胃痛了，回到家就胃痛了，很不舒服，很不舒服…
    蹙眉、闭眼、牙齿紧紧咬着嘴唇。
    睡的不踏实，朦朦胧胧的做着梦，一直浮现着一些黑色的烟气，看不清梦中人的相貌，只是知道声音很好听，很眷恋。。。。。。暖暖的，想要靠近。
    但是脑中又异常清晰。它冰冷直接的告诉我，是梦，只是梦，没有人可以完全去依靠，即使是爸爸妈妈，也不可以。
    褪去了幼嫩，告别了稚气，我长大了，爸爸妈妈，应该他们来依靠我。所以只是小痛一下，我很坚强。
    我也不知道怎么了，只是知道它不舒服，不是饿、不是撑，胃里翻江倒海的难受…胃痛，很多人都会有的一种毛病，它现在折磨我，希望打倒我，但我很坚强，我能忍受…
    都不敢回家了，回家就会出问题，上次是发烧，这次换胃痛。。。。。。
    诶，下一次会是什么？希望自己顺利。就像希望永远快乐、永远幸福，那种简单的却很难完成，很难去定义的愿望。
    很难完成，很难去定义的愿望就是奢望，我奢望永远快乐，永远幸福。。。。。。
    快不快乐，幸不福幸福，其实也不难，不是吗？其实只要自己认为是幸福的，只要自己认为自己是快乐的，奢望就不再奢侈了。
    在外漂泊的我们胃痛了几次呢？每当它痛的时候，又有多少次告戒自己，忍住不哭？可能我们不仅是胃痛，可能还有低血糖的晕眩．大家或多或少的承担了一些痛，认识了一些晕，当我们选择了一条路，就得坚持的走下去。。。。。。
    但我现在面对着两条路。
    胃痛着，躲在被窝中的我，面对两条路。
    我不知道怎样才好，面前有两条路，该选择哪一条？
    漫无目标．
    以后，将来，我都不知道．自己在想些什么，做些什么，其实自己更本不知道．
    这个问题很烦，很复杂．我不想去想，可是却到了我不可不想的地步．
    逼自己考虑．
    路漫漫其修远兮，出口又在何方？
    我害怕，我真的害怕，我怕我选择错了，我怕我跌倒了爬不起来．
    或许离天堂真的只有一米远，可有没有人告诉我这一米隔的是不是万丈悬崖，或是深渊万丈？我怕跳不过这距离，我害怕没有到达就退却，我害怕选择了坚强就没有人陪，要我一个人，孤孤单单的，走完整条路．如果这样，可不可以选择不坚强？
    或者我可以这样逃避一辈子，不用面对实际。
    实际对我来说是一件很恐怖的东西。实际它会让你一下子从天空重重地摔到了地面上，生疼生疼，有甚者，血肉模糊。。。。。。
    面对着两条等我选择的路，我说胃疼可以吗？
    它们向我挥着手，拥我向前，更痛苦的是它们都会有乌云密布或是阳光灿烂，都会有荆棘丛生或是平坦无夷．到底该选择哪一条，我在路口徘徊又徘徊，踌躇又踌躇，梗塞不前．各种诱惑另我难以选择．
    我痛苦着，我痛苦着，不仅是胃痛，选择的疑问它纠缠着我．
    讨厌这种感觉．