(卷一)佛奈我何  49、流浪狗的爱情通史   加入书签
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    49、流浪狗的爱情通史
    我开着车子往鲁超哥哥朋友的别墅去,一路上我是那么冷静。
    我奇怪我怎么会这么冷静,按照我的性格一定会狂躁,会飙车,一路上对擦肩而过的其他车骂娘。谁要不服,跟我骂骂咧咧,没准就跳下来跟他干架了,不管是不是在高架上……但是,这一切都没发生。我把车开得匀速而平稳。脑子里什么也没想,想不起来,全是空的,既无悲伤,也无愤懑,甚至感觉不到发生了什么。
    小区晚上没有车位,我把车停在离别墅较远的地方,然后走过去。我到别墅跟前时,看到别墅前围着一些人,我很诧异,问怎么啦?
    一中年男子说:“你是这栋楼的主人?”
    我说,主人不在,我是他朋友。
    男子说:“你有楼的钥匙吗?”
    我说,有啊,怎么啦?
    这时候一保安对我说:“楼里的狗叫了一天一夜,你赶紧。”
    我心怦地一跳,不会吧。
    “昨晚邻居就向我们反映了,说狗叫得一晚上让人没法睡,你要是再不来,我们就报警了。”
    我赶紧开门,对跟着进来的街坊邻居说,对不起,你们别进来,主人不在家。
    我进屋看见贾斯汀静静地伏在客厅,挺乖的,看见我时,一对花哨的眼睛顿时流露出可怜兮兮的神情。
    我立马跑过去,搂住贾斯汀,怎么了宝贝?病了吗?
    贾斯汀朝我呜呜了两声,把头埋在我怀里。
    还好吧?是被他们吓着了?是害怕,还是寂寞?乖,我来了,没事了……一定是饿了,我这就给你弄吃的。我知道你饿了,你要是饿了也忍忍啊……瞎叫什么,你这小坏蛋。
    别墅门被疯狂地敲,我去开门,见人们还没散,都堵着门。
    保安对我下通牒:“这狗你今天得带走。”
    为什么?我惊讶地问。
    “扰民,知道吗你?邻居都火了。”
    我说,我今晚不走了,我在,贾斯汀不会再叫了。
    中年男子蛮横地说:“不行,这条狗不是我们小区的!”
    保安说:“我们小区的狗都做过登记,都做过防疫,外来狗是不可以在这里养的。”
    我说,我不把狗放出来不行吗?我们就在屋里。
    “不行!”中年男子说。“谁知道哪里来的野狗,要是把病菌带进小区,影响到别家的宠物,你负责?!”
    他这一声“野狗”把我的火气激起来了。我说,你这就不讲道理了!
    中年男子说:“什么讲不讲道理,狗闹了一晚上,我们都没好好睡。你今天必须带走!”
    我说,我今天就不把狗带走怎么啦?
    中年男子骂骂咧咧上来要跟我打架,狠狠推了我,要不是保安拦着,我一拳就上去了。
    好一阵拉扯,好不容易平息下来,保安对我说:“小兄弟帮帮忙,业主的意见,我们也没办法,帮帮忙帮帮忙。要不我只能请警察来处理了。”
    我想了下说,那你让我收拾一下。
    “我们等着,我负责把你送出小区。你可快点,都几点了。”保安说。
    我心想,人真狠,你们都知道时间不早,要回去睡,把我和贾斯汀赶出去,那我们又上哪儿去呢?你们不考虑我们可能要流落街头?都十二月了,上海虽然不像北方冰天雪地,但也够冷的,你们就没有一点仁爱宽容之心,容我们度过今晚再说?
    咳,没什么可说的,人都是自私的动物,上海人更是视个人利益至高无上,不可侵犯一点点。自认倒霉吧。
    我牵着贾斯汀离开出小区,保安在我身后下了路闸。
    回到车上,我对贾斯汀说,你也真会惹祸,你要寂寞,找条小母狗去啊。瞎叫什么呀。现在可好,被赶出来了……我们去哪儿啊?
    贾斯汀很通人性地蹭蹭我,伸出舌头舔我胳膊,一点也不像会狂躁一晚上的样子,好乖好乖。我不忍心再教训它。
    你是不是觉得找小母狗也挺累心的?我对贾斯汀说。可你跟咱哥们瞎混什么呀?找小母狗好。没做过那事过吧?小CHU男?嘿,糗不?长这么大个儿,还没跟母狗干过,白吃那么多精粮。
    我完全在瞎说,可觉得贾斯汀能听懂,偎着我,发出呜呜的声音,回应我,狗鸡巴还一撅一撅的,我笑了。
    我笑着,眼泪无声地淌下来……
    我开不了车了,因为有眼泪,因为手机不停地响。
    先是Sally来电,我没接。我怎么可能这会儿去接她电话?过了一会儿,是陈昊的,一个接一个打,无数遍。再后来,是迈克……我索性关机。
    不知道那头怎么样了,估摸Sally找我公司屋去了。那样,陈昊、小迈克一定都知道今晚的事了。知道就知道呗,不就是分手吗?谁年轻时候不分几次手。分一次手,人就老成一次成熟一次,没准还长高一次。虽说我不希望自己再高了。当然,分一次手,也许就灰心一次,暗淡一次,自信指数降低一次。分手分多了,人就他妈的未老先衰了。
    我下车,坐在街沿,搂着贾斯汀。搂到的部分还挺暖,别处都暴露在风里,寒冷到刺心。不过,我很麻木,冷和热对于那时候的我,全没所谓。
    我穿得很少,那晚。
    Sally在机场就说我穿少了。
    上海的十二月,很少有人像我这么穿。一件布的小西服,灰色的,是小公主雪奈说特别好看的那种灰。因为让妹子夸过,我有心也让Sally夸,别让我的心给嘴甜的妹子给占了。贴身的潮牌恤领子有点大,白天都让人觉得过于袒了,晚上冷风里更显夸张。虽然有条灰色的围巾能略略挡风,但那是布的,抵什么事啊,在这寒冬的夜晚,跟脖子上系条绳子没什么两样。下面,那天我很神经地穿了条哈伦裤。我没穿过哈伦裤,白天正遇上一条广告拍摄,推介潮裤,我好玩,试穿了一下,他们都说我这个头穿哈伦裤特别好看,把设计师的理念全体现到位了,于是,厂商就说这条裤子送Tony总监了。我不知道这算不算贿赂,反正厂商挺愿意跟我套近乎的。我穿着哈伦裤就上机场了,因为说我好看,我心里有点骚包,想让久违的Sally看到一个好看的青春洋溢的Tony小子。但Sally却不鸟我,给了我一句,“什么呀,穿得稀里哗啦。”
    冷风里,那哈伦裤的裤筒呼啦啦,顺风旗一般地寒碜我。收紧的小腿部位,就跟没穿裤子似的,一点御寒功能也没有。那时我觉得自己真有点稀里哗啦,Sally没说错,说狠一点,就是很像一个乞丐啊!
    她不愿意看我很潮很丐的样子,打从认识我第一天起就试图改变我。她觉得一个衣着有品、举止斯文的男生才是成熟的男生。
    坐街沿上,抱着贾斯汀,我突然就想起第一次见到Sally的情景,那是在马丁的画廊,Sally坐在一张长条沙发上,肤色黝黑的胳膊随意地搭在沙发扶手上。当时我的位置是在沙发背后,离开大约有四五米的样子。她回过头,说要看看马丁宠爱的宝贝到底什么样,有多帅。她回头的瞬间,短发有力地甩了一下,很有风度的样子,耳垂上的环无意间闪了我一下。这一情景在我脑子里一直像个唯美的电影特写,记忆深刻,不能淡忘。
    她回头的时候完全是种玩笑状态,因为从心底里她不相信真有这么个被夸得近乎完美的男孩。新加坡这种社会,好恭维人,夸大事实乃至指鹿为马的事太稀松平常了,虚伪客套被视作美德,随便找个人都可以说你好帅。可是当她一眼看到我时,那种玩笑的状态戛然而止,顷刻间的凝定,反映出她内心受到了剧烈的震荡……那会儿,我多年轻,刚刚19,额头上连根抬头纹都还没有。两鬓的须茸茸的,有如胎毛般柔软。下巴是那种没被剃须刀贴身服务过的下巴,还没有生成今天这样的须际线。我当时就敏感地观察到她眼神的变化,有点好笑,也知道她非常欣赏我,难免得意。我不自觉地冲她微微一笑,有点羞,有点坏,但更多的是礼节性的。
    后来,她说她不记得我曾经对她一笑,她说那天我拘谨得朝任何人笑,笑得非常动人,唯独没有对她笑。她说我只是无意识地冲她眨了下眼睛,就那一下,让她这个年近三十还没和任何一个男生看对眼的强势女人,芳心大乱。
    她说她从来没见过哪个男孩有这么美丽的睫毛,这么清纯眼睛。
    第二次见到她时,我在医院。她捧来一大束黄玫瑰。我不清楚这个骄傲的黑皮肤女人和我有什么关系?一直当她是表哥的生意伙伴,甚至是地下情人,来看我完全是出于礼貌。我暗暗猜测她和我表哥有什么情感瓜葛,直到她主动推荐我去里尔做小工,还认为她做这一切都是为了讨好我表哥。那天,在医院我几乎没怎么理她,原因是觉得自己太狼狈。隔菌罩下我的身子是光的,缠满纱布,不需要缠纱布的地方只有那么一小块,小家伙垂头丧气,谁打开隔菌罩都能看到,当然,有权利打开的只有医生和护士姐姐。脸也很憔悴,有明显的黑眼圈,我不愿意在女生面前显出我点儿背,尽管她是个和我干系不大的大女人。后来,她眼睛红了,流眼泪了,我就更不明白。我生与死和她太没关系了,她怎么能流得下眼泪?我想,女人啊真会来事儿,说哭就能哭。不过,那时候,我脑子里也曾闪过这样的念头:这女生也许心底真的很柔软很善良……
    后来才听说她是改签了机票来看我的,当时我心头微有一震。
    真正和她有实质性接触,应该说是在紧邻比利时的法国老城里尔。那会儿她以老板的身份出现在我面前,气场很足,气度不凡。我知道自己是她介绍的小工,心里虽说有点别扭,但论我当时的处境,我已经没多大的自尊可言。我穿着快掉下来的牛仔裤,赤着上身,一身汗味,站在她面前,有点恶作剧的意思——我就是这么块烂泥,别高看我,别因为我表哥而抬举我……她拿出手帕给我擦汗的时候,我心里漾过一丝温暖,但很快就不以为然——别来这套,心里还不知怎么嘲笑我呢!我一辈子没用过手帕,当我脸上的污迹留在洁白手帕上时,不知所措。慌张中,我把喷过香水的白手帕塞在屁股兜里,当即被她指出,那时候我简直糗到无地自容。我想,我真是个新加坡的乡巴佬。那时候,在我眼里,新加坡就是个小地方,和美国法国英国甚至我的老家中国比,就是个出产乡巴佬的地方。而我不折不扣来自那个小地方。
    她请我到她下榻的酒店用餐,我没想要挽回我乡巴佬的形象。那时,我整个心态就是破罐子破摔。再说,我也没必要给这个有可能是我表哥旧情人的女人留下什么好印象。让她知晓老情人家的男孩是这么个野孩子,反而能让我更快意一些。我不拘小节地说我要吃炒饭,因为炒饭在这地方不仅价廉,也更能吃饱。我知趣地看到,就我那会儿的处境,没有比吃饱了有力气去干登高爬上的粗活更实际了。我吃饭的时候,毫不在乎礼节,大口咀嚼,把叉子汤勺弄得叮当响,用餐布大力抹嘴。尽管餐桌上的那套规矩我全懂,尽管那场合气氛高雅,所有男生都极尽所能要表现得绅士,所有女生都颦眉浅笑要假充淑女,可我为什么要附和这些?我就是个叛逆的坏孩子,我跟她明说我是个坏孩子。我要装得斯文礼貌那不可笑吗?还用得着被遣送到法国乡下来?
    那会儿还不会“装逼”这个词,要知道,我肯定说,我可不装逼!
    她给我买了许多衣服,装一大大的纸袋里。到今天我还记得纸袋的颜色。我想,她从那时候起就计划改变我,从着装下手。可三、四年过去了,在这方面她收效甚微,没太大的获取。她改变不了我的着装,从根本上说是改变不了我的个性。这是她倍感失败的地方。
    从在里尔见到我起,她应该就预感我非常倔,脾气很坏。因而,对我施行的改造计划应该是属于循序渐进潜移默化不动声色的那种,简而言之,就是要暗暗并狠狠地调教我。
    她第一次给我买衣服,并没有太违背我个性。那时候她要是给我买一身西服,期望一蹴而就把我打扮成绅士什么就彻底傻了。但她不是个傻女人。她给我买的都还是棉布衬衣和打工仔穿的那些。她大概对我身上脏脏的模样实在看不下去了。她更是个细心的女人,除了给我买实用的外穿的衣服,还给我买了底裤和袜子。底裤非常精致,袜子同样也是好品牌。这些小东西都放在纸袋的最底下,不为人注意的地方。当时,我的心顿时就被融化了。除了马丁,没什么人会想到给我买衣服,我父母从来不给我买衣服。到里尔后,有同事父母打电话,问我同事还缺什么不?衣服够不够替换?我在一边听着,倍感自卑,觉得自己就像个弃儿,赶紧躲开去,离得远远的,免得暗自伤心。一个大女生给我买衣服,显然超出了老板和员工的关系。她关注到了我生活的窘境。那是怎样的一份关注啊?
    那时,我当然很窘迫,连我们头儿都以为我买不起皮带,每天吊着裤子在干活,就差没拿根打包绳栓裤子了。于是,头儿自己掏腰包给我买了皮带。我们头儿是怕我给中国人丢份,成天露着屁股沟,有辱国格。
    她当然不是。
    可她为什么会关注到我的窘境,干吗要帮我解困啊?
    我想不明白。
    当我在纸袋里发现内裤和袜子的一霎,我心里好紧张,哦靠,女生给男生买内裤,这是允许的吗?好下流哦!老板给我买袜子,是不是想表明别的意思啊?那时候我毕竟太年轻,脑子也特简单,许多事都想不过来。直到有一天她说要留我在酒店过夜……
    我是被温暖了,而我确实被冷落了很久,需要温暖。
    我是被怜爱了,正因为被弃之如狗,怜爱对于我就像赐给饿狗一块面包。
    我有被收容的期待,因为我曾以为从此流浪,漂泊四海,无家可归。
    如果有人珍惜我,我想,我还有重拾自尊的那一天;不然,我会想到流落里尔和撞死在房车上并没什么本质差别。
    我走进古堡酒店客房的那一刻心是软软的暖暖的,尽管颤抖得分外厉害。我知道过夜是什么意思,我是个有经历的男生,不是白纸一张。
    我看起来像一张白纸,那都是假象。
    直到我脱去脏衣服,我都没有想过有什么未来,没意识到我们——我和她,是在确认情爱关系。对于和她结婚,成为一对,那时的我,连想都没想过。我想的是,温暖和感恩,怜爱和回报,收容和认可被收容——就像在收养公证书上签下我的名字。那可能是一个人的名字,也可能是一条狗的番号。
    她忘情地吻我,我意识到将要和她睡到一张床上,那时我彻底害怕了。床太过豪华,处处印证着她的身份。而我太脏了,自己都能闻到周身散发出久未清洗的荷尔蒙的腥膻。她显贵的身份告诉我她是我老板,我肮脏的身子提醒我我是个寄人篱下拿钱干活的小工。已然不是当时在画廊,她回眸间瞥到的那个风化正茂趾高气昂如同一捧清泉的青年,那一页已经翻过去,这会儿我不知有多卑下——你要我多卑下就有多卑下,你要把我弄到怎样卑下的程度,你都能得逞。
    她没有做出让我尴尬的举动,让我想到她没有那么坏。原先我以为,有钱有身份的女人邀我过夜一定心存不善。不就是看我年轻吗?不就是喜欢我正发育的身体吗?不就是想要我吗?我全给!有什么了不起。以德报怨抑或以恶治恶,把你的那点坏揭露到淋漓尽致,也算我认识了人心,抽了善良的脸,还清了你一包布衣几餐精食。
    然而我终是害怕。与其说害怕,毋宁说我尚揣着一颗高傲的心。我担心上了这张华丽的床,便丢失了我华丽的心;我害怕一旦隶属于一个高贵女人,便粉碎了我天生的桀骜;我甚至猜不透这样一个年近三十的骄傲女人到底是不是阅人无数?像我这样一个小男孩,到底能不能满足她的期待?我不愿意在她面前丢糗,临了,嘲讽我人高马大身强力壮原来只是个花花架子,中看不中用。
    我好胆怯!
    我有好大好大的与世为恶、与人为敌的决心,也有好多好多骄傲,好多好多杂念……
    我当时急中生智采取的办法现在想来特别可笑。我当着她面所作的一切,完全是小男孩的幼稚行为,以为自我解决了就逃离了险情。枪里没子弹了,谁还逼你上靶场练射击?!
    我当时说了句至今都不知打哪儿来的傻话:我没想好!
    后来,我对Steven描述这段经历时,Steven说,就冲这句话,他会一辈子引我为自豪。
    他问我怎么会想到说这话,小小年纪?
    我说,不知道。傻呗。
    他说:“你想什么了?”
    我说,什么也没想,那里顾得上想。
    他说:“那么,你是看到了什么?”
    我想了下说,看到……Sally那双充满期待的眼睛……嗯对。
    “还看到自己……就像现在这样?”他说。
    说这话的那会儿Steven正欣赏着不可一世的我。
    我说,滚你的……
    过后,我迟迟疑疑地说,嗯……你好像有说对。
    于是他亲着我说:“你有权利说这话……”
    “我没想好”,一直以来是Sally心头的隐痛,尽管之后我再没说过类似的话。三年拍拖的时间里,她无数次问我“你想好了吗?”我每次都回答,想好了。
    后来,再问这话,我索性说,你别再纠缠这事了,烦不烦?!
    今天,当她说要跟我分手时,我不得不再一次问自己,想好了吗Tony小子?
    准确地说,曾经,有没有想好?
    我说“想好了”,是不是一直是懒得动脑子的随口应付?
    当我不假思索地对她吼出“分就分”时,到底是意气用事,还是积郁在地心的火山终于喷发?
    我不知道。
    我和Sally走到今天不易,其中的艰辛曲折心酸甜蜜恩怨情仇几乎可以成就一部爱情通史,怎是那绝情的三个字就可以完篇?!
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