怎么回事？
    我真的，从~不认为，我是一个多么优秀的孩子。如果真说优秀……或许，就是那同样让我讨厌的我的责任心吧……
    我，也只是个孩子吧。
    原谅我……还在用孩子形容自己。
    可我真的，好想自己只是一个长不大的孩子……
    如果允许我用孩子形容自己。
    那么，其实……
    我是一个好孩子。
    只是不被理解的，好孩子。
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