当天下午，林逸羽就带着沈雅柔和一些家仆住进了别院，但并没有来找我。林家别院也因为他们的到来很是热闹，不对，是吵闹。下人们都忙着收拾东西，反而我所住的茗清居倒是清净很多。
    吃过晚饭，在夏兰的“陪同”下到院中的亭子里坐坐，这里虽然已经是盛夏，可是只要不被太阳直射还是很凉爽的，再加上徐徐微风，吹起来，很是惬意。
    这院子算是不错的，但毕竟是人工雕琢出的，太过强制性的尽量把美好的东西都归置进院子，反而显得僵硬而无生机。对这院子中的花草也就没多大的兴趣。
    一般商贾之家都爱牡丹，觉得牡丹富贵，而这林家别院也没能避免的落入了俗套。
    只是我再怎么厉害也算不到以后近一年多的时间里，我待的最多的地方却是这个让我不怎么喜欢的院子。
    夏兰这丫头倒是很安静，让我经常觉得就只有自己一个人。
    虽然她看起来只与香菱年纪相仿，但却显得沉着冷静很多，要是能收为己用倒是不错，反之则是个小小的障碍。
    吹着风，想着心事，慢慢的便有了睡意，“夏兰，你去帮我取件披风过来，顺便再帮我搬把躺椅，我想在这院子里打个盹。”接到命令的夏兰马上转身去张罗。
    唉，果然不是跟自己贴身的丫鬟，如果是香菱肯定会怕我着凉，非要我进屋睡。而这丫头就什么都不问，只是按照我的吩咐来。
    算了，这人心啊，本来就不是都如自己所愿的。
    不然，怎么会让我觉得无力和绝望到最后自己了却残生？
    看着慢慢落下的夕阳，不禁感叹这古代就是好，再高的院墙也不至于让你看个夕阳还要登高。
    现在社会中的高楼大厦，即使你登的再高也会发现还有更高的楼挡住了你望远的视线。
    那一轮夕阳如沁了血一般的是鲜红色，暗暗让我打了冷战，有不祥的预感。却说不上来，今天总感觉有人在看我，但是环顾一圈，却只有夏兰跟在我身后，现在夏兰离开了，那种视线反而更明显。不知道是不是自己太敏感了。
    “小姐，东西都准备好了。”一直胡思乱想，都没发现夏兰已经把东西准备好，站在我身后了。那种锐利的视线却消失了。
    自嘲的笑了笑，躺在躺椅上，任夏兰替我盖上披风，也不管她，竟自闭上眼，没一下就睡着了。
    等眼睛再睁开的时候却发现自己回到了现代，一睁开眼看到纯白的天花板，起身再看看身边的家具，兴奋不已，终于回到自己的时代了！
    可马上就发现了不对劲，看到房门，那白色的劣质木板门，在我的记忆中是很小的时候才见得到的，后来慢慢的，三夹板，五夹板得出现让各家各户得房门都变得精致美观起来，而不是像眼前这一扇，门框以外的部分，都是用一块块宽大约十厘米的木条拼凑起来的，木条之间还有着很细的缝隙，毕竟不是一整块木板做的，所以咬合程度并不是百分之百，而那门上的白色油漆看的出来是非专业人员刷的，因为明显的看出颜色不均匀，深浅不一。
    我这是在哪？难道我又穿越了？
    “黎然，起床了，吃饭了。”谁在喊我？如此熟悉的声音。
    “马上就来。”一个稚嫩的声音从我背后传来。
    一回头，竟让我瞬间移不开眼。
    因为，我看到的是我自己，七岁的自己。
    正一骨碌的从当年那张小床上起来穿衣服，我清楚的记得那件幼年版的我正穿着的连衣裙，是我当时一直央求着妈妈给我买的新出的米奇的衣服。
    因为同班的一个女生穿着，大家都说好看，我当天一回到家看到妈妈正好在家就想要妈妈给我买，可妈妈嫌太贵，便一口否决掉。
    还记得那个时候为此哭了好久，结果是后来当老师的爸爸下了晚自习后回来知道了，看我哭的都没个人样了，硬是在临米奇店关门前带着我去买了一条。
    那年夏天我几乎都没怎么穿过其他的衣服，因为第二天去学校的时候，同学们看到我穿那件连衣裙都说我比那个女孩穿的还好看，就恨不得每天都穿那件连衣裙。由此可见，我那时候就已经很虚荣了。
    也因为爸爸给我花了两百多就买了条裙子，在当时是我爸爸工资的三分之一啊。妈妈和爸爸吵了一架，现在想来。
    或许他们的婚姻在那个时候就已经危机暗藏了。只是当时年幼的我没能发现。。。
    不然或许什么都会不一样了吧？
    “黎然，你到底要不要吃饭啊？”在我徒自看着小黎然身上的连衣裙发呆的时候，妈妈已经等她等得不耐烦的推门进来了。
    “就来了，这不是好了吗？”小黎然说完就朝我走来，我刚准备让开，谁知道她却从我的身体里穿了过去。
    而我则愣住了。
    我这究竟是怎么回事？难道灵魂穿回来了？还是在做梦？如果真的是在做梦，那就请上天千万别让我醒过来吧。
    转过身来到客厅，看见小小的我刚洗完手从卫生间里出来，张开两只手，邀功似的伸到妈妈面前，直到妈妈说“嗯，真乖，快去坐着，吃饭了。”而我则一直站在妈妈身边看着她。
    妈妈，我很想喊她，可是我怕这是梦，一出声就醒了。
    所以仅仅是站在旁边看着她，很想告诉她，我很想她。自从她和爸爸离婚后我就再也没见过她，听说她对我爸爸失望了，于是出国了，远离了她的伤心地。
    呵呵，多可笑啊，自己母亲的去向，我这个做女儿的还要靠听说。
    从小，做为医生的妈妈就对我很严格，在我还没懂撒娇是什么意思的时候她就教导我女人要在这个社会立足就要自强自立，而撒娇是不必要也是没用的，什么东西都要靠自己努力争取。
    所以她从不叫我然然，而是黎然。
    她做为一个医生，她在她的专业领域是绝对称职的，可做为个母亲，她却是最不称职的。年少的记忆中有一大半的时间是只有爸爸，而她却没有参与的。
    也正因为如此，才更珍惜与她相处的分分秒秒，哪怕是一句随意的称赞也显得弥足珍贵。或许是天性吧，即使爸爸百般迁就也抵不过妈妈偶尔的微笑。
    现在这样近距离的看着她，发现她比我最后记忆中的要年轻很多，虽然只相差了3年，但最后记忆中的她泪流满面，身形疲惫，看上去异常苍老。
    此刻我连一下眼睛都不敢眨，就怕下一秒，妈妈就不见了。我想要仔细的将她的每一个样子都刻入脑海中。还有她看小黎然时温柔的眼神。
    这眼神即使转瞬即逝也已经足够温暖我再也见不到她的余生。
    这么多年来，我无时无刻不在想她，可她一去就再也没有音讯，除了回忆什么都没给我这个女儿留下。
    刚开始以为是自己不乖惹妈妈生气了，所以她不要我了，后来再大一点，就开始怨恨她的狠心，等到大了懂事了，便把这恨转移到爸爸身上，觉得若不是爸爸对不起妈妈，怎么也不至于逼得她远走他乡，一去不回。
    此后就越发得想念她，经常一有时间就去外婆家，听外婆和外公讲妈妈的事情，每每听到最后爸爸来接还不肯回家。有的时候干脆就睡在妈妈出嫁前住的房间里，只是房间里的东西在妈妈嫁给爸爸的时候都一并搬进了新房，而爸爸妈妈离婚后也不知是被爸爸丢了还是收起来了，再也找不着任何有过妈妈痕迹的东西。所以我只能根据外公外婆所说的，自己幻想着妈妈曾经在哪个地方伏过案，哪个地方站着看过书，哪个地方藏过她的秘密。只有这样才能让我多少找着点慰藉。
    直到小黎然吃完了饭，妈妈让她回屋做作业，我才从回忆中慢慢醒过神来。跟着妈妈去厨房，看着她洗碗，等她忙完了，再跟着她进了她和爸爸当年的卧室。
    这个时候家里的座机突然响了起来，对于我来说，那铃声都是亲切的。
    可是妈妈接起电话“喂”了一声之后脸色就变了。