脑袋自动忽略一些东西，现在我只想每天生活的开开心心就可以了。
    如果要爱就爱的平平淡淡但细水长流，那些疯狂与爱伤我都不想再经历。
    然而沈渊的点招频率开始无止境的攀升，实话来说我已经快要承受不住了，每一次不到我晕厥过去他就是不肯停，而且再也不用安全套，美其名曰是舒适度的问题。我晕，我可不想十个月后多个娃去找他要生活费。跟他暗示半天，坚决不理睬我。拉倒。你都不怕出事儿倒霉，我还怕啥？而且更重要的是，我在他家里过夜的次数越来越多，每次醒来就发现自己窝在沈渊的怀里，四肢交错。
    我一直都知道，习惯是很可怕的。养成容易戒掉难。
    我们夜晚纠缠在一起的时间太多，我终于开始有点害怕，我是一个正常的人，是有感官的有感情的，会爱会痛的敏感的女人。
    我尤其怕爱上沈渊，他是我绝对不能去爱的人。他的身边围绕着八卦上的各式名媛和他清丽娇蛮的未婚妻，那些才是他阳光下的生活。而对他来说我只是一个小小的特助，一个与他在夜晚缠绵，只有性没有爱的浪荡拜金女。
    我一次又一次的告诉自己别被他一时的温柔打乱了阵脚，付出了真心。
    但是他把我从黑夜又带进了白天，甚至周末也频繁命令我陪他去超市买东西然后回去煮饭烧菜，俨然一幅二人生活的情景。我心里是甜蜜的，也清楚这只是他迷人的地方之一。
    我发现他其实很爱笑。我发现当我在他家厨房做饭的时候，他喜欢突然的双手从身后抱住我然后亲吻我的耳朵。我也发现当饭菜连我自己都难以下咽时，他会面无表情的都吃光光然后再去吃胃药。
    他也会时不时的送给我很多东西，像珠宝，首饰，漂亮的晚礼服等等。我很高兴他的心意可也有点疑惑和害怕他是不是只是因为我陪他的时间而对我做同等价值的交换。
    然而当我的大脑再一次发出紧急信号时，我知道一切都已经来不及了，我收不住心了。即使有过以前的沉痛教训，好了伤口忘了痛的我依然没有学乖。
    一个人在家时我会想到他，想他在做什么。想给他打电话想看见他想给他发信息。我知道我不能喜欢他，不能不能。
    我还记得韩可依的娇纵和沈渊的忍让，还有他告诉我那是他未婚妻时的认真。而我只是个不被承认的地下情人，见光死那种。
    聪明如他，他和韩可依的婚姻即使没有爱情也还有价值。任何一个期待稳固成功果实的人都不会放弃。我了解他，他不会放弃，一旦放弃不仅仅是失去婚姻这么简单。更有可能就是丢掉他现有的地位和名誉。
    而聪明如我，我不想破坏这一切和谐。我曾想过忍，把所有对未来的欲望忍住，只要他在我身边。呵呵，我好像习惯这样的自虐了。要不放手，要不从此不能对他有更多期盼。这两条都异常艰难的路最终我选择前者，在我疯狂之前，我不能深陷，我警告自己。