外篇  第02章 家,回去的方向   加入书签
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    在我还是一个小女孩的时候我就想过。
    如果我有了自己的孩子,我对他说的最多的话会是:宝宝我爱你。
    因为我的父亲几乎没同我说过这样的话。
    如果这样还不算最糟。
    他同我说的最多的是:某某家的孩子比你强多了。
    每每此时我都深恶痛绝。
    我常想说,那是因为他们有好父亲,但我不敢。
    要么就想提醒他:"再好,也不是你的孩子,不会叫你爸爸"但这还要我提醒吗。
    这是大一点的想法了,小的时候我更多感觉悲哀。
    如果我没那么优秀,我就不是他的孩子了吗,那样他就不会爱我了吗?
    现在我有孩子了,我也做到了我曾要求自己做的事。
    我不但告诉了我的孩子我爱她,而且告诉她,爱她不是因为她优秀,只因为她是我的女儿。
    即使她一生平庸,一无所长,我也一样爱她。
    每一个人的追求不一样。
    也许有人是天生的伟人,也许有人对追求地位有着无以伦比的热情。
    而我就是天生的小人物,我只期待在爱中平淡的生活。
    恋爱了,结婚了,有了自己的宝宝,父亲是不是只爱优秀的孩子,这个问题的答案对我已经不重要了。
    我得到了足够的爱,多到就算父亲暴跳如雷,我依然能笑出来。
    父亲依然数落着我的不是,我还是有许多让他不满意的地方。
    但我已不再年少,我知道我有我的生活,不会因为父亲的不满而改变,我依然微笑,不再因他的责备而痛苦。
    感觉自己有一点像甘地,非暴力不合作。
    于是在父亲心里,我终于有了自己的优点--脾气好,说什么都不生气。
    父母在不远游,这是古礼,我知道。
    不过不成材的儿孙不算吧。
    收拾行囊远行时,我都没有内疚。
    江南的小桥流水,水乡的静谧生活,让我痴迷。
    我今生的梦想就是在某个不知名的小镇上,买一座白墙黑瓦的民宅,守着石桥溪水,看着日出日暮。
    梦想是美好的,不过现实是父母在千里之外,而且也会变老。
    当我看到我认为不会生病的父亲躺在病床上。
    当我看到每日说个不停的父亲,见了我只是吃力的笑笑,我的心痛了。
    病中的父亲更像是书上写的慈父:会对你微笑,会细声的同你说话,又有更多的时间关注你,不会在意你是不是有别人的孩子那么出色。
    父亲常常睡睡醒醒,醒来时,他会用眼睛快速的看一圈,像我女儿小时候刚醒来找我的样子。
    每每这时,我都会把头向前探一下,让他马上看见我。
    一次父亲看见我用微弱的声音,对我说了句话,说完他又闭上了眼睛。
    母亲没听清,他伏在父亲的耳边问父亲想要什么?
    父亲好半天才睁开眼睛,吃力的说:“我想不起来说了什么,现在说的话记不住。”
    接着又沉沉的睡了。
    母亲对这种情况已不止经历一次了,不再深究。
    我是唯一听到那句话的人,但我什么也没说。
    父亲对我说的是:“你有个长远打算吗?”
    他在意识混乱的时候,看到我条件反射的说出的话,就是他最担心的吧。
    我现在知道,他从前所说的种种,只是缘于他的担心。
    担心我未来的生活,怕我过得不幸福。
    他不知要告诉我什么,只是让我知道哪些他看起来感觉会幸福的样子。
    是要我去追寻那样的生活方式。
    他是爱我的,只是他的爱,以一种我无法接受的方式表达着。
    我找到了自己的生活,却懒于向父亲解释,我平静的生活着,却不把这份平静于父亲分享。
    我很自私,我不想同父亲冲突,任由父亲的焦虑灼伤了他自己。
    现在觉得自己好傻,遇到爱情时欢呼雀跃,却不知道父母早已把我人生中的第一份爱放在我的行囊中,险些失去时才知道这爱是这么的深厚纯净。
    觉得父亲好可怜,如果他一早就对我说,女儿,我只是希望你幸福,像我这种叛逆心重的孩子也许就不会违背他的意愿让他伤心了。
    三十而立,对我却是好长的青春期。
    日渐康复的父亲,还会变回原来的样子吧,但没有关系,我已不是原来的我了。
    突然想起郑治化的歌:逃离的家乡,最后回去的方向。
    是呀,家,回去的方向。
    
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