（题为晴天，是一种纠结，在黑白之间纠结，在日夜颠倒中纠结。会为晴天感到一秒的喜悦，也会因晴天感到更多的自嘲，走不到世界的尽头，走不到阳光之下，走不出高高的围墙。）
    我梦到了初中英语老师，醒来后发现自己什么都不是。
    年少的怨怼，化为泡影和不知从何处升起的愧疚。
    当时的情形，我是绝不会认为我做错了的，本能地拒绝承认事实，现在，我同意，我错了。
    如果不是突然梦到，时间流逝地快让我怀疑是否有这么一个人曾与我一起度过几个春秋。
    然后今天，我知道了，真的有，并且她给我留下了很深的印象，只是我在刻意遗忘，刻意模糊，那样我就可以完全抛弃过去的自我永远做个浑浑噩噩的人，或者说，我可以期待自己本质如此，就不会因堕落而痛苦。
    可笑的是，现在仍旧痛苦，会在睡不着的时候，彻底清醒，会在醒不来的时候，彻底迷乱。
    总有那么几个时刻，我不知道我是谁，我为什么会在这里？
    在这个世界的某个角落里，享受最高级别的孤独。
    因为没人懂，没人理解，他们不懂一个生活在温和环境里的人，为什么会绝望到想要发狂，又在受到制止后颓然倒地。
    我也不懂我自己，现在有多么的可笑！
    我曾经很爱我的梦境，那么光怪陆离，可当我开始试图掌控它的时候，它消失了，或许那就是我失重的开端。
    我喜欢独自思考，无论对与错，那都是独属于我的一方世界，小时候，学校离家近，走读，我不必过多地受到集体生活的侵扰，与家人的大多数时间，他们能将我牢牢地定在现实中。
    初中时，离家。
    步入新的时段。
    我认生，且不信任何人。
    所以我沉沦在我的世界里，那时我还可以控制，我还有较为良好的自制力。
    可是它离开了，我的小狗狗不在了，在某一个还留有余热的夏日午后。
    它打破了虚幻的界限，再一次让我清楚地认知到现实。
    然后呢，这一次我自愿进入我铸造的牢笼里，因为我发现好像没什么是重要的了。
    生命不重要，相处多年的感情不重要，那重要的是什么？
    我实在不明白，为什么老师可以说着生老病死并不能作为请假的理由，或许我理解错了，或许我过于较真了，或许我永远无法放下那段孽缘。
    我无法饶恕我的罪过，不得解脱。
    高中了，我竟然打算做一个透明人，我期待他们看不见我，我也看不见他们，那样我就不会因为自己的毫不作为，无知无觉感到抱歉。
    并没有如我想象般发展，我没成为透明人，他们也依旧看得见我。
    那三年里，我没见过太阳。
    纵使阳光猛烈到要将我灼烧，依然冷到彻骨。
    我清楚地知道，我所上的高中，客观来讲，已经不错了。我说过很多次，我不喜欢甚至厌恶那个学校。
    每次回家，都是一次没有自由可言的短暂逃亡，只有远离那座城市，我才觉得自己活了过来，后来，连家，也不能让我的焦虑少一分，我无处可去了。
    高考过后，剩下一个半死不活的，时刻等着脖子上的刀落下的我。
    成绩出来时，我松了一口气，还好，还没到他们要抛弃我的程度。
    （理智告诉我，他们不会，但是因为那三年里，相处的时候，彼此间的信任被一点点的磨去，而且高考前，班主任说，如果你们的成绩达不到父母的期望，你们还是他们的好孩子嘛？可能吗？后来在一次的故意试探中，父亲算是安慰了一句，我勉强收起慌张，留了一条空无的后路。）
    成绩未出来前，他们一直在问我，成绩出来后，他们说，还可以吧！要是能够多考个几十分就好了！
    几十分？
    那一刻，我很崩溃。在我挣扎的三年里，他们只是看着，看着，我厌恶着学校，他们批判着我。
    我那会儿的状态很不对，我自己知道，也在尽量调节，然而成效一般，很明显，到现在都没好。
    大学了，我还是走在迷雾中，失重，继续失重。
    到今日，情绪来时，我会愤怒，会去埋怨，理智回归，又不免无语自嘲，在两个极端反复横跳。
    随着近视程度的加深，不由得想到一个词语，眼盲心盲。
    别人没能成为压倒我的无数根稻草，也没成为压倒我的最后一根稻草，只是我因别人成为了压倒自己的无数根稻草，最后一根稻草。
    失重再失重！等到光明重临的那一刻，恍惚间，离世界更远了。
    是何种感受呢？
    不是每一个自杀的人都有抑郁症，就如不是每一个抑郁的人都会自杀，本就没有过多因果关系的事情，在复杂的思考里失去了最基本的理智和纯粹，强行归结到一个莫须有的原因。
    你看我清醒一瞬，也不过是为下次迷失做准备。
    明日复明日，我生，不待明日。