正文  第1章   加入书签
章节字数:2454
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    我坐在酒吧的沙发里,腰背有些僵硬。这是我第一次来,而且是在离婚以后。
    以前我一直想象着酒吧的样子,想象着自己夹着一根细长的香烟,在袅袅的青雾里眯缝了眼睛的样子。
    当然是迷死人的。
    但是我一直没机会。
    上学、工作、结婚、生子。
    生活就像一个陀螺,没有出轨的机会。
    后来,按照生活的规律,我开始走下坡路,事业停滞,面目苍黄,丈夫出轨,婆媳不和,我像一条濒死的鱼,鼓着白腹,在黑绿色的死水里奄奄一息。尽管这处水塘有茵茵碧草,红顶白屋,宝马仆佣,可是他们就像凝固的画,我是被封进陶俑的活死人。
    死亡的一刻最终来临,比我预想的要早。
    不明白为什么有人认为妻子总是最后一个知道丈夫不忠的人?其实,那么多年的肌肤相亲,彼此都已经渗入对方的骨血和大脑,妻子应该是最早一个知道的才对。只不过,她不想自己知道罢了,就像那个丈夫,在被捉奸前始终固执的认为自己不算“出轨”。
    那个女孩子肯定是年轻的,美丽的,精明且可人的。毕竟那个看上她的男人曾经看上了我,眼光不会太差。我从那个女孩子身上依稀看到一些自己的影子,也许只是自己给自己的最后一点安慰。
    记得那天天很暖和,我站在路边看着前面手挽手逛街的两个人,男的英俊潇洒,虽然有些发福;女的娇俏可人,虽然有些幼稚,但还是很养眼的。那时候,我的世界没有下雨也没有打雷,就是有点冷。
    我不知道自己做了什么,大概是叫住了他们。于是真相大白了。
    幸运的是,大家都很体面,没有衣不蔽体。
    当然是很恶心的感觉。
    你发誓和我厮守,却半路违约。这不是突如其来的不可抗力,您有充足的时间酝酿和决定,那么可不可以在决定之前告知我一下——履行不能?
    后来的两个月象噩梦,我不停的哭,有时候还会骂,做足了一个弃妇的悲惨。直到有一天我突然记起来自己似乎还有一个孩子,已经很久没见了,才突然想起那个男人不是生活的全部。
    离婚的时候,他坚持要孩子,并且给了我一大笔钱。其实这笔钱只是绝对值大了些,和他的总资产相比还有距离。至少我们应该平分,考虑到他的过错,我应该占三分之二才对。我要孩子,要么就要他倾家荡产!
    或许是报应,就在我们为孩子的归属争吵的时候,小孩在乡下因为意外死亡。
    吐出长长的烟雾,我的视线模糊在烟雾的袅娜里。也模糊了往事的形状。
    应该是件好事吧?对那个孩子而言。天堂没有争吵,天堂繁花似锦,天堂有无数的天使,可爱的白胖的天使还有和蔼的天父。那才是我的孩子应得的。
    我承认,我不配做母亲。
    就像那个男人指责的。
    烟雾轻袅,从鼻孔钻进肺里。有点痛,有点酸,有点苦,然后便是难以言喻
    那个男人啊!我的良人!
    从离婚开始,他便喋喋不休指责我的不对,愤怒的几近疯狂的数落我没尽到母亲的责任!仿佛这样,才能凸显他高大正确受害者的形象。那我呢?
    我只觉得好笑。
    他的胯间还有突起,身边还有免费的子宫;他只是贡献了一滴水,提供了金钱;现在却来教训我这个疼了十个月,为教育孩子而自毁前途,因为丈失的不忠而陷入混乱的母亲失职?
    我的体内还有节育环!
    我已经三十了!
    我怎么去和二十多岁的女孩一样轻松的去说:再生一个!
    那天,他终于放弃了指责,开始办理手续。
    那天,他头发凌乱,衣衫皴皱。
    那天,剥掉“精英”的外衣,他还是那个刚毕业的大学生?还是那个土头土脑的毛头小子吧?
    那天,我从包里掏出一包烟,当着他的面点燃,轻轻的吸了一口。
    第一次吸烟是七岁的时候在大院的养猪场,第二次就是在他面前。
    我和猪永远那么有缘。
    剩下的事情没什么好说的,程序问题。
    走下法庭的台阶,宽大的足有百米长的台阶让我想起罗马那个著名的西班牙台阶。那时我们都年轻,依偎着靠在一起,看着身边形形色色的男女,什么也不说,心也是亮堂堂的。
    可是现在……
    我们互相看了一眼,为了自尊,为了孩子,为了已经丢失的,为了所有追不回来的东西,一个向左走,一个向右走。
    离婚了,没了家没了孩子。
    我以为自己活不下去。
    法院分来的钱足够我不工作花钱了,还有一处不能出售的经济适用房。我在里面住了两年。第一年,我以为这里会是我的坟墓。
    但是我活下来了。
    而且减肥成功。
    第二年,我以为这里会是疯人院。
    但是我还能控制情绪。
    而且,我找到一份工作。
    往事不可追,离开了一种生活定势,投入另一种生活,只要珍惜自己就会发现生活其实没有那么绝望。比如现在的我,每天都可以发自内心的笑出声来。不过我从不接近小孩。
    那年年底,房子整满五年,我毫不犹豫的卖了出去。小挣一笔。这笔钱和离婚时分的钱都交给银行打理。
    收音机里说的对,既然活下去了,就找个事情,很难的事情去做。然后会慢慢想开些吧?
    什么是最难的?
    对我这种四体不勤,被人宠坏的人而言挣钱养活自己恐怕最难吧?
    还有一样,我第一个就想到了——
    司法考试!
    年底是招聘的高峰,终于有一家律所开恩,收我这个荒废正业多年的人做助理,而老板和我同龄。而且有些渊源。
    走出大屋子,才发现原来别人过的那么精彩!
    比如这个老板,他的业务刚开拓,更多的时候需要自己去打人脉,办公室的工作留给了我。
    每月的工资维持在这个城市的平均水平之上三分之一处,没有保险没有公积金没有医疗,我已经够倒霉的了,所以上天破例给了我一个还算健康的身体。靠着它,我租了一处房子。性价比很好,而且没有蟑螂。
    老板是典型的南方人,个子不高,脸面还算白净,架着一副无框树脂镜。他说:“草草,你知道现在的人眼睛多刁吗?上次我见的那个客户就问我,这眼镜不便宜,施乐的吧?哎,现在不装门面都不行了。”
    一副施乐要五千块,和我的收入比已经是不可企及了。说明这小子挣了不少,不知道我这个“新人”能不能年底的时候加些奖金?
    一个人呆着也是呆着,我终于如愿以偿的进了酒吧。
    除了回忆——不,我是没有回忆的人。深深的吸了一口烟,像我这样的女人,为什么来这里呢?
    一场艳遇,一夜激情,醒来各东西?
    那是我唯一能负担的吧!
    然而,现实是残酷的。
    我坐在角落里。没有艳遇,没有爱情。看着陌生人来来往往,在午夜十二点之前离开。
    不是因为水晶鞋,而是因为过了十一点出租车要涨一块钱。而且,明天还要上班。
    离婚了,生活还要继续。我这条半死的鱼有一部分死了,但是还有一部分重生了!这就是上帝在玩你的证据——不管多艰难,你有活下去的理由。
    
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