回头看这一卷的命名，越发后悔，每一回伤心难过时都不由自主联想，是不是当时的我已经洞察到未来的天机（自嘲：我可真是个神算子，怪不得大学舍友调侃我是个胡言乱语的大师）。
    《路的尽头》，当时一定没仔细琢磨其中的深意，只觉得是个摆谱的卷名，毕竟于我而言，活着都累，走一步看一步已是对自己的终极奖赏。
    今天给它下个定义，路的尽头就是沉默的终点，是我作为一个品质低劣耗材永远走不出去的尽头，听着就像个**的诅咒，也许真的是吧。
    我不能否认自己在其中做了多少不为人知的贡献，同时我拒绝明白讲解心理路程，因为太虚伪。
    最近精神状态实在飘忽，一下子云端一下子陆地，转着圈地打磨，是以见不得任何人在我面前喜笑颜开，一天天地，究竟是哪位大神抽我鞭子，简直令人发指。
    这半年来，辞了当下工作的想法如影随形，却怎么都编排不出其他的本子，疲惫，身心俱疲。能告慰己身的只有；拿命换来的钱h还挺香。
    至少它目前没有惹上更恐怖的愿。
    思路一到这，一片空白，不知道后续该如何发展，没有范本啊，借鉴不出个花样，可惜上天不给发剧本，可惜我也不会编。
    在戏台上，成了活生生一个丑角，偶尔是不知天高地厚的“觉醒”**C，为大家奉献笑料。
    刚下班，接了一个莫名奇妙的电话，挨了一顿莫名其妙的说教，我哭的那叫一个酣畅淋漓，连算命的家伙什——一副平平无奇的扑克牌都请了出来，有用吗？
    没用。
    牌面险象连环、九死一生，而现实——苍白的巨幕上泼着一滩狗血。
    情哭的眼睛疼，停不下来，为了个破烂摊子，将自己灵魂出卖给了卑鄙无耻的小人，我愿亲切地将它们统称为——狗东西，提及它们，就像捧着一坨**跪着虔诚膜拜。
    理智赶来酒厂，嘲笑我天真，落入他人棋盘不自知。
    毕竟人嘛，贵在自知，但我k不一样，我跪在地上，祈祷天时地利人和尽在我手，思想上摇了签子，可真会骗自己。
    是的，大家都是好人，没有坏人，立场不同嘛，你计较啥嘛？
    对不对？
    管住嘴，管不住想捅死它们的诚心。
    怎么能说自己是坏的？把我推进漩涡的那群“好人”才是罪魁祸首。
    嫉妒也罢，愤怒也罢，我更恨，不能被定义的“它们”。
    无形推手，捂住口鼻，间歇性的沉溺。
    是的，胆小鬼，我这么称呼我自己。
    我承认我胆小。
    我承认我好面子。
    不敢跟“它们”对着干。
    你讲道德，别人会跟你讲理吗？
    不会。
    他们比你更会讲道德，驯服，命令，最后死在自己手里。
    是不是啊？
    亲爱的我自己。
    自私自利，却不肯自私自利，满口的荒唐言，主动把痛苦埋了，递给天上地下最完美的“它们”。
    若有重来的机会，真希望走路的尽头是真的。