无痕之情（政荀）
    从懂事开始，我就知道我和别人是不一样的，总觉得自己生活在一个被人设定好的人生里，或许是我太贪心了吧，如果和那些服侍我的人比，我应该算是很幸福的吧！因为至少我不用担心三餐温饱！不用为生活所迫而去服侍别人，所以为此我也只烦恼过一段时间而已，至少我是幸福的就够了！别以为人人都是那么伟大，人都是自私的……
    是不是应该感谢老天呢！我也觉得应该感谢，因为它不仅给了很好的身世，还副赠一张欺骗世人的容颜，有时我自己都会觉得老天是不是对我太好了！好的让我总有种会失去一切的感觉，这是一张怎样的脸呢，呵呵，不只是俊秀和美丽来形容了，却也不会给人一种妖娆的感觉，秀丽淡雅而高贵脱俗，再加上我的特意伪装，竟然让外人以为我是那种宁静脱俗、世事无求的人!还真是可笑！不过，不得不说很好玩，看着那些人，我只是觉得这样戏弄别人真的很有趣！
    爹爹每当此时总是忧愁的问我会看上哪个，让我说出来，可以让母亲开口，我就可以自主选择未来的妻主，我却笑着回着“为什么一定要嫁人呢，我才不要随便的嫁呢！”如果要嫁也要找一个万中无一的人！
    这就是我十四岁以前的人生，得意的幻想着以后的人生应是多么的精彩，却不曾想到我最终却连所嫁之人的姓名都不知晓却也无法反抗的嫁了出去……
    对我来说也许就是一场梦吧，好像十四岁以前的生活，只是一场美好的幻境，一觉醒来会发现仍然住在那个冷清的院子里，面对着爹爹的哀叹与无奈！之前的无忧幸福与快乐就像一阵春风，风过无痕！
    从什么时候起，我已经无法像从前那样随意的见到母亲，就连节日晚宴中，我与爹爹只能相隔很远的末座看到一个模糊人影。很想知道是谁代替我坐在她的身边，为什么我能听到母亲比以前更加娱快的笑声？难道还有比我更让她喜爱的人？为什么她忘了我也在这席中？
    这个问题在很久很久以后我才得知，原来我曾以为的亲情，只不过是她为自己权利一时的委蛇，现在她已经不须要爹爹的夫家帮助，或者说是防范更贴切些吧！当我听到爹爹遥望着母亲的身影低声轻叹“我以为你对我最少会有些感情的，是我奢望了！”。多年来一直像迷一样罩在心头的疑惑得到了解答，可是我却宁愿永远也得不到答案，为什么曾经的爹爹明明很幸福，母亲身边有那么多的人却总在爹爹身边陪伴，爹爹依然用那种忧伤的眼神看着母亲，为什么母亲应该很爱爹爹却对此没有发觉！原来不是没有发觉，只是，她须要的只是一个表相罢了！
    我怨，从什么时候开始我怨爹爹明知道母亲在利用他，他却依然如此，明明可以掌控全局却放弃一切，难道这样就是爱，如果是这样我宁可不要爱，如果有一天我遇到心仪之人，她如若无法给我真实的感情，我决不会像爹爹那样无愿无悔的等待，直到，直到在生命的最后一刻迎来的却是将他唯一的孩子送出……
    又是从什么时候开始，我却真的成为不问世事、读经抚乐的天亦公子，不再是曾经那个无忧的荀公子！
    第一次见到她，当时的我已经没有再幻想可以改变即定的命运，我以为在谷中的那段时间是我最后的快乐时光，虽然我已经无法做到像当年的那样无忧，但是我却感受到长久以来平静的心受一到了一丝丝的波动，看到她在我面前宁神安坐，我会觉得一切都是值得的！
    当我离开时我会想到她会不会忘了我，再一次面对我的命运，我做出了疯狂的举动，我选择背叛母亲的决定，我知道没有人可以违背她的命令，可是我却想为自己赌一次，想着我已经一无所有，没有什么可怕的！
    结果却是预料之中的失败，当我再次面对母亲时，我对着她无惧的笑着，我怕什么？我什么也没有了，没有什么可以怕的！未曾想到的却是，她竟然会用那中方式来羞辱我，原来我还有在意的东西，原来在母亲，不，应该叫主子的吧！在她的心中从未把我当做自己的孩子，我只是她曾经的污点，只是证明着她曾经的无能，我看到她眼中浓烈的憎恨，当然也切身体会到了！
    我知道母亲对我做的事，让我不可能得到未来妻主的怜惜，当我无望的放弃一切时，却发现我的妻主竟然是她，上官天问？当她对我一句句的吐出绝情的话语，我却只能轻闻着多年未曾闻到的淡淡的药香味，曾经以为永远也得不到的东西，原来在多年前已经注定是我的，是不是可以表明我可以为自己去再次的争取呢？
    可是我这一身的污秽该如何洗去？
    PS；偶的第一篇翻，本来准备以后贴的，不过为后面能看得更明了，还是决定把它贴出来!