4、都市的七情六欲
    镇上足浴店的技师小弟纯一个乡下孩子，看样子刚出来不久，手脚麻利，话挺多。
    泡脚那会儿，他在我小腿大腿处胡乱捏，我只管眯瞪，逼迫自己放松，彻底不去想白天的事儿。
    一会儿，小弟的手移到我大腿根，不停地在大腿根来回磨叽，又不敢进一步动作，怕万一我不喜欢，不是找抽嘛。我心想，农村来的孩子也懂这个？真可谓“十年王者无人识，一朝瓜皮天下知”，一件事一旦风靡起来，就很少有地方闻不到风吹过来的味儿。而今，不管什么服务，只要你主动提出要男生，没说的，准是那一路，不由你辩说。有一离休老干部，专注于养生，偶尔发现足浴这活儿挺好，舒筋活血健步，中华医学的精粹，渐渐就有些着迷，又生怕旁人说他老人家老不正经为老不尊晚节不保，成天惦记的不是泡脚，而是泡洗脚妹。但凡去足浴，就跟人要个小伙子。于是，老先生的嫌疑就大了，满店的人都知道这老头好男色。后来这位经历过炮火洗礼的老先生才知道，男人既不可以找女人，也不可以找男人。老先生莫衷一是，一咬牙干脆戒了，与传统医学中华文明说声拜拜，从此再不去足浴。可悲，老者，为后辈打下江山，晚年想为自己谋求一点生活乐趣，竟遇到如此的尴尬。
    这是我听公司一哥们喝酒喝得来劲时随口说的，当时，就跟听一寓言似的，事后琢磨，还真不是瞎编，这事儿太典型了，整一个世相写真，现代寓言。
    小弟见我眯瞪着，没辙，就跟我攀谈，说：“上海来的吧大哥？白天看见你们在老桥那边拍照了。你是演员？模特？”
    我说，说明你白天压根没看见我。我在一边打板。就是拿一白板，站模特跟前的那个，为他借太阳光。特孙子的那种。
    “不会吧……”小弟显得很诧讶，继而问：“干你们这一行挣得挺多？”
    还行。
    小弟说：“大哥，跟您打听个事儿成不？”
    我说，没问题，只要是我知道。
    “是不是上海挺能挣钱的？”
    没去过上海？
    小弟摇头。
    那你听谁说的？
    “我一老乡，在上海打工有两年了。”
    我说，应该是吧。按理，怎么说大城市挣钱机会也比这小镇上多。
    我咂摸了片刻问小弟，你老乡没跟你说，大城市钱多狼也多吗？
    “什么？”小弟显然没听明白。
    我没心思跟他神聊，说，别老捏这儿了，做脚吧。
    说完，我又眯瞪上了。
    …………
    赵总监朝天椒不待见我，那不是冰山的全部，只是冰山一角。因为，公司的同事喜欢我呀。
    在我们公司，年轻人占绝大多数，见我跟他们年龄相仿，又长得一狼狗帅，特别养眼，很快就有一种想结盟的愿望，仿佛欧共体又有新的经济大国加盟，眼瞅着阵营扩大了，势力增强，一定风头大健。这里头又数女生最欢欣鼓舞，她们说，公司里要不多几个帅哥，那上班多乏味。具体表现为，到我们一部串门的日渐增多，有事没事就进来捯一腿，甚至是唠嗑，正事没说上两句，注意力很快就转移到我身上：“新来的？”“哇，高配置啊。”“什么星座的？”现而今，表达直接是都市丽人的品质表现，女生都不带含蓄的。再说，夸人又不花钱，还落好，何乐而不为？
    公司男同事示好的方式不那么直接，他们通常表现为乐于带我玩。午休的时候，他们会主动约我去附近餐馆吃饭：“带着你，保证你吃得又好又便宜，实惠着呢。”“公司周边的餐馆没有我们不熟的，跟着我们没错。”下班时，要是在楼道或电梯里遇上，他们会打听你坐什么交通回家，接着便说“今儿我打的，要不要拼车？”有时则说：“Tony晚上没事吧？要不要和我们一起去喝一杯？”“那么早回家干吗？老婆的叨叨还没听够啊？下半辈子有你磨耳根的呢！”
    男同事一般不进我办公室，有事顶多电联，微你。哪怕是在隔壁房间：“Tony下班别急着走哦，找一地方嗨去。”直到有一天，人事部的小松出现在我们一部办公室，开始搭讪我，情况才有所改变。这是后话，暂搁一边，不表。
    应该说，我到1010号上班，对于整个大厦都有一震。
    我们大厦汇集了好几十家公司，有些规模还很大。大厦里所有员工上下楼共用六个电梯，时间一长，抬头不见低头见。天天见，怎么都面熟了。再说，公司附近就那几家餐馆，中午吃饭，躲不了哪天凑巧就重了，没准还坐一桌，于是乎，相互间很快就了解对方在哪个楼层哪家公司上班，具体干什么的，姓甚名谁，老板是不是特抠属于霸道总裁的那一类。随后，就加了微信拉入群。我进公司那会儿，就有这么一说，说公司附近的餐馆，全都是1010号的新闻中心，哪家公司要有点新鲜事儿，保不了一传十，十传百，全给你发布出去，不出三天满大厦皆知。
    刚上班的那几天，在电梯里就发生过几起这样的事儿——
    一早，我上班，刚进电梯，就听人跟我们公司的同事说：“听说你们公司新来了一哥们，长得特撕漫，是不是啊？”
    公司的同事窃笑：“这不在你跟前吗。Tony。刚来的。我给你们介绍一下？”
    先前说话的那人不免有些囧，不过也没什么，主动跟我拉手：“呵呵——你好！”上海人从从不说“您”，到那儿都是“你”。
    我一时不知怎么应酬，傻里吧唧说：“多关照。”
    那人还真笑起来，笑得咯咯的。
    瞅这模样，我同事问：“有没有你们说的那样圈粉啊？”
    那人居然点头：“有啊——”
    这下该轮到我尬了，不会吧……我说。
    我怎么就“圈粉”啦？开始我有点不大明白。
    又有一次，那是我出差去法国三个月刚回来，进电梯后站一边没吱声。上班那会儿人多啊，电梯里整一个沙丁鱼罐头，我这么大个子挺占地儿的。
    电梯门还没合上，就听见有人说到我——
    一人问：“你们公司那个组从法国回来了吗？”
    另一人说：“打听谁啊你？”
    “不是我，我们公司的一帮妹子，打听新来的那个。”
    “应该就是这几天吧。”
    “要是回来，拜托你告诉我一声噢。”
    “干吗？”了
    “去你们公司看看呀。”
    “你吃得蛮空的嘛。”
    “不是我，那帮妹子，一直要我带着去你们公司串门……听说，那位是妥妥的一枚盐系男，特省APP的那种？”
    “呵呵，不知道，你自己来看吧……什么是盐系？”
    “哎哟喂，我说兄弟，你也太缺乏娱乐精神了，连盐系男都没听过？也太让你们公司掉粉了……”
    电梯门开了，聊天暂且打住。先前打听我的那人下去时，我们公司的那位冲他背影调侃，说：“有好的妹子你不给自己留着，往我们公司带？”
    电梯里的人笑起来，但笑得还算克制。
    有人小声嘀咕了一句：“钟馗嫁妹。”显然是冷梗，不怎么出彩，没人有反应，兴许这幢大厦里知道钟馗的确实不多。
    我没敢吱声。看来有关我的消息不胫而走，才来没多久，大厦里知道我想了解我的人还挺多。离开的这三个月，更不知炮制出什么山寨的版本来。
    出电梯的时候，公司的那同事，拍了我一肩膀：“嗬你在啊？都听见啦？”
    我真想知道人们除了传我酷炫、撕漫、圈粉脸，还有什么？这情况，对于初来乍到的我，到底是祸是福？
    我努力保持低调，但不知道怎样才算低调。想来想去，觉得首先应该做到进出大厦在众人面前不可太惹眼。外形已经高人一头了，衣着方面就尽可能走平民路线，别给人有故意掰活的印象。
    上海在潮流方面领全国之先。这不是我说的，是全世界人民说的。上海男生女生尤其是白领穿着讲究。我不是上海人，也不是男生中最追求酷炫的，本来大可不必在穿着方面小心翼翼，问题是我从南方来，衣着风格和上海总有些不同，也不知道到底不同在哪，这让我很没辙。我只能做到尽量穿得随意些，那些颜色灰沉面料松垮平时不怎么穿的过季衣服都拿出来穿，有时弄得稀里哗啦的，自己都感觉到。
    结果，产生了两种截然不同的反响。
    第一种反应来自于大厦的保安连带着我们管理部的头儿。那天，我进大厦，不幸被保安拦住，说你干吗的？找哪家公司？
    我说，我上班。
    保安大为疑惑，说：“上班？哪一层的？我怎么没见过你？门禁卡呢？”
    恰好那天我没带门卡。看保安的意思不但不让进，还非得撵我走不可。幸好公司管理部的王总经过，看到这情况，连忙替我解围。
    一起坐电梯上楼的时候，王总对我说：“Tony啊，我知道你们年轻人贪玩，下了班一打电竞就通宵，没时间打理自己，可是再懒也不能不注意仪表啊，你穿得太，太……那个了，难怪门卫拦住你。我们进出大厦从没人拦，也不看门禁卡，你知道为什么吧？”
    哦，哦，知道知道。我说。
    那天我穿了件灰色麻外套，像树皮似的皱，还没法熨。里头穿灰色恤，领口毛毛的，挨胸口还有一个杯口大的窟窿，不是我自己掏的，是设计师掏的。裤子也有窟窿，在两边膝盖上，不对称，一高一低。这都没什么，我以为坏就坏在脚上，问题也出在鞋上。脚上的鞋其实是全身最值钱的，为了和上海人的衣着风格靠拢，早上我特意套了双白运动袜，可是越看越别扭，虽说我打算低调，可也不能太别扭自己了。哪有这么穿的，Laughoffteeth！临出门，我最终还是脱了袜子。这样心里才稍稍舒服些。可上海上了些年纪的人都觉得，再好的鞋，不穿袜总是不登大雅之堂的，俗称“瘪三样”，又称“瘪三腔”。老一辈上海人有许多自己的腔调，你的腔调不在他的腔调系列里，就被视为“没强调”。这是我以后听同事说的。
    管理部王总人不坏，但是地道的“上海腔调”，头发油光可鉴，每一丝都紧贴在脑门上，风吹不乱，雨打不湿。他好意劝我：“你看，这幢大楼出入的，没人像你这样。要懂得，在这里上班，你就是白领了。”
    王总一副意在其中，不必多言的样子，把一句醒世之言说得韵味悠长，可这句话太刺激了我。我算白领？赵总监朝天椒那儿也这么想？我怎么没看出来？成天让我扛器材也算是白领待遇？敇，别扯蛋了。再说，我怎么打理自己？穿正装去搬那些铁家伙？别人不说你脑子有病，我自己都不会觉得我脑子正常。
    白领，Oh，myGod，Forgivemystupid，别让我丢人现眼了！Don“tmakefunofme。
    而另一种反应，与之截然相反，相反到我都生疑。
    也就是那天，我刚进办公室，小松跟着就进来，冲着我喊：“哦Tony，你今天太炫了，这个灰色系好Fashion哦。什么牌子的？不是GA至少也和GA有得一拼。”
    我问，没觉得是压麻包底下才拽出来？
    “怎么会呢？”小松继续嚷嚷，全不顾办公室有其他人。“就是要这种感觉啊，表太妖哦。”
    小松的语言体系很独特，喜欢把几个字合一起说，要不就是把一个字拆两瓣，比如，“不要”会被他说成“表”，“这样子”是“酱紫”，“傻逼”在他嘴里则成了“傻波依”。刚开始我很不习惯，反应特慢，有时干脆还听不懂，干瞪眼，结果就被小松说成是“傻波依”。
    我说，刚才你们王总还批评我呢。
    “遇上那三无男啦？”小松说得“三无”是无笑脸，无温度，无CP。
    是哦。
    “算你高运。说你什么了？”
    也没说什么，我说。反正觉得我挺邋遢的，否则不会让门卫保安拦下来。
    “死去吧他！”小松说，“有没有长眼睛啊？要不就是长了一对乌鸡眼。”跟着就花枝乱颤地笑起来，笑得我们办公室没有人不回头的。
    在所有的拥趸中，小松是最死心塌地的一个，头号粉，他号称每天都被我虐到，事实上，是我每天被他震到。后来，小松确实在我生活中引发了一场不大不小的地震。
    故事既然已经把小松引出来，我们就先不着急说他，以后少不了要说到。你们也许会喜欢他，也许特讨厌这号！反正在我眼里这宝贝挺逗逼的。
    …………
    我妈妈在上海的时候，我和Sally发生过一次剧烈的争吵。其实，每次吵架我们都闹到快分手的地步，结果为什么没分，我也不知道，反正就这么过来了，也许每一对夫妻都是这么过来，所谓“不打不成交”。可我和Sally吵得太汹，也太频繁了，有一阵几乎成为我的心病。我曾想，日子要这么过，是过不下去的。身边有经验的朋友把这归咎为“小老公”的缘故，说十有八九女大男小的夫妻都是这么。我不知道这是不是真的。
    那次争吵起源于我母亲。
    因为我妈妈来，其实Sally心里并不开心。她那个大马家族不兴这一套，母亲的地位很低，我去吉隆坡度假的时候，见她母亲几乎成天和厨娘在一起，她父亲则尊贵得跟王爷似的，一语九鼎的样子。Sally接受西方教育，知道无论在西方还是中国，母亲和儿子都是一组特殊关系，母亲在家庭中有至高无上的地位，这一点从理论上她能接受，但心里是有障碍的，原因很简单，因为她是个大马后裔，血管里流着大马人的血。而且，像她这样独立而强大的女人，要将另一个女人奉为至宾，情感上很不适应，用我的话说，Sally是很不适合做人儿媳的那种。她在我妈妈面前的热情周到，乃至体贴入微都是形式主义，是表演，是出于礼数的需要。从心里来讲，很委屈，很累，甚至很不情愿。这点我其实蛮理解的，但她不能把气撒我身上。她要爱我，必须接受我的一切，接受我们中国人传统，这是我的基本原则。
    事情是这样的，公司几个好哥们好姐们知道我妈妈来，吵着要请我妈妈吃饭，其实是想见见我那做学者的妈妈。这有什么不行的，我一口答应，机会难得，往后我妈妈还不知什么时候能来上海呢。同事们忙着张罗去了，我也征得了妈妈的同意。日子都定了，但Sally似乎不乐意，她觉得这事特别奇怪，事前也没听她的意见。
    我说有什么奇怪的，不就是吃个饭嘛。
    她说：“怎么不奇怪？这一桌子人怎么凑得到一起？你母亲是长辈，我是你未婚妻，其余都是一个公司的同事——你的小朋友，在一起我们说什么，有什么可说的？”我知道，紧跟着有一句话Sally没说出来，那就是“我还是他们的老板”。她从不和我的“小朋友”套近乎，在公司永远端着，这回明摆着要她放下来。她不知道这顿饭该怎么吃，她的角色扮演起来难度极大。
    她没说她不出席，她要这么说，也许我也就点头了。可她偏偏没说。她觉得这样的场合她要是不出席，事后会在公司引起非议或者其他什么猜测。她就是这么一个纠结的人。
    事前我没想到这一层，既已如此，我也只能“摆乌龙”，说，你就迁就一下嘛。我还跟他撒娇，说为了我，有劳您了老婆！
    当时Sally没再说什么，就这么着了，可事实上她的心结并没有解开。
    偏偏那天，白天我开车送小昊去嘉定了，那是上海郊区的一个汽车城。小昊是因为公司的事儿要赶去嘉定，一时打不到车，正没头苍蝇似的，于是，我自告奋勇说要送他过去。
    事情办得还算顺利，可回城的时候，高速上一路堵车，眼看饭局时间到了，知道那么多人都在等，我也急得一头汗，不断跟同事电联，说我们到哪儿哪儿了，说快了快了都过收费站了，还把车开得游蛇似的，特别惊险。
    到饭店时，比预约的时间晚了将近一小时。进去的时候，我一路抱拳致歉，尤其跟Sally说对不起，主动承认自己欠考虑，但还是注意到Sally的神情极为不悦，脸黑得就差当着那么些人的面“开销”我了。